Новые колёса

СЕРИЯ ДВЕСТИ ШЕСТЬДЕСЯТ ВОСЬМАЯ.
Как бдительный Цукан бобров шпионами объявил

На зоне особого режима “Жемчужная” идёт бесконечное гадание: останется на второй срок начальник колонии Цукан или нет? Депутаны, активисты и бизнес-барыги зажигают свечи перед зеркалом, льют кофейную гущу на блюдечко, раскидывают карты, швыряют за порог башмаки... Начальник колонии в этих играх не участвует и демонстрирует полную уверенность в своей победе.

- Какие могут быть сомнения? - фыркнул Цукан. - Конечно, я останусь!

- Выборы - это всегда сюрприз! - попытался сохранить интригу депутан Чесало.

- Какие выборы?! Я вас умоляю! - прижал ладонь к сердцу конструктивный оппозиционер Гамбургер. - Кого Златоглавая назначит - того и выберут!

- А я говорю, что возможен сюрприз! - важно надул щёки Чесало. - У Златоглавой семь пятниц на неделе.

- Помолчал бы лучше, - одёрнул Чесало депутан Ветошка по кличке “Сгоняй за пивком”. - Ты же иностранный агент!

- Я патриот! - рванул на груди рубаху Чесало.

- Одно другого не исключает, - ухмыльнулся Ветошка. - Времена нынче такие. Кругом враги и предатели...

- И бобры, - добавил начальник колонии.

- Какие ещё бобры? - изумился Егорка.

- Бобры-вредители, - вздохнул Цукан. - Леса и поля затапливают. Как пить дать, иностранные агенты. Надо бы всех расстрелять!

- И Чесало? - взялся за карандаш Егорка.

- Пока только бобров! - стукнул кулаком по столу Цукан. - Работы - нев­про­ворот. Нет, определённо я на второй срок должен остаться. И вообще - зачем меня менять, если на Жемчужном Побережье сплошные успехи!

- Несмотря на все ваши виртуальные успехи, деградирует зона, - желчно сплюнул Гамбургер. - Достижения вы только по телепортатору зэкам показываете. В проплаченных репортажах.

- Ну, ты не очень-то критикуй, - насупился Цукан. - Не то зарплаты депутанской тебя лишу!

- Да избирайся ты на здоровье! - замахал руками Гамбургер. - Я же не говорил, что против деградации!

- Против неё никто не против, - кивнул хозяин ЖеПе. - Нынче в нашей державе все всегда непременно “за”.

- Всеобщее воодушевление! - согласился главный аппаратчик ЖеПе Егорка по кличке Леший. - Тотальное единение!

- Хорошее у нас народонаселение! - зажмурился от удовольствия Цукан. - Может, зэкам праздник какой-нибудь устроить? Что там у нас по графику?

- День Главного Барака, - доложил Егорка. - За его проведение смотрящий Ярый Щук отвечает. Но он в последнее время рвения не проявляет. Совсем обурел...

- Да мне всё уже давно похер, - появился в дверях Ярый Щук. - Меня на третий срок смотрящим не оставляют!

- Но праздник-то ты обязан сделать! - топнул ногой начальник колонии. - Я слышал, ты денег мало выделил, прогулочную дорожку для зэков организовать не хочешь! Почему?!

- Когда в державе хорошо - мы всякие большие праздники делаем, - объяснил Ярый. - А когда плохо - нужно иначе поступать. На Лазурный Берег, например, валить. Вот где гуляния!

- Гонишь! - обозлился Цукан. - В нашей державе всё прекрасно!

- А кризис? - поинтересовался Ярый.

- И кризис прекрасный! - рубанул воздух ладонью начальник колонии. - Самый лучший на свете!

- А я один хер зэков выгуливать на праздник не буду, - упёрся Ярый. - Бабла в общаке нет. Бизнес загибается. Того и гляди, даже точечная застройка прекратится!

- Застройка у тебя в Главном Бараке никогда не прекратится, - пробурчал Цукан. - Это я по обманутым дольщикам сужу. Мы их проблемы решаем, а барыги-строители новых лохов обманывают. Барыг арестовываем - другие приходят. И так - без конца!

- А я тут причём?! - вскипел Ярый. - Лично я дольщиков не кидал. У меня другой профиль... А тугриков всё равно нет!

- Я лично тугрики выделю! - гордо подбоченился Цукан. - В лепёшку разобьюсь, но зэки у меня без прогулки не останутся. У меня же выборы на носу! Какие ещё подарки нашему электорату предусмотрены?

- Вот, - раскрыл записную книжку Егорка. - На днях в местную историческую кунст-камеру пальто Сталина привезут. Драповое!

- Эта штука будет посильнее пояска Богородицы! - вытер набежавшую слезу депутан Красный Ревка по кличке Серпастый.

- Заботится о нас Златоглавая! - обрадовался хозяин ЖеПе. - И мы в долгу не останемся - отправим им вагон кильки! Обеспечим столицу рыбной продукцией!

- У нас рыбоконсервные заводы один за другим разоряются, - напомнил Егорка.

- Ерунда! - отмахнулся Цукан. - Всё у нас будет хорошо. Вот переизберут меня на второй срок и всё сразу наладится!

Начальник колонии промочил горло стаканчиком бататового самогона и стал репетировать обращение к избирателям:

Ах, каким начальством я хорошим стану!

Ярким, как Людовик, мудрым, как де Голль!

Всюду будут скверы, парки и фонтаны.

Будем слушать Баха, кушать алкоголь!

Бодрые слова полетели над Побережьем, отвлекая зэков от дурных кризисных мыслей. И даже самая последняя “шестёрка” понимала: с таким начальником не пропадёшь!

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля