Новые колёса

СЕРИЯ ДВУХСОТАЯ.
Как олимпийский Цукан кёрлингом по еврику ударил

Зона особого режима “Жемчужная” бьётся в спортивно-патриотическом экстазе. Начальник колонии Цукан сидит в своём рабочем кабинете, размышляя, какой вклад может внести Жемчужное Побережье в общую копилку атлетических побед великой державы.

- Директива из Златоглавой! - ворвался в кабинет главный аппаратчик ЖеПе Егорка по кличке Леший. - Царь-батюшка требует выделить группу политически грамотных болельщиков и отправить их на Олимпиаду!

- От каждого управления администрации колонии командировать по два активиста! - распорядился Цукан. - Так сказать, каждой твари - по паре!

- Уже сделано, - кивнул Егорка. - Поедут самые отчаянные патриоты. Только они спрашивают, сколько им командировочных выделят.

- В державе стагнация и деградация, - напомнил начальник колонии. - Экономика трещит по швам! И это на фоне растущей угрозы педофилии, прогрессирующей сексуальной распущенности и прочих позорных угроз для нашей стабильности! Козни Запада. Неудивительно, что курс евро-тугрика растёт! Спасёт нас только святое пламя олимпийского факела. Тут нельзя скупиться - выделить активистам-болельщикам годовые премии на поездку. В двойном размере!

- С половыми извращениями действительно разгул, - похотливо осклабился Егорка. - А вот с экономикой - ничего страшного. Намедни центральная банко-матка державы Наебабулина объявила, что всё хорошо.

- Не понял, - Цукан выглянул в окно и уставился на светящийся транспарант валютного обменника. - Евро-тугрик продолжает скакать, хрен не русский!

- Правильно, да не очень, - отмахнулся Егорка. - Наебабулина сказала, дескать, это не наш тугрик дешевеет, а заморская валюта дорожает. Вот если бы наоборот - возник повод изумиться и впасть в панику. А так - всё ладненько.

- Как бы там ни было, - вздохнул Цукан, - народонаселение требуется отвлечь от мрачной действительности. Пусть кёрлингом по телепортаторам любуются. Всяко лучше, чем на курс евро-тугрика пялиться!

- Кёрлинг - всему голова! - поддержал Егорка. - Если зэк в Бога и Олимпиаду, мать его, верует, значит - наш человек! Без дурных оранжевых мыслей в башке.

- Чем больше зэки за спорт болеют, тем лучше, - поднял указательный палец Цукан. - От любых прочих заболеваний они просто передохнут. Медсанчасти-то у нас в колонии в ужаснейшем состоянии! Медперсонала катастрофически не хватает.

- Подумаешь, катастрофа! - просунула голову в дверь главная знахарка ЖеПе Картошкина по кличке Гангрена. - Вся держава сейчас в такой ситуации: переманивают кадры друг у друга, а кадров всё меньше и меньше.

- У нас главврачи от старости умирают, не уходят на пенсию, пока их вперёд ногами не вынесут, - стукнул кулаком по столу начальник колонии. - Выжженная земля просто!

- Ага, - согласилась Картошкина. - Выжженная. Так что пусть зэки за Олимпиаду болеют и пореже на улицу выходят. Не дай бог, инфлюэнцию на свежем воздухе подцепят. Сразу моменто море.

- Толково всё-таки наш царь-батюшка с Олимпиадой придумал, - Цукан перекрестился на портрет Паутина. - Почитай на месяц народонаселение от дурных мыслей отвлекли. Кстати, о дурных мыслях. Чем у нас депутаны заняты?

- Законы строчат, - весело заржал Егорка.

- О чём на этот раз? - поинтересовался Цукан. - О вредности лесбийской любви или о пользе полового воздержания?

- Круче, - доложил Егорка. - О тишине.

Цукан удивлённо округлил глаза и включил телепортатор. На экране появились горячо спорящие депутаны.

- Тишина! - орала главная депутанка ЖеПе Мариан Оргия. - Я требую тишины!

- Тишина, тишина! - дружно загалдели члены фракции партии “Нам всё едино”. - Нужно принять Закон о Тишине!

- Запретить шуметь в больницах! - вскочил с места Мусей по кличке Диван Даллас. - Пусть пациенты страдают молча, без стонов и громких жалоб на плохое лечение!

- Нельзя шуметь в квартирах и на лестничных площадках, - подхватил депутан Горох по кличке Австрияк. - Особенно на кухнях. Знаем, чем такие кухонные разговоры заканчиваются - крушением державы.

- В кабинах лифтов, около домов, - добавила Мариан Оргия. - Давайте внесём побольше конкретики!

- Категорически запрещается кричать, петь, играть на музыкальных инструментах, - внёс предложение Мусей.

- Свистеть! - крикнул с места Горох. - Запрещается свистеть! Денег не будет. Примета есть такая. Такой запрет очень поможет наполнению нашего бюджета.

- А также запрещается громко оправлять естественные надобности! - неожиданно заявил депутан Педорище по кличке Красный Солдафон.

- А это тут причём? - растерялась Мариан Оргия.

- Так в уставе караульной и гарнизонной службы значится! - гордо выпятил грудь Педорище. - В уставе дурного не пропишут.

- А как быть с развитием туризма? - всполошился либерастический домкрат Ветошка по кличке Сгоняй за пивком. - Какое может быть развитие без шума?! Лично я в различных турпоездках за бугром всегда ору, как оглашенный. Чем больше выпью, тем сильнее ору!

- А я на иноземных курортах ламбаду люблю плясать, - мечтательно закатил глаза Мусей. - Так что для увеличения турпотока в ЖеПе необходимо разрешить отдыхающим танцевать. Хотя бы до полуночи.

- Принимаем закон в первом чтении, - кивнула Мариан Оргия. - Доработаем, внесём поправки о свисте и естественных надобностях, и примем окончательно!

Цукан выключил телепортатор и выглянул из окна. На улице - ни души. Мёртвая тишина. Как на кладбище. Зэки сидели по баракам в ожидании победных телепортационных репортажей с Олимпиады.

Цукан удовлетворенно хмыкнул, закрыл окно, хлебнул бататовой самогонки и запел:

“А на кладбище так спокойненько

Ни врагов, ни друзей не видать,

Всё культурненько, все церковненько,

Исключительная благодать!”

Задушевные слова неслись над Побережьем, обещая зэкам тишь, гладь и стабильность. Как в морге.

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.




Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *




ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля