Новые колёса

СЕРИЯ ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ТРЕТЬЯ.
Как кисельный Цукан с депрессией боролся

Зона заурядного режима “Жемчужная” почти притерпелась к новым реалиям. Многие зэки быстро согласились с зомбоящиком, что кризис даже лучше стабильности. Начальник колонии Цукан расслабился и решил, что второй срок отсидки в должности у него в кармане.

- Я же чувствовал, - блаженно расплылся в улыбе Цукан, - что у нас на Жемчужном Побережье всё хорошо. Это только подлые национал-предатели обратное утверждают.

- Клевещет пятая колонна! - согласился главный аппаратчик ЖеПе Егорка по кличке Леший. - Хотя злопыхателей у нас осталось мало - единицы. Всё народонаселение радостно встречает тяготы кризиса!

- Не тяготы, - поднял указательный палец Цукан, - а прелести и преимущества! Достаточно телепортатор посмотреть - сразу поймёшь, как славно у нас зэки живут!

Егорка включил зомбоящик. Общедержавный канал “Кисель-ТВ” вёл очередной правдивый репортаж из самых глубин ЖеПе. На экране одна благостная картинка сменяла другую: мощные индустриальные предприятия перевыполняли планы, тучные стада крупно и не очень рогатого скота повышали надои согласно мудрым указаниям царя-батюшки Паутина об импортозамещении, довольные зэки прогуливались без конвоя между точечных бараков дивной архитектурной красоты, кругом - сплошное изобилие и достаток...

- Ух ты! - обрадовался Цукан. - Товаров-то сколько на прилавках! И все - отменного качества. И недорого. Прямо в дьюти фри живём!

- Прекрасный репортаж, - кивнул Егорка. - Многим местным борзописцам следовало бы поучиться.

- Я всегда говорил, - стукнул кулаком по столу начальник колонии, - в информационных сообщениях должно быть больше позитива. На то он и зомбоящик. А то некоторые у нас заладили: цены растут, жизнь дорожает... Ясен пень, что у зрителя образуется депрессия.

- Подумаешь, растут! - сплюнул на пол Егорка. - Говорить-то об этом зачем?! Других тем, что ли, не существует - более приятных. Танцы-шманцы, например. Попса всякая...

- Кстати, о попсе, - вспомнил Цукан. - Как там у нас строительство попсового театра продвигается?

- Не вопрос! - хмыкнул Леший. - Ты же сам приказал на стройке телепортационную камеру установить. Теперь можно работы в режиме он-лайн контролировать.

Главный аппаратчик щёлкнул тумблером. На экране появилась эпическая панорама объекта - гордости и надёжи всея ЖеПе. Цукан развалился в кресле и начал просмотр.

- Не понял, - почесал затылок начальник колонии после первого часа трансляции. - Почему вон тот грузовой тарантас всё время взад-вперёд ездит? Причём, вперёд - передом, а назад - задом?

- Мать честная! - хлопнул себя по лбу Егорка. - Так это запись одного сюжета по кругу пущена!

- Интервал три минуты, - сверился с часами начальник колонии. - Они думали, что я это просматривать не буду? Нет! Я включил и смотрю! А вон того зэка я уже три месяца назад видел. И всё это время он на заднице с крыши съезжает. В одном и том же месте!

- Всё исправим! - заволновался Леший. - С завтрашнего дня этот зэк в другом месте съезжать будет.

- Это не смешно, - поморщился Цукан и выключил телепортатор. - Так мы антикризисную программу не выполним.

- А кто её выполнять собирается? - округлил глаза Егорка. - План приняли - и с плеч долой! Послушай, что сам царь-батюшка по этому поводу говорит.

Леший снова включил телепортатор. На экране появился самодержец собственной персоной.

- Всё понятно, - глубокомысленно изрёк царь-батюшка Паутин, - часто только неясно, что конкретно нужно сделать в данный момент времени для того, чтобы всё это было реализовано.

- А как это перевести с духовно-скрепного на нормальный блатной язык? - задумался хозяин ЖеПе.

- Пипец всем, - заглянул в толковый корсуньский словарь Егорка. - В общем, что ни предпринимай - всё попусту. Расслабиться, короче, требуется.

- Мудро! - восхитился Цукан.

В кабинет неожиданно влетела главная эконом-гадалка ЖеПе Тоська Кузнец.

- Землю - казакам! - с порога заорала Тоська. - Пашню - служителям культа! Без конкурсов, оговорок и предварительных условий. Бесплатно! Раздать немедля!

- Как?! - вскочил с кресла Цукан. - Всю?! И национальную курш­скую песочницу?

- Я про землю, а не про песок, - объяснила гадалка. - Про песок у нас в другом законе прописано.

- Ты можешь русским языком сказать?! - вконец осерчал Цукан. - Не тарахтеть, а просто сказать: включая песочницу или нет?

- Не включая! - взвизгнула Тоська. - Точнее, исключая. В общем, новый закон о земле в Златоглавой приняли. Нам свой только подкорректировать требуется. Главное - казаков и жрецов на льготных условиях наделами обеспечить.

- Этих, безусловно, вне очереди, - поддержал начальник колонии. - А потом про всяких лекарей, учителок и трактористов не забудьте. Им тоже огороды потребуются. Не то без подсобного хозяйства копыта отбросят.

Начальник колонии снова включил телепортатор.

- Посмотрю-ка я лучше какой-нибудь позитивный репортаж, - пробубнил под нос Цукан. - А то вся эта рабочая суматоха в депресняк вводит.

Все покинули кабинет начальника. Из-за дверей ещё долго слышались песни. То ли из культового фильма совдепов­ской эпохи, то ли из телепортационных новостей:

Лагерь - наша большая семья.

Мы бодры, веселы.

Хорошо нам живётся, друзья!

Эти слова полетели над Побережьем, выводя из депрессии последних редких нытиков и маловеров. Девятый вал позитива накрыл массы с головой!

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля