Новые колёса

СЕРИЯ ТРИСТА ШЕСТНАДЦАТАЯ.
Как геройский Цукан депутана Горохового от коррупции лечил

На зоне особого режима “Жемчужная” отгремели майские праздники. Начальник колонии Цукан наводит в рабочем кабинете порядок: собирает пустые бутылки и снимает развешанные всюду ленточки. На Жемчужном Побережье торжества закончились, Христос воскрес, а солидарные трудящиеся наклюкались бататовой самогонки - наступили суровые будни.

- А ты чего на марше победителей портреты своих родственников не нёс? - просунул голову в дверь смотрящий Главного барака Ярый Щук. - Я вот во главе колонны маршировал!

- Да я в Поляндию на моцике прорывался! - Цукан рванул рубаху на груди. - Можно сказать, геройский подвиг совершил...

- А почему портрет царя-батюшки не взял? - покачал головой Ярый. - В Таврии икону самодержца по всем улицам носили...

- Паутина?! - ахнул от изумления начальник колонии.

- Причём тут Паутин? - заржал Ярый Щук. - Николая Кровавого!

Не может быть! - повторно ахнул хозяин ЖеПе.

- Может, - подтвердил Ярый. - А в Златоглавой внук Молотилкина-Рибентроппа портрет дедушки тащил!

- Сразу двух?! - третий раз ахнул Цукан. - Круто!

- Пока что одного, - развёл руками смотрящий Главного Барака. - Время ещё не пришло...

- Духовное возрождение идёт семимильными шагами, - порадовался начальник колонии.

- Я даже специальный орган для руководства духовными процессами у себя в бараке организовал, - похвастался Ярый Щук. - Комитет ПирДуха называется. В составе - благочинные иереи и примкнувшие к ним блатные иудеи. Они скоро всех зэков в сущих ангелов превратят.

- Пир духа - это хорошо, - порадовался Цукан. - А как у тебя с делами мирскими? Детскую площадку на озере Поплавок поставил?

- Ты чё, с Луны свалился? - покрутил пальцем у виска Ярый. - Денег в общаке нет. Кризис! Дети... У меня львята в зверинце недоедают, а медвежата и вовсе вот-вот разбегутся. И это в разгар туристического сезона! Вот где бабло необходимо. И таких медвежьих дел у нас десятки...

- Денег у него нет, - передразнил начальник колонии. - С деньгами и дурак за медведями уследить может.

- Надо следовать последним инструкциям из Златоглавой, - важно вступил в разговор любимый визирь начальника Али-Хан по кличке “Издержка развития”. - Там чётко сказали: нас спасут роботы! Они поднимут экономику и наладят производство. Элементарно. Осталось только где-нибудь за бугром эти железяки закупить...

- Ерунда! - стукнул кулаком по столу депутан Гороховый по кличке Австрияк. - Нас всех спасёт только борьба с коррупцией!

- У тебя, поди, и рецепт есть, - принялся ёрничать главный аппаратчик ЖеПе Егорка по кличке Леший. - Волшебное снадобье...

- Имеется! - Австрияк достал из порт­феля бутыль с мутной жидкостью. - Мура-Местин! Принимать по три стакана в день перед получением взятки.

- На себе сначала испытай, - Цукан опасливо отодвинул бутыль в сторону.

- Не вопрос! - депутан Гороховый наполнил стакан и осушил его залпом. - А теперь убеждайте меня, что брать мзду нехорошо!

- Ну, нехорошо, - выполнил просьбу Егорка.

- Согласен! - утёр слезу стыда Австрияк. - Очень нехорошо.

- И что, - Цукан недоверчиво посмотрел на депутана Горохового, - больше коррупцией заниматься не будешь?

- Буду, не буду, - сплюнул на пол Австрияк. - Не в этом суть. Главное, что ваши слова меня убедили: брать нехорошо.

- Лучше всё-таки с роботами попробовать, - почесал затылок начальник колонии. - Мне ещё до выборов село возродить требуется. И стадион к футбольному чемпионату достроить.

- Со стадионом есть проблемы, - доложил ответственный за недоразвитость инфраструктуры ЖеПе Ролл-Блин. - Излишки грунтовых вод. “Гнилая топь” всё-таки...

- Есть опасения, что не достроим? - испугался Цукан.

- Опасений нет, - рубанул воздух ребром ладони Ролл-Блин. - Только проблемы и вода.

- А возрождение села идёт полным ходом! - бодро добавил Али-Хан. - Мы уже своих гусей разводить собрались.

- Если получится, - высунулась из-за спины Али-Хана зэчка в телогрейке, - будет гусиное мясо! А может, даже и фуа-гра.

- Это я ей посоветовал, - скромно сообщил любимый визирь начальника. - Для кабаков и рестораций.

- Импортозамещение, - согласился Цукан, - крайне важное направление. Без этой фуа-гры нам никак нельзя - просто вилы.

- Будут выращивать, - пообещал Али-Хан. - Сейчас зэки пачками на производстве работу теряют. Куда им деться, кроме как на земле работать? Встаёт деревня с колен.

- На подножном корме прожить можно, - подтвердила зэчка в фуфайке. - Правда, у нас на селе всё позакрывалось: школа, детсад, дом культуры и даже почта. Но это не беда, главное - фуа-гру эту добыть!

- Добудем! - решительно поднялся из кресла Цукан. - Всё у нас будет, всё наладится!

Цукан выплеснул в окно стакан Мура-Местина.

- Ты что творишь?! - взвыл депутан Гороховый. - Это ж бешеные деньги! Я бы его за тыщу тугриков продал!

- Не жмись, олигарх аптечный, ещё нахимичишь, - отмахнулся Цукан и запел песню о счастливом будущем ЖеПе:

В полях - зелёные просторы,

В домах - малиновый уют,

Академические хоры

То там поют, то тут поют.

Не слышно шума городского,

Лихие не свистят ветра,

Обычный завтрак у любого -

Икра, омары, фуа-гра...

Эти задушевные слова полетели над Побережьем, заставляя зэков мечтательно жмуриться и судорожно сглатывать слюну.

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля