Новые колёса

СЕРИЯ ДВЕСТИ ДВАДЦАТЬ ВОСЬМАЯ.
Как портяночный Цукан буржуев без матрёшек оставил

На зоне особого режима “Жемчужная” свирепствует патриотическая лихорадка. Начальник колонии Цукан температурит, бредит, однако на бюллетень не уходит. Его инфицированные помощники тоже все в горячечном поту, но трудовую вахту не бросают. Жемчужное побережье практически превратилось прифронтовую в зону.

- Наиглавнейший вопрос повестки дня! - выпучил глаза Цукан. - Как посильней уесть злокозненный Запад? Златоглавая требует ударить по иноземцам побольней! Ответим на их санкции своими запретами!

- Надо перекрыть экспорт матрёшек и самоваров! - предложил главный аппаратчик ЖеПе Егорка по кличке Леший. - Это наш стратегический товар. Кроме него иноземцы у нас ничего не покупают.

- А водяру?! - не согласился главный эконом-производитель ЖеПе Чем-Какин. - Хрен им, а не наша огненная вода! Пусть, как дураки, коньяк Курвуазье лакают!

- Правильно! - поддержал вице-политикан Плюха по кличке Пидрахуй. - Ещё бы им поставки земляной смолы перекрыть! И пердячего газа. Забыли, поди, что мы - энергетическая сверхдержава!

- Это ты не подумал, - замахал руками Чем-Какин. - Тогда олигархи в Златоглавой без доходов останутся. На какие шиши они дворцы себе строить будут?!

- А больше-то нам и запрещать нечего, - почесал затылок Цукан. - Только этой номенклатурой и торгуем: матрёшки, самовары, водяра и углеводороды.

- Всё-таки удобней забугорные товары запрещать, - согласился Плюха. - У них этого добра - завались. Замучаешься в санкциях перечислять.

- Отказаться от всего иноземного барахла! - рубанул воздух ладонью Чем-Какин. - Пусть наши зэки в кирзачах и ватниках ходят.

- По правде сказать, - ностальгически закатил глазки Цукан, - я и сам по онучам и портянкам соскучился. Помню своё детство в Малых Гусятках. Выйдешь, бывало, из сеней, сядешь на завалинку, развесишь портяночки на просушку... Дух по округе пойдёт такой - аж в соседней деревне доярки колдобятся!

- Иноземные колесницы хорошо бы запретить, - размечтался Чем-Какин. - Наши телеги лучше.

- Компьютеры, айфоны, айпады, - загибал пальцы Егорка.

- Гандоны! - неожиданно крикнул Плюха.

- Мы не гандоны, - вспылил Цукан, - а патриоты!

- Я презервативы имел виду, - поправился Пидрахуй. - Это же западное изобретение. Наложить на них эмбаргу!

- Дело говоришь, - согласился Егорка. - Раньше у нас собственные “изделия №2” были. Из отечественного каучука! Оборонные предприятия их из колёсных шин для бронеавтомобилей делали. Сноса не знали! По наследству передавать можно было...

- Неплохо было бы как-нибудь морально на Запад надавить, - вытер пот со лба Цукан.

- Переименовать “Королевские ворота” в “Царские врата”! - подскочил с места Егорка.

- Предать всех иноземцев Анафеме! - поднял над головой крест смотрящий Главного Барака Ярый Щук.

- Сделать всем зэкам татуировку на лбу “Раб эксклава”! - стукнул кулаком по столу Цукан.

- Стоп! - крикнул Чем-Какин. - Я ещё одну форму зэковского протеста знаю. Раз мы уже голодовку объявили, следующая мера - прибить всем зэкам мошонки к нарам. Гвоздями!

- Круто! - восхитился Цукан. - Западные толерасты этого не перенесут!

- Гениально! - захлопал в ладоши Егорка. - Будем басурман своим видом в состояние депрессии вводить!

- Наденем на себя всё отечественное, - устрашающе нахмурился Цукан, - Жрать ничего не будем - пусть проклятый эстет­ствующий Запад ужаснётся нашему кошмарному виду!

- Но ведь это только рядовых зэков касается? - с надеждой поинтересовался Ярый Щук. - Сами-то мы в нормальной одежде, надеюсь, ходить будем? Меня дома - на Лазурном берегу - не поймут. Да и деликатесов лишаться не хочется.

- Нам, элите, отказываться от западных гнусностей ни к чему, - успокоил Цукан. - У нас и так вид подобающе гнусный.

- Мы повернёмся к ним своею азиатской рожей! - торжественно продекламировал Плюха. - Мы поглядим на них своими узкими и жадными глазами!

- Победа будет за нами, - поднял кулак над головой Егорка.

Цукан закрыл совещание, выпил иноземной бататовой самогонки, закусил западным контрабандным артишоком и запел песню о поддержке местного производителя:

Всюду в магазинах

Импортный товар,

Запад получает

Сказочный навар.

Качество товара

Крайне высоко,

С ним соревноваться

Крайне нелегко.

Купи говно - и поддержи державу.

Купи говно, ведь ты же патриот.

Купи говно - и поступи красиво.

Купи говно - толкни страну вперёд.

Эти патриотические слова понеслись над Побережьем, вдохновляя простых зэков на новые лишения и героические подвиги. Народонаселение по привычке дружно рукоплескало...

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля