Новые колёса

СЕРИЯ СЕМЬДЕСЯТ ВТОРАЯ.
Как Цукан у Мед-Веда Микки-Мауса в помощники просил

В зоне особого режима “Жемчужная” двойной праздник. Во-первых, зэки с радостью отметили день “Военной галеры”, на которой многие из них проходили почётную службу рабами. Во-вторых, Жемчужное Побережье посетил венценосный престолонаследник Мед-Вед. В честь приезда помазанника божьего, как водится, покрасили в зелёный цвет чахлую траву на газонах и помазали суриком фасады бараков.

- Раньше в нашей Балдейской армаде две с половиной галеры были, - доложил Мед-Веду вице-атмирал Чирок. - Одну мы за бугор толкнули (в этой славной кардебаталии участвовал знаменитый галерокрад а ныне купец третьей гильдии Топазёл), а половина галеры сама потопла. Так что любуйтесь той единственной, что осталась!

- Знатная мощь у нашей державы! - восхитился Мед-Вед. - Любому ворогу укорот дадим!

- Ваше величество, - забубнил начальник колонии Цукан, дёргая венценосную особу за полу кафтана. - Хочу за ЖеПе порадеть. Поднимите наш статус до феодального, то есть до федерального округа!

- Вы посмотрите, как плывёт! - кричал Мед-Веду в другое ухо Чирок. - Галера - первый класс! Хоть вёсла кривые и пушки не в ту сторону палят, но ведь не тонет, шельма!

- Ну, если не округ, - не отставал от престолонаследника Цукан, - так хоть детский парк развлечений нам постройте!

- У вас уже игорная зона есть, - не понял Мед-Вед.

- Да ну её к лешему! - замахал руками начальник колонии. - Игорная зона - фуфло. Вот парк с американскими горками и американскими же мышами (микки-маусами по-ихнему) - это круто!

- Лучше я тебе нового помощника пришлю, - неожиданно заявил Мед-Вед. - Зацени фотку. Умнейшей головы человек из посольского приказа. Щербатым кличут. Будет тебя кем заменить...

Начальник колонии посмотрел на фотокарточку и затосковал.

- Да у него на лбу два высших образования написано, - тихо прошептал себе под нос Цукан. - О чём я с ним разговаривать буду? Эх, жаль, Кар-на-Ухо уволил. Хотя и его я с трудом понимал. Свои-то, местные, всяко лучше. Вот, к примеру, Гадкий Юхтёнок. Выдающийся учёный. Диплом в том же подземном переходе, что и я, покупал. Или мой заместитель по аппарату Миха. Судимость за наркоту имел! Уважаемый урка и по фене ботает. А тут какой-то Щербатый. Нет, нужно свои кадры укреплять.

Цукан вздохнул и отправился в кабинет. Начальник достал из стола пачку фотографий ранее уволенных активистов зоны.

- О! - просветлел ликом Цукан. - Надирка по кличке Басмач-оглы! Наш парень. Двух слов по-русски написать без ошибок не может. К тому же на нарах в тюряге клопов давил.

- Так его же за хреновую работу уволили! - напомнил верный помощник начальника колонии Сашок Котомка. - Он плац у главного барака от наледи не очистил. Некогда ему было - на южных курортах грелся.

- Кто уволил? - нахмурился Цукан.

- Ярый Щук! - хмыкнул Котомка.

- Тем более, надо братка на работу вернуть! - стукнул кулаком по столу начальник колонии. - А то этот Ярый слишком много на себя берёт. Пиши приказ - оформляй Надирку!

В кабинет важно вошёл Савва Пенко.

- Поздравляю, - пожал руку начальнику колонии Савва. - Мы с тобой праймериз от “Второго фронта” выиграли. Теперь на выборах баллотироваться будем. Глядишь, я в Златоглавую опять попаду.

- Кто бы сомневался, - широко улыбнулся Цукан.

- Я как вышел на трибуну, - продолжал делиться впечатлениями Савва, - так сразу всем остальным кандидатам и сказал - дураки вы все! Не понимаете, как в Златоглавой работать тяжело. Там не простачки заседают. Хрен от кого чего путного добьёшься. Я поначалу тоже по неопытности думал, что все свои обещания предвыборные выполню. Дудки! Ни у кого этого не получится, как ни старайся. Я это теперь точно знаю! Опыт имеется. Поэтому остальные кандидаты супротив меня просто пацаны. Жизни не нюхали.

- Надо нам выборы хорошо провести, - вздохнул Цукан. - Ой, как надо царя-батюшку Паутина порадовать.

- Ясен пень, - кивнул Пенко. - А то о тебе уже хрен знает что пишут!

- В папирусах? - насторожился Цукан. - Так я один уже арестовал! Скоро и прочих критиканов в каталажку вместе с их мерзкими изданиями упеку!

- Ты в компьютер глянь, - покачал головой Савва. - Уволенный Кар-на-Ухо там такое про тебя накропал - жуть!

Цукан посмотрел на экран и остолбенел.

- Что этот поганый Цукан за душой имеет, - изголялся Кар-на-Ухо, - кроме левых дипломов, судимого окружения, паранойи, крепкого маразма и прочих фантасмагорических низостей? Ничего! Как только такого мерзавца на высокой должности тайная жандармерия терпит!

- Вот видишь, - посочувствовал Савва. - Если бы про меня такое накатали, то ничего. Я зенки залью, и вся недолга - критика с меня в таком состоянии, как с гуся вода. А ты мужик малопьющий...

Цукан крепко выругался, вскочил с места, подошёл к шкафчику и достал бутылку самогона...

Вскоре над просторами Побережья понеслась песня о шумящем тростнике, гнущихся под напором тайфуна пальмах и тёмной тропической ночи. Звуки этого известного зэковского гимна вселяли в народонаселение твёрдую уверенность в том, что колонией управляет конкретный пацан. Свой в доску.

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля