Новые колёса

СЕРИЯ СТО ТРИДЦАТЬ ПЯТАЯ.
Как грешный Цукан Мед-Веду исповедывался

На зоне особого режима “Жемчужная” продолжает крепнуть стабильность. Активисты воруют всё больше, чаще, охотнее и с нарастающим размахом. Начальник колонии Цукан решил поделиться радостью с самим престолонаследником Мед-Ведом.

- Растёт мастерство карманников, шулеров и прочих коррупционеров, - с гордостью доложил Цукан. - Деньги делают на всём: на модернизации, мелиорации, приватизации, активизации... Тащат - мама не горюй! Намедни даже меня обворовали!

- Иди ты! - не поверил Мед-Вед.

- Точно говорю, - прижал ладонь к сердцу Цукан. - В бараке, где жемчуг добывают, выборы состоялись. Так мой кореш Богдашка по кличке Кордебалет все голоса слямзил. Оборотистый урка!

- Надеюсь, он состоит в моей партии “Нам всё едино”? - поинтересовался престолонаследник.

- Нигде он не состоит, - нахмурился Цукан. - Просто купил места сразу в нескольких партиях: “Нам всё патриотично” - у депутана Чесало, “Нам всё справедливо” - у бизнес-воротилы Федорюги по прозвищу Килькина Деревня и “Нам всё либерально” - у Ветошки. В результате Кордебалет создал новый блок: “Нам всё продажно”. И выиграл, шельма!

- С одной стороны, это свидетельствует о развитии демократии в державе и формировании у нас гражданского общества, - задумался Мед-Вед. - С другой - как-то обидно за “Нам всё едино”. Носим громкое звание партии жуликов и воров, а тут на тебе - самих облапошили.

- Может, этого Кордебалета того, - сделал неприличный жест начальник колонии. - Посадить за воровство.

- Думай, что говоришь! - грозно взглянул на Цукана Мед-Вед. - Вот если бы твой Кордебалет мелочь по карманам тырил, то посадить его следовало бы. А он - целый жемчужный комбинат стырил. Если дать команду сажать всех крупных воров, то до крайнего безумства дойти можно. Все мы не без греха. Глядишь, завтра тебя, потом меня, а потом и Самого (Мед-Вед перекрестился на портрет царя-батюшки Паутина) на нары отправят. Тебе это надо?

- Мне - нет! - испугался Цукан и тоже перекрестился на портрет царя-батюшки. - А с Кордебалетом-то что делать?

- Вот если бы он в храме “ламбаду” сплясал, - почесал затылок Мед-Вед. - Или царя-батюшку нехорошим словом обозвал... Разом бы политику пришили и на Колыму упекли! Может, по понятиям с ним разобраться? Ты, как-никак, пахан на зоне. Призови к порядку!

Цукан кивнул и взялся за телефон.

- Алло! Богдаша? - ласково промурлыкал в трубку начальник колонии. - Мне кажется, ты зашёл за флажки...

- Да пошёл ты на хер! - послышался ответ. - Я жемчужный царь всего мира. Скоро ты у меня на побегушках шестерить будешь. Вместе со своим Мед-Ведом!

Цукан вздохнул, положил трубку и вопросительно посмотрел на престолонаследника.

- Вопрос политический, - замялся Мед-Вед. - Надо мне с царём-батюшкой посоветоваться... Ну, ещё какие пожелания у тебя будут? Просьбы?

- Хочу что-то типа Баден-Бадена в колонии построить! - мечтательно закатил глазки Цукан. - Чтобы привлекать миллионы туристов.

- Ты же уже хотел Лас-Вегас строить, - не понял Мед-Вед.

- Да ну его, этот Вегас, - отмахнулся Цукан. - Разонравился он мне. Баден-Баден - лучше.

На улице послышался шум и гудки клаксонов. Цукан высунулся в окно. На тротуаре буйствовал лидер партии “Нам всё справедливо” Федорюга по прозвищу Килькина Деревня.

- Понакупали колесниц, быдло! - орал сторонник справедливости Федорюга. - Паркуют, где хотят! На эвакуаторы все тачки, и в штрафное стойло! Все стоянки надо сделать платными!

- А ты сам свою колесницу тоже на платную стоянку ставить будешь? - возмутился зэк в очках.

- Я депутан! - показал мандат Федорюга. - Для меня бесплатные парковки везде столбиками отмечены. Платить быдло должно. И это справедливо!

- Всё нормально, - доложил Мед-Веду начальник колонии. - Рабочие моменты.

- Ну, ты тут продолжай заниматься наведением порядка, - встал из кресла Мед-Вед. - А я в Златоглавую поехал.

Проводив престолонаследника, Цукан вызвал своего любимого помощника Сашка Котомку, сел за рабочий стол и принялся рассматривать картинки Баден-Бадена.

Начальник колонии затянул весёлую песню:

“Я в Баден-Баден улечу,

Чтоб хохотать в лицо капитализму.

В его глаза я посмотреть хочу.

Смотри - я призрак коммунизма!”

- Моя шикарная страна - интуристами полна! - подхватил припев вошедший в кабинет Сашок.

Смеркалось, но в кабинете Цукана продолжалась работа и не смолкала песня. Её слова летели над засыпающим побережьем, вселяя в утомлённых стабильностью зэков уверенность, что уже завтра они проснутся в Баден-Бадене.

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.




Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *




ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля