На зоне особого режима “Жемчужная” мода на политические искания и экономические эксперименты. Начальник колонии Цукан впал в маниакальный синдром - бредит светлым будущим и страдает аллергией на смотрящего Главного барака Ярого Щука. Активисты, сотрудники администрации и подхалимы-депутаны наперебой пытаются оказать хозяину ЖеПе посильную помощь. Исполком-дама Хайло Мурзик провела с начальником колонии сеанс психотерапии.
- Твои веки наливаются тяжестью, - Мурзик погладила Цукана по голове. - Ты слышишь только голос партии “Нам всё едино”, тебе хорошо, ты лучший начальник колонии в мире, ты образован, умён и красив...
- Я юрист и кандидат психологических наук, - сонно бормотал Цукан. - У меня даже диплом и диссертация какая-то есть...
- А это твой единопартиец, - Хайло неожиданно ткнула под нос Цукану фотокарточку Ярого Щука. - Ты его любишь, уважаешь и будешь с ним работать, когда Ярый останется смотрящим Главного барака!
- Не могу эту харю видеть, - немедленно проснулся Цукан. - Даже гипноз не помогает! Как подумаю о Яром - всё тело сыпью покрывается и чешется. Одно утешает - только закрою глаза, на месте смотрящего Савва Пенко мерещится.
- Савву нужно назначить твоим заместителем, - выглянул из-под стола депутан Гамбургер. - Пусть он Главный барак курирует. Отоплением, к примеру, займётся. Или ещё какой-нибудь ерундой. Ему нетрудно, а Ярому неприятно, что твой соглядатай с дурными советами будет постоянно лезть. Соответственно тебе - наоборот. Полное удовлетворение.
- Что вы все тут ерундой занимаетесь?! - подскочил к начальнику колонии общественный деятель, король болот и торфа Грязный Гарри по кличке “Водяной”. - Вот-вот нашу державу охватит кризис, а затем он перекинется на наше Жемчужное Побережье!
- Какой кризис?! - охнул Цукан.
- Какой, какой, - передразнил Грязный Гарри. - Мировой! А у тебя даже программа по борьбе с ним отсутствует!
- Не может быть! - изумился Цукан. - А чем же тогда главная экономка ЖеПе Прожигайло занимается? Вроде она уже какую-то стратегию разработала...
- Там есть стратегия развития, - уточнила Прожигайло. - А вот кризиса - нет. У нас в администрации куча прогнозистов, макроэкономистов и прочих больших спецов, но никто из них никак в толк не возьмёт - что это за кризис такой ожидается. Нет у них понимания - и точка. А раз мы не знаем, что это такое, то и конкретных мер против неведомого явления выработать не можем. Мы же мастера радужных прогнозов, нам о негативе думать врождённый оптимизм мешает.
- А я даю команду: спрогнозировать риски! - рубанул воздух ладонью Цукан. - Только осторожно - чтобы паники не возникло. Дескать, кризис, может, и будет, но очень маленький. Практически незаметный. Что, Гарри, доволен?
- Честно говоря, - почесал затылок Гарри, - я и сам не особо понимаю, чего именно я от тебя требовал. Я в экономике не специалист. Но люди про кризис болтают. Вот я и предложил. Составь уж на всякий случай программку. На чёрный день, так сказать.
- Надоело заниматься экономикой! - зевнул Цукан. - Мне политика больше нравится. Меня Ярый Щук тревожит!
- Ты, главное, не волнуйся, - Хайло поцеловала Цукана в темечко. - Не начинай опять маньячить, а то снова чесаться начнёшь. Помни, что мы все состоим в одной партии, мы - ум, честь и совесть нашей эпохи...
- Кстати, о совести, - пробормотал вновь засыпающий Цукан. - Плюху за удачную подтасовку прошлых выборов наградили?
- Конечно, - убаюкивающим голосом ответил любимый помощник начальника колонии Сашок Котомка. - Выдали ему награду “За заслуги перед начальством”. Медаль шестёрки называется.
- Может, с его помощью и выборы смотрящего главного барака подтасуем, - предался сладким грёзам Цукан.
- С выборами надо поосторожней, - вступил в разговор посланец ЖеПе в Златоглавой Власик по кличке “Викторина”. - Ведь выборы, выражаясь научно, это канализация народных волнений и несогласий.
- Сам ты канализация! - поморщился лидер партии “Нам всё едино” Околесник по кличке “Торпеда”. - Глубже на проблему надо смотреть. Выборы - это вам не конкурс красоты. Тут нельзя предпочтение отдавать тем, у кого чуб гуще или улыбка ярче.
- Верно сказано! - подскочил с места Цукан, с ненавистью взглянув на фото Ярого Щука. - У кого лысина - тот умнее!
- Я канализацию в переносном смысле употребил, - принялся оправдываться Власик.
- А надо в прямом! - оборвал Околесник. - Смотрящий должен канализацией заниматься! А так же дорогами, сортирами и помойками.
- Скукотища, - хмыкнул Гамбургер. - А я вот думаю, что на выборах нас ожидают бо-о-ольшие скандалы. Такая будет канализация - мама не горюй. Настоящая клоака!
- Предвыборная кампания уже в августе начнётся, - завершил дискуссию Цукан. - Тогда и посмотрим, кто в клоаке окажется...
Активисты отправились по домам, громко распевая на ходу:
“А он ассенизатор, и я ассенизатор,
Но не без удовольствия сижу я рядом с ним.
Он если и бабахнет - то от него не пахнет,
Вот это называется: культурный гражданин!”
Слова летели над Побережьем, вселяя в зэков уверенность, что, по крайней мере, с клоаками в ЖеПе никаких проблем не будет.
Хулио Иванов