Новые колёса

СЕРИЯ ТРИДЦАТЬ ПЯТАЯ.
Как Цукан котлеты от мух отделял

Зона строгого режима “Жемчужная” с размахом отметила новый праздник. Правда, как он называется, мало кто мог сказать. Одни считали, что это юбилей Великого Октябрьского Бунта, другие - годовщина победы над полянскими панами, третьи - день поминовения какой-то матери (то ли из Казани, то ли из Рязани).

Активисты-депутаны отмечали по-своему. Поставили телепортационные камеры и давай перед ними лопатами в земле ковыряться - крошечные баобабчики с пальмами высаживать.

- Это же надо! - поражались зэки, приникнув к телепортационным экранам. - Поначалу всю флору на зоне изничтожили, а теперь озеленением занялись!

Ярый Щук взглянул в объектив, воткнул в землю саженец и картинно вытер пот со лба. Рядом появились Савва Пенко и Крапп-Поткин.

- Я фикус из дома принёс! - похвастался Савва, вываливая растение из горшочка на землю.

- А я бамбук посажу, - гордо заявил Крапп-Поткин. - Вокруг него стриптиз танцевать можно. Как на шесте!

К ним подбежал запыхавшийся Пятый Коп. Он тащил груду свежесрубленных веток.

- Я фикус из дома принёс!

- Смотрите сколько деревов вырастить можно! - весело крикнул Коп и принялся втыкать ветки в землю. - В Чкалове этого добра завались. Я там лично целый лес вырубил. А веточки вместо саженцев сгодились.

- Самое главное - о детишках позаботиться, - хмыкнул депутан-активист центрального барака Скало-Лаз по прозвищу Человек Паук. - Гораздо полезнее для пиара народного избранника, чем баобабы с пальмами. Вот я несколько качелек ребятишкам установил и на каждой написал: “Скажите Человеку Пауку и партии “Нам всё едино” спасибо за своё счастливое детство!”

- Так детишки ещё читать не умеют, - рассмеялся Ярый Щук. - Ошибся ты с электоратом. Не будут малолетки на выборах голосовать. Зря деньги потратил.

- А я вообще бабло на предвыборную агитацию не трачу! - вступил в разговор депутан-активист Василиса (кликуха Управдом Швондер). - У меня управляющая компания по обслуживанию бараков есть. Мне зэки сами платят. А не проголосуют за меня - отключу свет, воду и газ!

К активистам-депутанам подошёл начальник зоны “Жемчужная” Цукан со свитой.

- О народонаселении заботитесь? - улыбнулся Цукан. - Хорошее дело!

- Не заботятся они, - крикнул проходивший мимо зэк в очках, - а рейтинг поднимают. Хоть бы раз с аборигенами посоветовались - узнали бы, что простым людям требуется.

- Правильно! - согласился начальник зоны. - Советоваться с людишками иногда надо. Мне вон тоже Совет достался в наследство от Мандариныча. Оппозиция его образовала после митингов. А какую цель этот орган при прежнем начальнике зоны преследовал - ума не приложу. Мандариныч инструкцию по использованию не оставил. Но я поразмыслил и решил: пусть эти советчики балабонят. Вреда от них нет. Типа, индикатор общественного мнения.

- Балабонить, конечно, можно, - вступил в разговор член Совета, держатель сети лавок “Викторина” Коля Власик. - Только борзописцев на заседания пускать не следует. А то у меня индикатор нежелезный. Пусть им только избранная публика пользуется.

- Точно! - поддакнул заместитель Цукана Кар-на-Ухо. - Настоящий политикан должен начальству одно говорить, а народонаселению - обратное. Если оба варианта на камеру снимать - полнейшая дискредитация власти получится. Сплошная демагогия вкупе с анархией.

- Грамотно излагаете! - согласился Цукан. - Есть такие вещи, которые я в камеру ни в жисть не скажу. Например, начнём мы обсуждать рост цен...

- Подумаешь, рост! - хмыкнул Власик. - Раскошелятся людишки, авось не сдохнут!

- Именно так! - согласился Цукан. - Но это между нами. А вот опосля такого разговора я выйду на публику и всем посочувствую.

- Мудро! - всплеснул ладонями Кар-на-Ухо. - Как говорил наш царь-батюшка Паутин, нужно отделять мух от... этих... как его...

- От говна! - крикнул из толпы зэк в очках. - Мухи отдельно, говно отдельно.

- От котлет, - не согласился Власик. - Нельзя разные жанры смешивать.

- Народец, как мухи назойливые, - поддержал Кар-на-Ухо. - Настоящий политикан от них поодаль держаться должен. Дистанцию соблюдать.

Кар-на-Ухо взглянул на часы, хлопнул себя по лбу и побежал на симпозиум туристов-экстремалов. В просторном зале обсуждали перспективы привлечения в зону строгого режима “Жемчужная” забугорных туристов.

- Аквапарки за колючей проволокой! - размахивал руками Кар-на-Ухо. - Велосипедные дорожки между бараков! Побег на роликовых коньках от вертухаев! Игра в гольф под прицелом охранников на вышках! Тысяча удовольствий! Эти аттракционы мы рассчитываем построить с вашей помощью. Вкладывайте ваши денежки, инвестируйте в наши прожекты! Мы готовы держать карман шире!

- Как же, у вас построишь, - прошептал солидный заморянин. - А потом окажется, что именно на этом месте в шалашике какой-нибудь монах ночевал. Придёт Серый Фима и землю вместе с аквапарком отберёт. Вернёт, так сказать, в лоно конфессии...

- Где, говорите, монах ночевал? - схватил авторучку бдительный Серый Фима. - Укажите на карте!

- Нас ждут гигантские инфраструктурные сдвиги! - продолжал Кар-на-Ухо. - Зона “Жемчужная” полна неиспользованных возможностей. У нас гигант­ский потенциал! Турист к нам потянется вопреки всякой политике. Туризм вне политики! Мы можем ужесточить режим в нашей зоне, заставить всех распевать псалмы и ходить строем!

В подтверждение его слов над Побережьем раздался мощный звон колоколов.

- В развитие туризма в ЖеПе ве-е-ерую-ю-ю! - осеняя бараки крестным знаменьем, запел Серый Фима.

Зэки упали на колени и ударились головами оземь. Гул толоконных лбов призывным набатом донёсся до самых отдалённых забугорных инвесторов. Дело сделано. Осталось только сидеть, молиться и ждать бурного притока иностранного капитала.

Хулио ИВАНОВ


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля