Новые колёса

СЕРИЯ ДВЕСТИ ВТОРАЯ.
Как олимпийский Цукан жидо-масонов защищал

Колония особого режима “Жемчужная” буйно празднует окончание Олимпийских игрищ. Начальник колонии Цукан сидит в своём кабинете, внимательно изучая таблицу медального зачёта.

- Триумф! - патриотично размахивал руками Цукан. - Мы - рашенские, с нами бог! Мы - лучшие. Особенно этот узкоглазый... Как там его?

- Ан, - подсказал главный аппаратчик ЖеПе Егорка по кличке Леший. - Чудо-богатырь земли русской! Хотя и желтомордый заморянин.

- И пиндос Уайлд молодец, - продолжал восхищаться Цукан. - Раша форева!

- Только вот наши пиндоско-кленовые хоккеисты подвели, - покачал головой Егорка. - Хоть и наши бывшие соотечественники, а проиграли чухонцам.

- Да если бы нашим врагам не подсуживали, - горячился Цукан, - мы бы абсолютно все медали взяли, всех противников просто на лоскуты порвали! Вот почему, к примеру, нашим биатлонистам из калашей не дали стрелять?! Как начали бы очередями шмалять по соперникам! Хрен бы кто до финиша добрался. Игры доброй воли, мать их. Слюнявый гуманизм какой-то!

- Точно, - вздохнул Егорка. - Это типичный международный заговор. Поезжайте в Киев и спросите - куда делся наш ставленник Янукович! Кругом враги! Они уже в наш депутанский Хурал проникли!

На улице послышались крики. Цукан выглянул в окно и увидел спорящих зэков.

- В Хурале обнаружили жидо-масон­скую банду! - орал пожилой зэк в фуфайке. - Они из крови депутанов-патриотов делают мацу и на Запад продают!

- Всё наоборот, - не соглашался зэк в очках. - Это депутаны-юдофобы из партии жуликов и воров пьют кровушку у конструктивной оппозиции!

- Ха-ха-ха! Конструктивная оппозиция! - размахивал руками третий зэк, - Сплошные жиды и масоны!

- Во всём виноваты антисемиты! - не сдавался очкарик.

- Какие ещё антисемиты?! - разорялся фуфаечник. - Это же депутаны-державники! Они народную кровь за бугор не продают - сами её сосут! Из патриотических соображений - чтобы не досталась мерзкой оппозиции.

- А вот мне интересно, - подошла к спорщикам старушка. - Кто же всё-таки победит? Кому моя кровушка достанется?

- Ясно кому, - буркнул очкарик. - Победит партия “Нам всё едино”! В нашей державе других вариантов не предусмотрено...

- Лучше пусть сионистов ругают, - заметил начальник колонии, - а то ещё экономический кризис начнут обсуждать.

Цукан захлопнул окно и глубоко задумался. Затем начальник колонии вызвал главную депутанку ЖеПе Мариан Оргию.

- Хрен знает, что у тебя в Хурале творится! - Цукан рявкнул на Оргию. - Почему среди депутанов антисемитизм процветает? Ты что, с парой жидов разобраться не в состоянии?! Уже до Златоглавой скандал дошёл!

- Вы же знаете, как я этих паразитов пейсатых безмерно люблю и уважаю! - прижала ладони к груди Мариан. - И все наши остальные депутаны-патриоты тоже. Нас просто не так поняли. Это провокация!

- Депутаны, - поднял указательный палец Цукан, - это политики, которые должны контролировать свои эмоции. Вот мне тоже часто не терпится обозвать этих... Ну, ты понимаешь. Ничего, сдерживаюсь, работаю для укрепления межнационального единства. Уверен, что и в дальнейшем наша многонациональная колония будет оплотом мира, стабильности и толерантности.

- Как бы эти конструктивные жиды нас ни бесили? - охнула Оргия.

- Мы по национальности людей не делим, - стукнул кулаком по столу Цукан. - Нам, партийцам, важно другое: кто патриот, а кто державе наипервейший враг!

- А как их отличить? - не поняла Оргия. - Все ведь воруют и жульничают. Что в партии власти, что в так называемой оппозиции.

- Очень просто! - вступил в разговор Егорка. - Увидел человека - примерь ему мысленно на голову кипу. Это шапочка такая масонская. Подойдёт - явный жид и враг. Нет - свой, патриот.

Начальник колонии внимательно принялся разглядывать Егорку.

- Мля! - поразился Цукан. - Подходит!

Затем начальник колонии остановил взор на Оргии. Тот же результат! Цукан занервничал, подбежал к зеркалу и уставился на своё собственное отражение. Подходит!!! С тревогой и душевной робостью Цукан перевёл взгляд на портрет царя-батюшки Паутина.

- Не может быть! - в ужасе завопил начальник колонии, закрыв глаза руками.

Начальник колонии с горя плеснул себе бататовой самогонки и закручинился.

- Надо как-то помочь депутанам-патриотам, - принял решение Цукан. - Ведь если разобраться, то они за правое дело борются! Нам, партии православных жуликов и воров, только ещё конкуренции со стороны семитов не хватало!

Глотнув ещё первача, Цукан с энтузиазмом запел:

“Зачем мне считаться шпаной и бандитом -

Не лучше ль податься мне в антисемиты:

На их стороне, хоть и нету законов, -

Поддержка и энтузиазм миллионов.

Мой друг и учитель - алкаш в бакалее -

Сказал, что семиты - простые евреи.

Но тот же алкаш мне сказал после дельца,

Что пьют они кровь христианских младенцев!

И как-то в пивной мне ребята сказали,

Что очень давно они бога распяли!”

Эти патриотические слова понеслись над Побережьем. И каждый замурзанный зэк понимал: впереди долгая и жестокая борьба за счастье коренного аборигенского населения, за мир и процветание родного многонационального ЖеПе. А после полной победы, глядишь, и спортивные достижения появятся.

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.




Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *




ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля