Новые колёса

СЕРИЯ ДВЕСТИ ДВАДЦАТЬ СЕДЬМАЯ.
Как полнолунный Цукан зэкам хлебальники зашивал

На зоне особого режима “Жемчужная” очередной кипеш. Царь-батюшка прислал из Златоглавой маляву: всем зэкам уйти в жёсткое отрицалово и объявить сухую голодовку. Начальник колонии Цукан собрал своих верных корешей и попытался обмозговать дела свои скорбные.

- Придётся всем зэкам зашить хлебальники суровой ниткой, - рубанул воздух ладонью хозяин Жемчужного Побережья.

- Не проблема, конечно, - подал голос главный аппаратчик ЖеПе Егорка по кличке Леший. - Только я тему не совсем просёк: против кого бунтуем?

- Против Пиндосии и Гейропы, - поднял указательный палец Цукан. - Посмотрим, как они завертятся, когда наши зэки с голодухи дохнуть начнут!

- Аполитично рассуждаете! - важно надул щёки столичный рознично-оптовый депутан Власик по кличке Викторина. - Всё наоборот! Сдохнут пиндосы и гейропейцы. От переедания. Им же свою жратву девать некуда будет! А наши зэки напротив - будут пухнуть.

- А где харчи для пайки взять? - не понял Егорка.

- Сами добудем! - объявил Власик. - Пусть зэки под шконками корнеплоды выращивают: начиная от батата с ананасами, кончая корнишонами с брюквой!

- Это позволит переосмыслить значение аграрной отрасли, - захлопал в ладоши главный зоофил ЖеПе Запрудный по кличке Сорок лет без урожая. - Наша держава станет великой аграрной страной!

- Пока что мы себя даже сурепкой обеспечить не можем, - напомнил начальник колонии.

- Ерунда! - размахивал руками Запрудный. - Сейчас мы заложим новые сады, огороды, начнём строительство овощехранилищ и перерабатывающих заводов! Ситуация побуждает и стимулирует нас к развитию!

- Я очень извиняюсь, - подал голос херватский барыга Влаха по кличке Питательный продукт. - А хотя бы за месяц нельзя было предупредить? Чтобы хоть как-то подготовиться...

- Эх, чурка ты нерусская! - Цукан ласково погладил Влаху по голове. - Кто же у нас в державе так умно поступает? У нас традиция: принимать решения внезапно и делать всё через жопу.

- На том стояли и стоять будем! - патриотически гаркнул Егорка.

- Всего у нас будет вволю, - пообещал Власик. - Нужно только понять: что нашим аграриям мешает развивать собственное производство.

- Не вопрос! - оживился Запрудный. - История учит: сотни лет нашим сельхозпроизводителям мешали четыре стихийных бедствия. А именно - зима, весна, лето и осень.

- А престолонаследник-премьер Мед-Вед их ещё не упразднил? - удивился Цукан. - Он же у нас всё время с часовыми поясами и сезонами экспериментирует...

- Да его самого скоро упразднят! - по секрету сообщил Власик. - Кроме царя-батюшки нам никто не нужен.

- Короче, ситуация некритична, - хмыкнул начальник колонии. - Нам ничего не угрожает. Я имею в виду, лично нам.

- Точно, - согласился Влаха. - Опять же цены на жратву вырастут. Это для нас плюс. И о качестве особо беспокоиться не придётся - зэкам не до жиру будет. Это второй плюс...

- Одни плюсы! - подытожил Власик. - Поеду в Злато­главую новые инициативы царя-батюшки одобрять.

- А что, - испугался Запрудный, - ещё и новые будут?!

- Однозначно, - кивнул Власик. - Астрологи сообщили, что наступает суперполнолуние. Любую крышу сносит - на раз!

- Мать моя херватка! - схватился за голову Влаха.

- Теперь откажемся от иноземных лекарств, - сообщил Власик. - Законопроект уже готов.

- А как зэки лечиться будут? - округлил глаза Егорка.

- Заговорами и подорожником, - разъяснил Власик.

- В храмах свечки за здравие будут ставить! - перекрестил лоб смотрящий Главного барака Ярый Щук. - Крайне эффективная мера!

- Кроме того, - продолжил Власик, - останутся препараты отечественного производства: зелёнка, нашатырь, касторка.

- В общем, - подвёл черту хозяин ЖеПе, - всё будет хорошо. Нет повода для беспокойства.

Закрыв сходку, Цукан подошёл к шкафчику, плеснул себе бататовой самогонки и запел:

Доктор, доктор Айболит,

У меня башка болит!

Сделай клизму мне одну,

Смажь зелёнкой мне спину!

Эти слова понеслись над Побережьем, вызывая привычный восторг и всеобщее одобрение голодного, но патриотически настроенного народонаселения.

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля