На зоне особого режима “Жемчужная” нежданно-негаданно воцарилось весёлое настроение. Начальник колонии Цукан устал от политических баталий и решил позабавить себя и активистов выступлениями клоунов. В кабинете Цукана собралась жадная до всяческих шоу челядь.
- Только у нас! - весело крикнула главная экономка ЖеПе Прожигайло. - Весёлые фокусники, маги, предсказатели, шуты и шутихи! Спешите видеть!
- Давай уже, - нетерпеливо заёрзал на стуле Цукан. - Начинай с фокусов.
- Абра, швабра, кадабра! - таинственно прошептала Прожигайло и вытащила из-за пазухи бумажку.
- Благодарность от царя-батюшки Паутина?! - предположил Цукан.
- Стратегия развития колонии! - гордо заявила Прожигайло и, развернув бумаженцию, продолжила. - Через пять лет каждый зэк в колонии будет получать 77 тысяч тугриков, а сидеть в среднем будет до 77 лет!
- Откуда такие цифры? - изумился верный помощник начальника колонии Сашок Котомка. - Из чего они проистекают?
- Очень просто, - кокетливо повела глазками Прожигайло. - Так царь-батюшка Паутин захотел. Он соответствующий указ подписал.
На секунду в кабинете воцарилось молчание. Первым шутку юмора оценил ответственный за недоразвитость инфраструктуры Же Ролл-Блинн.
- Ха-ха-ха, указ, - громко заржал Ролл-Блин. - 77 тысяч!
Следом захохотали остальные активисты. Цукан схватился за живот и сполз со стула.
- Скоро мы догоним Швейцарию по числу швейцаров, - продолжала веселить почтенную публику Прожигайло. - Мы войдём в цивилизованное сообщество!
- Хо-хо-хо, в Швейцарию! - гоготал Ролл-Блин.
- Хи-хи-хи, цивилизованное сообщество, - заливался Котомка.
- Ну, уморила, - вытер слезу Цукан. - Спасибо, ублажила, порадовала. Все знают, что от политики я устал. Я вообще бы лучше пиаром занялся. Чувствую непреодолимую тягу к этому направлению... Ладно, давайте следующий номер!
- Юморист-пародист Серый Лютик по кличке “Рыбий глаз”, - объявила Прожигайло.
На середину кабинета вышел Серый Лютик и принялся читать заготовленный текст.
- Юристы! Кругом лже-юристы, - корчил потешные рожицы Лютик. - Дипломы напокупали, нигде не учились, нигде не работают, только бабки заколачивают...
В кабинете тут же повисла зловещая тишина. Все украдкой посмотрели на Цукана.
- Не смешно, - насупился начальник колонии. - Никакого юмора. Очень даже печально.
- Да я совсем другое имел в виду, - приложил ладонь к сердцу Лютик. - В смысле, не вас. Лично вас я люблю и уважаю, но вот других лже-юристов терпеть не могу! Они на каждом шагу!
- Всё, - махнул рукой Цукан. - Хватит! Давайте следующего!
- Депутан-анималист Пятый Коп! - объявила Прожигайло.
Солидно подбоченившись, перед зрителями появился Пятый.
- Я о своём, о наболевшем, - начал Пятый Коп. - О живом уголке Главного барака. О шакалах, мартышках, гадюках и прочих зверюшках. Это же достояние всего общества! Это - перл! Можно сказать, культурная жемчужина всего Побережья! Так почему его не снять с нашего баланса и не передать в ведомство по культуре?
- Правильно! - просунул голову в дверь борзописец в очках. - У нас даже макаки культурнее любого депутана. Не говоря уже об активистах! И умнее.
- Опять не смешно, - совсем расстроился Цукан. - А так всё хорошо начиналось. Стратегия, швейцары у каждой камеры, цивилизованное сообщество шестёрок... Нет, точно всё брошу и уйду в пиар-агенты!
Прожигайло сняла с лица большой красный нос на резинке и тихо покинула кабинет. Зрители загремели стульями и отправились по домам. За столом остался один Цукан. Будущий пиар-агент грустно напевал себе под нос:
“Я - шут, я - Арлекин, я просто - смех,
Без имени и, в общем, без судьбы...”
Эти слова разносились по всему Жемчужному Побережью, вселяя в зэков надежду, что веселуха в ЖеПе никогда не кончится.
Хулио Иванов