Новые колёса

СЕРИЯ ДВЕСТИ СЕМЬДЕСЯТ ТРЕТЬЯ.
Как морковный Цукан родных ершей морозил

Зона особого режима “Жемчужная” усиленно готовится к началу второго срока начальника колонии Цукана. Зэки озабочены одним вопросом: неужто все радости на Жемчужном Побережье повторятся по новой?!

- Повторение - мать ученья! - успокоил народонаселение Цукан. - Начинаю руководить по второму кругу. Что там у нас на очереди?

- Развитие туризма, - напомнил главный аппаратчик ЖеПе Егорка по кличке Леший. - Мы прошлый срок с него начинали. Негоже традиции менять!

- Правильно, - кивнул начальник колонии и открыл потрёпанную тетрадку. - ЖеПе нужны чёткие планы и конкретная программа действий по развитию туризма.

- Сколько лет прошло, - всплеснул ладошками Егорка, - а до сих пор звучит актуально!

- Туризм, - продолжал чтение Цукан, - одно из приоритетных направлений... Необходимо скоординировать... Выполнить и перевыполнить...

- Сейчас есть ещё очень модное словечко “импортозамещение”, - подсказал Леший.

- Это не про туризм, - замотал головой Цукан. - Это мы в развитие сель­ского хозяйства вставим.

- Морковь не импортозамещается! - ворвался в кабинет главный зоофил ЖеПе Запрудный по кличке “Сорок лет без урожая”.

- А ты ей указы царя-батюшки Паутина читал?! - стукнул кулаком по столу начальник колонии. - А новостные телепортационные программы показывал?!

- Каждый божий день! - прижал ладони к груди Запрудный. - А она только кривляется!

- В смысле? - не понял Егорка.

- Морковка кривая растёт, - тяжко вздохнул главный зоофил. - Получается не совсем товарной формы.

- Морковь - культура сложная, - поднял указательный палец хозяин ЖеПе. - Это вам не папайя какая-нибудь!

- Но я нутром чую, - ударил себя кулаком в грудь Запрудный. - Будет к следующему году большой прорыв по морковному направлению, обязательно будет!

- У нас по всем направлениям будет прорыв, - пообещал Цукан. - Мы обязались всю державу шпротами завалить. Как там дела на шпротном фронте?

- В Светлом бараке новую морозилку сооружаем, - доложил главный эконом ЖеПе Чем-Какин. - Наморозим ершей - за шпроты сойдут!

- Это хорошо, - обрадовался начальник колонии. - При заморозке большая экономия на масле получается. Отличное импортозамещение! Нужно только специальный логотип придумать. Типа “Сделано через ЖеПе”. На каждом мороженом ерше, на каждой кривой морковке рисовать будем!

- Конкурс уже объявлен, - щёлкнул каблуками Леший. - Зэки вовсю изобретают.

- Надо бы и нам покреативить, - почесал затылок начальник колонии. - Типа татуировка с куполами и подпись: “Не забуду ЖеПе родную”...

За окном раздался удар грома. Егорка выглянул на улицу.

- Кажется, дождь начинается, - озабоченно пробормотал Леший. - Опять зэки на тротуарах тонуть начнут.

- Давеча на набережной Тир-Бутца, аккурат напротив будущего стадиона “Гнилая топь”, человек десять захлебнулись! - доложил ответственный за недоразвитость ЖеПе Ролл-Блин.

- Как так?! - округлил глаза Цукан. - Эту набережную только недавно построили! Где Ярый Щук?!

В дверях появился смотрящий Главного барака Ярый Щук с мокрой бумажкой в руках.

- Мои активисты тут докладную записку подготовили, - откашлялся в кулак Ярый. - По поводу грязных водных инсинуаций на набережной Тир-Бутца.

- Читай, - махнул рукой начальник колонии.

- Всё было совершенно иначе! Зэки гуляли по променаду, большинство из них были в сандалиях и босоножках, - с выражением принялся зачитывать документ Ярый Щук. - Ногам в открытой обуви ничего не угрожало: клинкерная плитка была суха и чиста...

- Красиво излагает! - восхитился Ролл-Блин. - Надо слова списать для презентации стадиона “Гнилая топь”.

- Зэки культурнейше отдыхали на сухую, - окончательно разошёлся Ярый. - В урнах можно было по пальцам пересчитать бутылочки из-под колы и фантики от леденцов...

- Не читай дальше, - достал носовой платок начальник колонии, - сейчас расплачусь!

- Никто не выражал никакого неудовольствия! - завершил Щук.

- Чтоб я так жил! - высморкался от умиления Егорка.

С улицы сквозь шум дождя доносилось заунывное пение зэков:

Эх, ЖеПе моя родная,

На бульваре топь гнилая.

Сверху сыро, снизу грязно,

Посредине - безобразно.

Я стою посередине,

Словно Ярый на картине.

Я от радости немой -

На хрена мне срок второй?!

Протяжные слова полетели над Побережьем, и даже самой последней “шестёрке” было ясно: благодарные зэки сложат ещё не одну песню о своих креативных начальниках.

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля