В зоне строгого режима “Жемчужная” вновь забурлила политическая жизнь.
- Венценосный престолонаследник МедВед объявил, что в стране застой! - сообщили телепортационные борзописцы. - Научно выражаясь, стагнация.
- Растудыт твою налево! - поразились зэки. - Только встали с колен и выполнили план Паутина, как опять пришла полная задница!
- Тихо! - прикрикнул на аборигенов Цукан. - Царь-батюшка Паутин к нам лично обещался приехать. Недели через две. Уровень жизни проверять будет и это, как его... здравоохранение.
В тот же момент послышался громкий топот.
- Главный лекарь ЖеПе Голая Борода сбежал! - загоготали зэки. - В полную отставку ушёл Нудист!
- Граждане заключённые! - обратилась к народонаселению полпред Цукана в депутанском коллективе Кузькина-мама по кличке Тома. - Прошу соблюдать спокойствие. Все ваши проблемы будут решены. Но для начала нужно принять специальный закон.
- О благоденствии народонаселения? - с надеждой в голосе произнесла пожилая аборигенка в платочке.
- Это потом, - поморщилась Кузькина-мама. - Сначала нужен закон о благоденствии начальника зоны!
- И благоденствии его замов! - поддакнул заместитель Цукана Кар-на-Ухо.
- Выдвигаю на голосование, - продолжила Тома. - Начальник зоны не может оставаться на своём посту более двух сроков подряд.
- Почему это?! - снова вклинился Кар-на-Ухо. - Почему не три? Придёт новый начальник и возьмёт вместо меня кого-нибудь другого. А мне куда деться? Разве это справедливо? И потом, начальника лично МедВед рекомендует. Вот захочет он Цукана на третий срок двинуть, что депутаны делать будут?
- Имеем право отклонить! - не подумав, ляпнул активист-депутан Пошляков.
- А если МедВед снова Цукана предложит? - не унимался Кар-на-Ухо. - Кто против воли престолонаследника пойдёт?!
Пошляков живо представил себе такую перспективу, испугался и забился под стол. У Бул-и-Чё начался нервный тик, Славик Башка принялся громко икать, у Коз-Лова задрожали руки.
- У нас в ЖеПе просто традиция такая, - попытался снять напряжение Цукан. - Никто из начальников зоны “Жемчужная” больше одного срока не мотал. В смысле, дольше никто в кресле удержаться не мог.
- Пора ломать традиции! - продолжал горячиться Кар-на-Ухо. - Традиции - это застой!
- Будем вместе выходить из стагнации, - согласился Цукан. - Как требует МедВед и рекомендует партия “Нам Всё Едино”.
- Да мне, собственно, всё равно, - неожиданно сменил тему Кар-на-Ухо, страдающий рассеяным вниманием. - У нас скоро все начальники будут кибернетическими. Вот соединим электронное правительство, телепортационные передатчики и приёмники с цифровыми приставками, и начнётся новая жизнь...
Кар-на-Ухо удалился, продолжая разговаривать сам с собой и размахивать руками.
До депутанов доносились только обрывки фраз: “Никто не понимает... Пошлые людишки... Технический прогресс... Модернизация... Для реализации проекта мне требуется всего лишь сто мульёнов тугриков...”
Депутаны принялись голосовать.
- Закон принят! - прокричали активисты-депутаны партии “Нам Всё Едино”. - Ура Цукану! По нам, так хоть десять сроков пусть сидит!
Радостные крики перекрыл страшный гул, который шёл откуда-то из-под земли. Депутаны заволновались, простые аборигены приложились к почве ухом.
- Никак, землетрясение, - ахнула Кузькина.
- Нет, - успокоил Цукан. - Это председатель баракостроительного комитета Побережья Сар-Скис Откатчик подземный город сооружает. Говорит, наше будущее под асфальтом. За подземные работы больше откатов получить можно.
Из ближайшего канализационного люка появилась голова Сар-Скиса.
- Все по пещерам! - завопил Откатчик. - Соорудим новые заглублённые паркинги, пешеходные переходы, шахты и катакомбы. Обустроим рай небесный под землёй!
- А злачные заведения там будут? - нетрезво качаясь, поинтересовался самый молодой да ранний депутан Главного барака Лёха Сайгак. - А то мне электорат перед выборами до кондиции довести требуется.
- Конечно! - ответил Сар-Скис. - И бары, и рестораны, и сауны, и притоны! Всё будет!
- Тогда приглашаю моих потенциальных избирателей слиться со мной в пьяном экстазе! - крикнул Сайгак и бросился головой в канализационный люк.
Через несколько минут оттуда послышался звон бутылок, музыка, женский визг и пьяные голоса.
- Ты м-м-еня ув-в-важаешь?
- Уваж-ж-жаю!
- Тогда голосуй за меня!
- После второй не голосую... Только после третьей!
- Тостуемый пьёт до дна и избирается!
- Тостующие пьют до дна и голосуют!
Оставшиеся на грешной земле аборигены глубоко вздохнули и разошлись по баракам. Наступающие сумерки, скорый приезд Паутина, сайгачьи вопли под землёй и первые заморозки вселяли в людей уверенность в скорое окончание проклятого застоя...
Хулио ИВАНОВ