Новые колёса

СЕРИЯ ТРИДЦАТЬ ШЕСТАЯ.
Как депутаны проституток выбирали

В зоне строгого режима “Жемчужная” до крайности оживилась духовная жизнь. Следом за жрецами Серого Фимы свои претензии на общественную недвижимость предъявили католикосы. На подходе буддисты, кришнаиты и всякие шаманисты. Служители прочих культов тоже пришли в смятение, переходящее в душевное расстройство.

Адепты культа Карго (самолётопоклонники, верующие, что дары небесные народонаселению рано или поздно сбросят с дельтапланов на парашютах) строят планы в отношении аэропорта.

- А мы что, рыжие?! - возмутились последователи фаллического культа и решили прибрать к рукам колонну на центральном плацу ЖеПе.

Поклонники культа Вуду потребовали справедливости в деле зомбирования аборигенов и возжелали завладеть частью акций телепортационных компаний.

- Даёшь доступ к зомбоящикам! - кричали вудуисты, размахивая куриными лапками.

- А нам? - возмутились сторонники культа силы и стали приглядываться к спортивным залам и сооружениям.

- Мы тоже хотим! - заголосили прочие язычники, пока не определившиеся с конкретными объектами.

- Ваше мнение глубоко ошибочно! - письменно ответил конкурентам по окормлению народа Серый Фима. - Нам самим мало!

В результате рядовые зэки окончательно потеряли духовные ориентиры и оказались в состоянии глубокой растерянности, переходящей в депрессию. Появились первые случаи нервных срывов, приведшие к протестам, пикетам и письменным обращениям в Златоглавую.

- Опять протестные настроения, - вздохнул начальник зоны Цукан. - Может, нам народ подлечить? Нервы поправить. Как там у нас со здравоохранением дела обстоят?

Леон: “Матильда, будешь хорошо стрелять, станешь депутаном...”

- Всё отлично! - сообщила и.о. начальника хозчасти главного барака Побережья Света Мухобойка по кличке Поганка.

- А пойдём-ка поглядим! - не поверил Цукан и отправился в ближайшую больничку.

- Дела идут отлично! - заученно приветствовали начальника зоны лекари.

- А сколько вы денег за свои труды получаете? - поинтересовался Цукан. - Жалованья хватает?

- Хватает! - закивали лекари. - Аж по восемь тысяч тугриков на нос приходится.

- Сколько, сколько?! - округлил глаза Цукан. - Мне докладывали, что вы раза в три больше получаете! Непорядок. Да такой зарплаты Мухобойке на туалетную бумагу не хватило бы!

Поганка густо покраснела и потупила глаза. А зам. Цукана по хворям и заразам Голая Борода по кличке Нудист грохнулся наземь.

- Что начальник сказал? - заволновался глуховатый, престарелый лекарь, пытаясь выглянуть из-за спин товарищей. - Он даст нам больше денег?

- Нет, - ответил коллега в белом халате. - Он сказал, что у Мухобойки нет проблем с туалетной бумагой...

- Успокойтесь, граждане! - поднял руку Цукан. - Скоро все ваши проблемы будут решены! Сразу после того, как состоятся выборы в актив зоны!

- Правильно! - поддакнул депутан-активист Пошляков. - Только для этого нужно правильный закон о выборах принять. Чтобы всё по понятиям было.

- Так принимай! - кивнул Цукан. - За чем дело встало?

Пошляков грузно потрусил к колегам-депутанам. Началось таинство законотворчества.

- Самое главное, - поднял палец Коля Власик, хозяин сети лавок “Викторина”, подавшийся в замы Цукана по партии, - чтобы мы, намвсёединовцы победили!

- Тогда предлагаю заставить электорат голосовать по партийным спискам! - хитро улыбнулся Пошляков.

- Верно! - кивнул депутан-активист Славик Башка. - Первой в списке пропечатаем фамилию популярного мега-чела, а потом ещё тридцать своих добавим, за которых ни один нормальный избиратель не проголосует. Популярный победит, а кому мандат давать, мы сами определим. Кто больше тугриков заплатит, тот и станет депутаном.

- Толково придумано! - согласился конкретный пацан Олег Шлак. - Первым в списках поставим уважаемого Леона...

- Киллера, что ли? - удивился депутан Ревка по кличке Серпастый.

- Не, космолётчика из Златоглавой, - уточнил Савва Пенко. - А меня вторым запишите. И далее - кого угодно. Хороший закон. Давайте за него голосовать.

- Погодите! - замахал руками знатный оппозиционер Лоп-Ата. - Что же получается? Население космолётчика выберет, а вы потом мандат какому-нибудь уркагану-беспредельщику отдадите?!

- Именно! - захлопал в ладоши депутан-банкир Коз-Лов. - Голосуем!

- Опомнитесь! - вскочил с места конструктивный оппозиционер Гамбургер. - Эдак за спиной лидера любая проститутка мандат получить сможет!

- Почему это любая? - обиделся Пошляков. - Не любая, а только намвсё­единовская!

Депутаны-активисты партии “Нам Всё Едино” дружно подняли руки.

- Закон принят! - зафиксировал победу главный депутан Булл-и-Чё. - Партия сказала “надо”, зэк ответить должен “есть”!

Коллеги-партийцы встретили известие бурными, продолжительными аплодисментами. Их раскаты долетели до самых отдалённых уголков Жемчужного Побережья, вселяя в зэков уверенность в правильность злободневного лозунга “У нас любые проститутки могут управлять государством”.

Хулио ИВАНОВ


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.




Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *




ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля