В зону особого режима “Жемчужная” нагрянула зима. Который день падает снег, укрывая пушистым одеялом бараки, дороги, леса и берлоги Жемчужного Побережья. Спустя неделю после неожиданного начала зимы в своём кабинете проснулся начальник колонии Цукан. Из зимней спячки его неосторожно вывел заместитель по непонятным вопросам Кар-на-Ухо.
- Вот все тут говорят, - начал издалека Кар-на-Ухо, - что я ничем не занимаюсь и должность моя не нужна...
- Кто говорит? - спросонья зевнул Цукан.
- Все! - обиженно шмыгнул носом заместитель. - Теперь-то они узнают, что я недаром зарплату получаю. Непонятные вопросы возникли!
- Уточни! - с хрустом потянулся начальник колонии.
- Я уже подготовил краткий перечень, - зашуршал бумагами Кар-на-Ухо. - Почему летом в ЖеПе снега нет, а зимой навалом? Почему он в декабре не тает? Почему он белый, в конце концов?
- Мать честная! - окончательно вышел из спячки Цукан и выглянул в окно.
В глубоких сугробах буксовали колесницы, зэки с трудом прокладывали путь по снежной целине тротуаров. Начальник зоны включил телепортатор.
- Тысячи дворников встали на круглосуточную ударную вахту, - радостно сообщила телеведущая компании “Отпад”. - Сотни единиц снегоуборочной техники ведут бой с разбушевавшейся стихией.
Цукан потёр кулаками глаза, помотал головой и снова выглянул в окно. Картина осталась прежней.
- А теперь перейдём к главным событиям, - продолжала ведущая. - Начальник колонии Цукан признан человеком года Жемчужного Побережья!
Взревев, словно медведь-шатун, Цукан с трудом открыл заваленную снегом дверь кабинета. На пороге стояла исполняющая обязанности завхоза главного барака ЖеПе Светлана Мухобойка (по кличке Поганка).
- Почему со снегом ничего не делаете?! - рявкнул Цукан.
- Как это - ничего?! - возмутилась Поганка. - Вот, я вам заявку на покупку снегоуборочной техники принесла!
Цукан вздохнул, взял у Мухобойки пачку бумаг и вернулся к телепортатору.
- А сейчас в нашей программе сенсационное выступление! - объявила ведущая. - Внучатый племянник слепой прорицательницы Ванги, маститый политический астролог, сосед известного предсказателя осьминога Пауля по общему аквариуму! Гость из Златоглавой Савва Пенко!
На экране появился Савва с пустой бутылкой в руках.
- Вижу! - пробормотал Пенко, вглядываясь в зелёное стекло сосуда из-под виски. - Всё вижу! Вижу, что через год самый захудалый ратник будет получать 50 тысяч тугриков ежемесячно... Вижу, что людишки наши без всяких тугаментов начнут по Ивропам раскатывать, а пенсионеры будут как сыры в масле пластаться... Всё вижу! Вижу, что на следующих выборах победит партия “Нам всё едино”!
Савва Пенко икнул и попытался схватить маленького зелёного чёртика, который сидел на горлышке и нагло корчил рожи.
- Я понимаю, - продолжил Савва, - какой ущерб нанесён имиджу “Нам всё едино”. Понимаю, кто его нанёс...
Пенко погрозил чёртику пальцем, изловчился, схватил его за ухо и выбросил в пепельницу.
- Теперь победа будет за нами... - победно завершил речь Пенко.
- Большое спасибо за оптимистичный прогноз! - захлопала в ладоши телеведущая. - А мы переходим к поздравлениям с наступающим Новым Годом!
- Хочу поздравить свой электорат из Чкалова, - поднял бокал активист-депутан Пятый Коп. - Голосуйте за меня! Хоть я в вашем районе и повырубал все пальмы и баобабы, но в некоторых труднодоступных местах остался карликовый саксаул. Разве это не повод для оптимизма и веселья? Некоторые скажут, мол, цены растут, денег не хватает. Согласен. Но я для вас постарался. Воду в ваших кранах улучшил. Если раньше от неё человек умирал в страшных судорогах немедленно, то нынче отказывают только почки. И то через несколько недель. Так что Рождество и крещение жители Чкалова смогут отметить бокалом вкусной воды! С наступающим Новым Годом!
В этот момент в нескольких бараках ЖеПе неожиданно погас свет. Неунывающие аборигены вывалили на заснеженные улицы и стали любоваться зимними пейзажами. Облака в морозном небе напоминали щупальца осьминога Пауля. Всё это вселяло в души зэков светлые надежды на прекрасную жизнь в наступающем году.
Хулио Иванов