Новые колёса

СЕРИЯ ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ШЕСТАЯ.
Как позитивно-бататовый Цукан подонков и мерзавцев считал

Зона особого режима “Жемчужная” принялась с воодушевлением бороться за звание “лучших застенков Державы и её ближних окрестностей”. Первым делом, как принято, начальник колонии Цукан попытался провести пиар-компанию для улучшения своего имиджа.

- Больше позитива! - рявкнул Цукан на борзописцев. - Нужно дать надежду людям, что не все подонки, мерзавцы и воры работают в органах власти!

- Неужто не всех ещё пристроили? - удивился борзописец в очках.

- Штатное расписание не резиновое, - объяснил начальник колонии. - Тем более, что у нас сейчас идёт сокращение аппарата. Так что подонков на Жемчужном Побережье много, а должностей мало. И потом система подбора кадров иногда даёт сбои. Случается, что к пьедесталу власти проникают и порядочные люди.

- В семье не без урода! - кивнул главный аппаратчик ЖеПе Егорка по кличке Леший.

- Вот о них и надо писать! - стукнул кулаком по столу Цукан. - Популяризировать положительные случаи. Ведь мы много хорошего делаем. Стадион “Гнилая топь”, к примеру, строим. Кстати, как там работы идут?

- Полным ходом! - отрапортовал Егорка. - Проект переделывают, смету удешевляют. От крыши вообще отказались. Теперь думают - на чём бы ещё сэкономить. Может, кресла на стадионе убрать? Стоя тоже можно футбол смотреть...

- А вообще когда строить начнут? - нахмурился хозяин ЖеПе. - Сроки уже все вышли!

- Успеют, - махнул рукой Егорка. - Строители новаторский способ придумали. Будут одновременно в болото сваи заколачивать, фундамент бетонировать и стены возводить. Одним геройским махом!

- Слышали? - Цукан сурово посмотрел на борзописцев. - Уложимся в сроки - к гадалке не ходи!

- А как положительно освещать рост цен? - поинтересовалась смазливая борзописица телепортационной компании “Отпад”. - Продукты питания дорожают...

- А это вам сейчас главный зоофил ЖеПе Запрудный объяснит, - усмехнулся начальник колонии.

- Властям поставлена стратегическая задача! - вскочил с места Запрудный по кличке “Сорок лет без урожая”. - Удвоить количество питательных корнеплодов для кормления народонаселения!

- ВВП удвоить не смогли, - пробурчал борзописец в очках, - на корнеплодах решили отыграться!

- Проблема - проще пареной репы, - рубанул воздух ладонью Запрудный. - Дадим команду всем зэкам - пусть батат и прочие овощи сеют! Везде: во дворах, на балконах, в подвалах и отхожих местах! Соберут урожай, отожрутся, а излишки мы у них купим. А потом им же и перепродадим. В результате на зоне наступит полное бататовое изобилие!

- Ещё нужны морковь, свекла, лук, капуста, - начал загибать пальцы начальник колонии. - Объявите по всей зоне, доведите до каждого зэка: сидите и сажайте! В смысле, пока в нашей колонии сидите - будете сажать. Другого пути нет! Батат - такого-то размера, морковь - такого-то... Мы будем покупать у вас по такой-то цене.

- Иначе - край! - предупредил главный зоофил. - По-нашему, по-колхозному - вилы. Жрать совсем будет нечего.

- Я требую форсировать работы по общественным огородам! - завопил Цукан. - Превратим родную колонию в зону особого колхозного режима!

- Ответим кризису ударным трудом! - вскочил с места Егорка. - Пусть каждый внесёт посильный вклад в наше общее скорбное дело!

- Эх! - ударил шапкой оземь начальник колонии. - Раз пошла такая пьянка, и я свой вклад внесу. Урезаю себе зарплату на 10 процентов! Сколько там у меня в месяц набегает?

- С побочными доходами? - уточнил Егорка. - Тогда мульён.

- Значит, - наморщил лоб хозяин ЖеПе, - отнимем десять, получится 999 тысяч 990 тугриков.

- Как вы семью-то содержать будете?! - ахнул Егорка.

- Ничего, - нахмурил бровь начальник колонии. - Царь-батюшка Паутин себе зарплату сократил, а я что - не патриот? Я тоже свою руку к организации кризиса приложил!

- И я, и я, - вбежал в кабинет запыхавшийся смотрящий Главного Барака Ярый Щук. - И я себе сокращаю! На десять! До лучших времён.

- Лучшие времена нескоро наступят, - предупредил Егорка. - Ещё не раз придётся раскошелиться.

- Вот видите, - Цукан обратился к борзописцам, - какие у нас властные кадры! Ум, честь и эта... как её... совесть нашей эпохи! Коллеги, почему об этом не написать? Мне непонятно!

- Напишем, напишем! - хором закричали борзописцы.

- Вот и ладненько, - расплылся Цукан. - А я вам приплачу за правдивую информацию. Кризис - кризисом, а пиар - пиаром.

Хозяин ЖеПе тяжело плюхнулся в кресло и задумался. Затем достал из стола томик стихов главы минэкономнедоразвитости Державы Улюлюкина. Этот сановник, помимо государевых дел, ещё и рифмоплётством занимается.

Цукан послюнявил пальцы, открыл первую страницу и громко прочитал вслух:

Если игра эта стоит свеч,

То только лишь геморройных!

Вещие слова песенника-самородка из Златоглавой понеслись над Побережьем, обещая зэкам новые приключения на их многострадальные задницы.

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля