Новые колёса

СЕРИЯ ТРИСТА ДВАДЦАТЬ СЕДЬМАЯ.
Как гениального Цукана генерал-гувернёр задрапировал

Ещё вчера на зоне особого режима “Жемчужная” всё было чинно-благородно-стабильно: зэки с начальством в КВН играли. Типа народонаселение вопросы насущные задаёт, а начальник колонии Цукан очень прикольно отвечает.

- Зачем ты, начальник, кочегарку во Светлом бараке строить решил?! - выскочил из толпы чумазый зэк в грязной фуфайке и сильно закашлялся. - У нас всех от угольной пыли чахотка образуется!

- Есть вещи пострашнее чахотки! Энергетическая безопасность, например, - Цукан презрительно харкнул под ноги зэку. - Развелось “специалистов” - плюнуть некуда. Как без кочегарки народонаселение липездричеством обеспечивать?! Ты об этом подумал, суслик хренов?

- Меня зовут Миша Сестричкин, - выдвинулся вперёд щуплый зэк в очках. - Я скажу без подхалимажа. Правду-матку буду резать. Так что держись, начальник!

- Не нервничай, - главный телепортационный разводящий ЖеПе Коля Долгий по кличке “Зомбо-ящик” шёпотом успокоил Цукана. - Это наш человек, мы с ним “неожиданный вопрос” трое суток репетировали...

- Без обиняков скажу, - продолжил щуплый. - Гениальный вы человечище, гражданин начальник! Выдающийся руководитель ЖеПе, надёжа наша и опора. Огромное вам человеческое спасибо от лица всех зэков. Сокол вы наш ясный, свет в оконце...

- Не увлекайся, - “Зомбо-ящик” дёрнул Мишу за рукав. - Закругляйся...

- Я спросить хочу, - быстро отреагировал зэк. - Что вы с Домом Советов делать собираетесь? Будете ремонтировать или сносить?

- А вот и не угадал, - засмеялся Цукан. - Мы его задрапируем!

- Гениально! - ахнул Миша Сестричкин.

- Ладно, КВН закончен, - устало махнул рукой начальник колонии. - Пора делом заняться.

Хозяин ЖеПе направился в свой кабинет. В прихожей на личной вешалке Цукана висела чья-то шляпа.

- Кто пользовался моей вешалкой и занял её? - недовольно пробурчал начальник колонии.

Ответа не последовало. Секретутки не было на месте.

- Кто пользовал мою секретутку и куда-то послал её?! - грозно нахмурил брови Цукан.

Распахнув дверь, хозяин ЖеПе вошёл в свой кабинет. За столом начальника колонии сидел какой-то очкарик.

- Кто сел в моё кресло, и нагло занял его?! - рявкнул Цукан.

- Буду краток, - взглянул на часы на правой руке странный тип. - Ты больше не хозяин ЖеПе. Хозяин теперь я. Вот указ царя-батюшки. Дата, подпись, гербовая печать - всё, как положено...

- А я?! - Цукан вытер испарину на лбу. - Я же старался! Я на днях вообще национальную идею для державы придумал! Вот послушай, мил-человек: сейчас требуется геополитически объединиться вокруг царя-батюшки - это и есть наша национальная идея! Все мы хотим жить в достатке, чтобы в жилье было тепло, была работа, и мы чувствовали себя в безопасности...

- Теперь в этом кабинете национальные идеи буду придумывать я! - стукнул по столу кулаком очкарик.

- И стадион “Гнилая топь” будешь строить? - выпучил глаза Цукан. - И 10 мульёнов туристов на зону завлекать ты станешь? Да кто ты вообще такой?!

- Новый генерал-гувернёр Жемчужного Побережья! - объявил очкарик. - Кадровый опричник, известный поборник идеалов свободы, равенства и братства. У меня горячая голова, холодные руки, чёрный “Гелендваген” и безукоризненное политическое кредо. Друзья называют меня Зиничем, враги - “кошмаром с улицы Пенделя”. Короче, спецвойска его царского величества!

- Военный переворот что ли? - испугался Цукан. - Как в Турции?!

- Не дрожи, - успокоил Зинич. - Тебя царь-батюшка опале не подверг - будешь смотрящим над северо-западом всей державы!

- А на новом посту мне национальную идею можно будет выдумывать? - с надеждой в голосе спросил Цукан.

- Валяй! - махнул рукой генерал-гувернёр.

- Премного благодарен, - шаркнул ножкой бывший начальник колонии.

- Я такое придумаю, - стукнул себя кулаком в грудь Цукан, - весь северо-запад ахнет!

Цукан быстро выбежал из кабинета и побежал в недостроенный дельтоплановый аэропорт. Оттуда он убыл в Северную столицу, где его ждал новый рабочий кабинет - лучше прежнего. Экс-хозяин ЖеПе сел за стол и принялся разрабатывать национальную идею. Одинокая мысль никак не могла уйти за пределы тезиса о сплочении вокруг царя-батюшки. Цукан налил себе бататовой самогонки, выпил, закручинился и запел:

Я от нашей нации балдею.

Даже царь наш ходит грустный, видели?

Где национальная идея?

Нет её! Как не было! Как смиздили!

Полные внутреннего трагизма слова полетели над всем северо-западом, заставляя зэков активней искать эту саму идею, на корню скупая в ближайших лавках весь крепкий алкоголь. Дураку было ясно, что держава стоит на пороге духовного возрождения.

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля