Новые колёса

СЕРИЯ СТО ШЕСТЬДЕСЯТ ШЕСТАЯ.
Как наваристый Цукан иноземца откатывать учил

На зоне особого режима “Жемчужная” наступило время великих дел. Начальник колонии Цукан с азартом продолжает готовиться к всемирному чемпионату по футболу. Начал, естественно, с проектирования гигантского стадиона. Работу над проектом Цукан вознамерился поручить хранцузам. Добротно работают, черти нерусские!

На переговоры с хозяином Жемчужного Побережья прибыл представитель забугорной фирмы месье Жак. Беседа протекала в дружественной, конструктивной обстановке.

- Ты ему про откаты объясни, - требовал Цукан от переводчицы.

- Откаты?! - ахнула барышня. - Нет такого слова на хранцузском языке.

- Всё приходится самому делать, - поморщился Цукан, отодвинул переводчицу и взял иноземца за локоток.

- Месье? - вопросительно уставился на начальника колонии хранцуз.

- Откат! - жарко зашептал Цукан. - Не понимаешь? Чему вас только в дурацкой Сорбонне учат! Вы там, поди, и диссертации сами пишите. Как лохи...

- Уи! - закивал головой Жак. - Сорбонна! Уи!

- А навар понимаешь? - нашёлся Цукан. - На-вар.

- Навар по-ихнему будет бульон! - обрадовалась переводчица.

- Бульон, понимаешь? - снова насел на иноземца Цукан.

- Бульон?! - округлил глаза Жак. - Я умей варить, но зачем вам это надо?!

- Вот балда! - в сердцах плюнул Цукан.

Начальник колонии прервал переговоры и вышел к борзописцам.

- Не смогли договориться два юридических лица, - торжественно объявил Цукан. - Но я ещё раз встречусь с представителем хранцузской компании и обсужу детали. Возможно, сотрудничество будет продолжено. Однако Жак сказал, что варить умеет. Значит, свой человек - из сварщиков. Есть надежда, что пообвыкнет и научится обвариваться.

- А как прочие проблемы ЖеПе решаются? - подскочила к Цукану смазливая борзописица с микрофоном.

- Я всегда говорю, - важно выпятил грудь начальник колонии, - что у всех проблем ЖеПе есть три источника (они же составные части). Это - три “Т”: транспорт, тарифы и таможня. Но ни одну из них нельзя изменить в принципе. Сложилась уникальная ситуация. Я бы даже сказал - абсурдная.

- Я слышал, - вступил в разговор борзописец в очках, - что все наши беды от двух “Д”: дураков и дорог.

- О! - поднял указательный палец Цукан. - Дороги - это транспорт, дураки - управляют всеми тремя “Т” - и дорогами, и тарифами, и таможней. Я же сказал, что ситуация уникальная. Ни одного умного управленца!

- Три “Т”, два “Д”, - передразнил стоящий поблизости зэк в кепке. - Два “Ц”! Цукан в ЖеПе и Царь в Златоглавой! Вот тебе и источники, и составляющие!

- “Це-Це”, - хлопнул себя по лбу очкарик. - Это как болезнь. Говорят, что неизлечимая...

- А что там с ядрёной электростанцией стряслось? - опять протянула руку с микрофоном борзописица. - Говорят, её заморозили...

- Липездричество нельзя заморозить! - ухмыльнулся Цукан. - Мне Шалимка рассказывал. Он большой специалист по ядрёной энергии (тоже, между прочим, сельхозтехникум окончил). Так вот, когда эбонитовой палочкой трёшь суконные штаны, то выделяются искорки. Это и есть липездричество. А ещё, когда палочку трёшь, ляжке тепло становится. Понимаете? Тепло! Следовательно, ни о какой заморозке при производстве липездричества не может быть и речи!

- Значит, - уточнила борзописица, - продолжите строительство?

- Конечно, - кивнул Цукан. - Нам один хрен, что строить. Могём - театр эстрады, могём - стадион. Чем ядрёная станция сложней?

Цукан закончил общение и удалился в кабинет. Смеркалось. Начальник колонии взял детскую книжку своего малолетнего сынишки и вслух прочитал стишок:

“Что ни делает дурак,

Всё он делает не так.

Начинает не сначала,

А кончает как попало.

Видят зэки, слышат люди,

Как дурак дела их рулит,

Только вслух все скажут так:

“Что за умница дурак!”

Цукан захлопнул книжку и подумал: “Всё равно меня зэки любят! Особенно на селе. Верит в меня народ. Особливо малограмотный. Нутром своего чует. Так что я ещё порулю Жемчужным Побережьем. Ох, порулю!”

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля