Новые колёса

СЕРИЯ ТРИСТА ВОСЕМЬДЕСЯТ СЕДЬМАЯ.
Как ветхозаветный Али-Хан с богом по телефону общался

Великая Наша Держава стоит на пороге настоящей технологической революции: престолонаследник Мед-Вед принял судьбоносный закон о правилах пользования кадилами и лампадами. Теперь прорыв в новую эру неотвратим - с нами Бог!

Зона особого режима “Жемчужная” тоже не осталась в стороне от процесса ускорения научно-технического прогресса: начальник колонии Али-Хан по кличке “Антон Хоттабыч” получил в дар от Главного жреца ЖеПе Серого Фимы настольную книгу каждого молодого техно­крата - “Ветхий Завет”.

- Читай сию книженцию каждый день, сын мой, - благословил Серый Фима начальника колонии, - и будет тебе счастье, и решатся сами собой все проблемы креативной индустрии, IT-технологий и информатизации...

Благодарный Али-Хан облобызал Серому Фиме ручку.

- Токмо остерегайся борзописцев, - перекрестил начальника колонии Серый Фима, - ибо многие из них душой черны и немилосердны. А коли продолжится спад производства, рост цен, инфляция али ещё какая беда приключится - открой “Ветхий Завет” и найдёшь там ответы на все вопросы...

- У нас на всё один рецепт - вера! - стукнулся лбом о пол смотрящий Главного Барака Ярый Щук.

- А что там про стадион “Гнилая топь” написано? - раскрыл “Ветхий Завет” начальник колонии. - Как нам его после чемпионата содержать? Тугриков-то нет!

“Антон Хоттабыч” долго листал страницы, пока не обнаружил готовый ответ: “Щедр и милостив Господь, и щедроты Его на всех делах Его”.

- Понял! - хлопнул себя по лбу Али-Хан. - У нас в державе и Бог, и царь, и воинский начальник - Паутин! Его щедрот и следует просить.

- Аллё! - схватился за трубку “Антон Хоттабыч. - Златоглавая? Соедините меня с лучшим другом молодых техно­кратов! Да-да! Царя-батюшку Паутина. Челобитную ему хочу подать.

- Валяй, Антошка! - послышался на другом конце провода усталый голос Паутина.

- У нас в колонии футболистов нет! - принялся жаловаться “Антон Хоттабыч”.

- Как это нет?! - обиделся главный футболёр ЖеПе Теймаразм Лепсик. - А мои орлы?!

- Твои косоглазые рахиты только в подкидного дурака играть могут, - буркнул Али-Хан, прикрыв трубку ладошкой. Затем продолжил плакаться царю. - Нет у нас команды, народонаселению не за кого болеть, стадион заполняться не будет. А там 35 тысяч душ влезает. Махина! К тому же тонет... Нет, мы “Гнилой топью” управлять не готовы...

- Что-то я в толк не возьму, - удивился Паутин. - Легионеров из Бразилии тебе, что ли, прислать?

- Только негров пусть не присылает! - снова встрял Лепсик. - А то у наших западных ворот и без того смрад шовинизма и расизма наблюдается.

- Лично бы я не только всех твоих колченогих футболёров, но и тебя самого на негра заменил, - поморщился незаменимый помощник начальника колонии Сашок Котомка.

- Так чего вы там у себя в ЖеПе конкретно хотите? - потерял терпение царь-батюшка. - Никак понять не могу...

- Мудрено не понять, чего они хотят, - послышался голос паутинского советника. - Бабла они просят. Как и все остальные.

- Именно! - закивал начальник колонии. - Тугриков, и побольше!

- Подумаем, - ответил Паутин и бросил трубку.

На улице послышался странный шум и чьи-то вопли. “Антон Хоттабыч” выглянул в окно. На тротуаре стоял ответственный за агитпроп в ЖеПе Коля Долгач по кличке “Зомби-ящик”.

- Враги! - орал Долгач, размахивая руками и брызгая во все стороны слюной. - Кругом враги! Когда я работал на главном телепортационном канале в Злато­главой, враги невинных мальчиков в трусиках на площадях распинали. Сам видел! А теперь эти нехристи до наших бурсаков добрались.

- Неужто и наших недоучек начали распинать?! - ахнула пожилая зэчка в ватнике.

- Хуже! - изменился в лице Долгач. - Всякие, с позволения сказать, профессора у нашей молодёжи мировоззрение формируют!

- Тьфу, окаянные! - сплюнула зэчка. - Совсем стыд потеряли!

- Я вам больше скажу, - перешёл на шёпот “Зомби-ящик”, - эти яйцеголовые доценты с кандидатами позволяют себе критиковать нашу власть...

- Ой, лишенько! - схватилась за голову тётка в ватнике.

- Дошло до того, - горько вздохнул Долгач, - что эта вшивая интеллигенция сомневается в непогрешимости самого царя-батюшки Паутина!

- Разобьём собачьи головы! - выскочил из толпы лохмато-кудрявый субъект в очках. - Расстреляем, как бешеных собак!

- Чёрт-те что, - поморщился Али-Хан и закрыл окно, - Просто beef какой-то...

Буйные выступления на улице продолжились. И только одинокий пожилой бард с гитарой в сторонке тихонько напевал:

“Как припомнятся мальчик распятый

да его истреблённая мать,

Да плакаты с колонною пятой,

да расстрелы беременных, ать...

Это ж все наши тайные грёзы,

потаенные влажные сны,

Донный пласт эротической прозы

о свершениях русской весны,

Мастурбация тайных героев,

воспалённого мозга цистит -

Что, кошмар на планете устроив,

за своё одиночество мстит!”

Эти тихие слова тонули в гуле праведного гнева зрителей “Зомби-ящика”, и всем было ясно: никакие вражеские доценты с кандидатами не остановят у наших зэков очищающий душу и разум цистит головного мозга.

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля