Новые колёса

СЕРИЯ ДВЕСТИ СОРОК ШЕСТАЯ.
О чём новогодний Цукан Деда Мороза просил

Зона особого режима “Жемчужная” встречает Новый год. У ворот колонии томится Дед Мороз. Очередь на границе, как всегда, огромная, таможенные вертухаи шерстят мешки с гостинцами и передачками, ждать приходится долго.

- Эдак я даже к старому Новому году не поспею, - вздохнул Дед Мороз. - Покуда дожидаюсь, сверю-ка я подарки со списком пожеланий. Что там мне зэки написали? Начнём с граждан начальников...

Дедушка зашелестел бумажками. Наугад развернул первую попавшуюся. От Смотрящего Главного Барака Ярого Щука: “Хочу, чтобы город, в котором я живу был чист, красив и ухожен”.

- Ну, во первых, - поправил очки на носу Дед Мороз, - Канны и так красивый город. А, во-вторых, если Ярого там что-то не устраивает, это - не ко мне. Это - к Санта Клаусу!

Старичок снова запустил руку в мешок и вытащил целую пригоршню пожеланий.

- Опустить курс евротугрика... Поднять цены на земляную смолу... Опять про евротугрик, - перебирал послания дедушка. - Ну сколько можно! Меня об этом уже и царь-батюшка Паутин молил, и престолонаследник Мед-Вед клянчил... Повторяю: это не ко мне, это - к Санта-Клаусу!

Дед Мороз достал из мешка школьную тетрадку, от корки до корки исписанную мечтаниями начальника колонии Цукана:

“Желаю, чтобы меня снова назначили начальником ЖеПе, а на нашем стадионе “Гнилая топь” в футбол можно было играть, в театре эстрады выступила какая-нибудь попсушка, в пионерском порту ошвартовался круизный лайнер (пусть самый захудалый), на местном Баден-Бадене кого-нибудь подлечили, на игорной зоне, наконец, сыграли (хотя бы в подкидного на интерес). И чтобы Хулио Иванов в “Жемчужном Побережье” перестал надо мною потешаться...”

- Батюшки! - округлил глаз старичок, листая страницы. - Сколько тут ещё всего! Целая тетрадь... Ни одно желание не выполнимо. Полный бред!

Следующая просьба была от оптово-розничного депутана Власика по кличке Викторина: “Что пожелать - не знаю, просто ума не приложу. Всё у меня есть. Дом в ЖеПе, вилла за бугром, не пыльная работёнка, бабла немеренно... И оно всё прибывает и прибывает... Хочу, чтобы эта история получила логическое завершение и для меня открылись новые горизонты”.

- Странное желание, - озадачился дедушка. - Логического завершения захотел господин депутан... Неужто арест, содержание под стражей, суд, дальняя дорога в Магадан и новые горизонты с северным сиянием? Не-е, такого даже олигарху не пожелаю...

На свет было извлечено послание депутана Горохового: “Мечтаю, чтобы производимое моими заводами снадобье “Мура-микстурин” за казённые тугрики власти выкупали. И не только для свиней, но и для человеков”.

- Совсем озверел! - пожал плечами Дед Мороз. - Это до какого же свинства человек дойти может! Пусть сам свой микстурин пьёт. Положу ему пузырёк в подарок.

Далее последовала записка от главной депутанши ЖеПе Мариан Оргии: “Хочу, чтобы всё вокруг было, как в моей молодости! Любовь, комсомол и ни хрена делать - только собрания проводить”.

- Милочка ты моя! - посочувствовал старичок. - Сама же всё давно устроила. Любовь к вождю и партии у тебя, как и раньше, в наличии. Делать тебе, как тогда, так и сейчас, ничего не надо - только заседания проводить. Остался комсомол. Ну, раздави пол-литровочку и спой: “И-и-и Лёнин такой молодой...” Короче, презентую бутылочку бататовой самогонки. Ностальгируй в своё удовольствие.

Появился лист бумаги с каракулями от депутана Главного Барака Шумилы по кличке Гиря-чемпион: “Эта на, хочу, ёма, стать руководителем всего депутанства в нашем бараке. Главным на”.

- Ох, бедолага, - смахнул слезу дедушка. - Положу ему букварь. Пусть сначала азбуку выучит и чтению с правописанием обучится. После этого сам поймёт: не с его сусалом в калашный ряд лезть... Кто там следующий? Главная эскорт-туристка ЖеПе Ага-Геева. Ну, тут опять повторение прошлого года: 10 мульёнов туристов, промоушен за казённый счёт личных бордель-отелей... Никакой фантазии. Нет, это я просто читать не могу!

Дед-Мороз запустил руку поглубже в мешок и выудил бумажку от главной знахарки ЖеПе Картошкиной по кличке Гангрена: “Хочу, чтобы очередей в больничке не было!”

- Не могу же я всех зэков прямиком на тот свет отправить! - возмутился старик. - Я же добрый волшебник! А тут что? Ответственная за окультуривание ЖеПе Светка Кондратка по кличке Пролеткульт: “Фестивалить желаю! Чтобы зэки народные пляски хороводили и в дуду дудели круглый год!”

Дедушка вытер платочком взмокший лоб.

- Про дуду не обещаю, - покачал головой Дед Мороз, - Но уверен: скоро всем вам труба будет!

Пробило 12 часов, а вертухаи так и не пропустили деда на зону. Он взвалил мешок с подарками на плечо и пошёл вдоль колючей проволоки. Поодаль веселилось панство, откупоривая шампанское и закусывая вкусными деликатесами. Из-за забора зоны на Деда Мороза уставился чумазый зэк в дырявой тело­грейке и гаркнул:

Здравствуй, дедушка Мороз,

Борода из ваты.

Ты подарки нам принёс

Пи...рас горбатый?!

Эти разудалые слова полетели над Побережьем и даже самой последней “шестёрке” стало ясно: 2015 год будет полон самыми разнообразными сюрпризами...

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля