На зоне особого режима “Жемчужная” очередной кипеш. Царь-батюшка прислал из Златоглавой маляву: всем зэкам уйти в жёсткое отрицалово и объявить сухую голодовку. Начальник колонии Цукан собрал своих верных корешей и попытался обмозговать дела свои скорбные.
- Придётся всем зэкам зашить хлебальники суровой ниткой, - рубанул воздух ладонью хозяин Жемчужного Побережья.
- Не проблема, конечно, - подал голос главный аппаратчик ЖеПе Егорка по кличке Леший. - Только я тему не совсем просёк: против кого бунтуем?
- Против Пиндосии и Гейропы, - поднял указательный палец Цукан. - Посмотрим, как они завертятся, когда наши зэки с голодухи дохнуть начнут!
- Аполитично рассуждаете! - важно надул щёки столичный рознично-оптовый депутан Власик по кличке Викторина. - Всё наоборот! Сдохнут пиндосы и гейропейцы. От переедания. Им же свою жратву девать некуда будет! А наши зэки напротив - будут пухнуть.
- А где харчи для пайки взять? - не понял Егорка.
- Сами добудем! - объявил Власик. - Пусть зэки под шконками корнеплоды выращивают: начиная от батата с ананасами, кончая корнишонами с брюквой!
- Это позволит переосмыслить значение аграрной отрасли, - захлопал в ладоши главный зоофил ЖеПе Запрудный по кличке Сорок лет без урожая. - Наша держава станет великой аграрной страной!
- Пока что мы себя даже сурепкой обеспечить не можем, - напомнил начальник колонии.
- Ерунда! - размахивал руками Запрудный. - Сейчас мы заложим новые сады, огороды, начнём строительство овощехранилищ и перерабатывающих заводов! Ситуация побуждает и стимулирует нас к развитию!
- Я очень извиняюсь, - подал голос херватский барыга Влаха по кличке Питательный продукт. - А хотя бы за месяц нельзя было предупредить? Чтобы хоть как-то подготовиться...
- Эх, чурка ты нерусская! - Цукан ласково погладил Влаху по голове. - Кто же у нас в державе так умно поступает? У нас традиция: принимать решения внезапно и делать всё через жопу.
- На том стояли и стоять будем! - патриотически гаркнул Егорка.
- Всего у нас будет вволю, - пообещал Власик. - Нужно только понять: что нашим аграриям мешает развивать собственное производство.
- Не вопрос! - оживился Запрудный. - История учит: сотни лет нашим сельхозпроизводителям мешали четыре стихийных бедствия. А именно - зима, весна, лето и осень.
- А престолонаследник-премьер Мед-Вед их ещё не упразднил? - удивился Цукан. - Он же у нас всё время с часовыми поясами и сезонами экспериментирует...
- Да его самого скоро упразднят! - по секрету сообщил Власик. - Кроме царя-батюшки нам никто не нужен.
- Короче, ситуация некритична, - хмыкнул начальник колонии. - Нам ничего не угрожает. Я имею в виду, лично нам.
- Точно, - согласился Влаха. - Опять же цены на жратву вырастут. Это для нас плюс. И о качестве особо беспокоиться не придётся - зэкам не до жиру будет. Это второй плюс...
- Одни плюсы! - подытожил Власик. - Поеду в Златоглавую новые инициативы царя-батюшки одобрять.
- А что, - испугался Запрудный, - ещё и новые будут?!
- Однозначно, - кивнул Власик. - Астрологи сообщили, что наступает суперполнолуние. Любую крышу сносит - на раз!
- Мать моя херватка! - схватился за голову Влаха.
- Теперь откажемся от иноземных лекарств, - сообщил Власик. - Законопроект уже готов.
- А как зэки лечиться будут? - округлил глаза Егорка.
- Заговорами и подорожником, - разъяснил Власик.
- В храмах свечки за здравие будут ставить! - перекрестил лоб смотрящий Главного барака Ярый Щук. - Крайне эффективная мера!
- Кроме того, - продолжил Власик, - останутся препараты отечественного производства: зелёнка, нашатырь, касторка.
- В общем, - подвёл черту хозяин ЖеПе, - всё будет хорошо. Нет повода для беспокойства.
Закрыв сходку, Цукан подошёл к шкафчику, плеснул себе бататовой самогонки и запел:
Доктор, доктор Айболит,
У меня башка болит!
Сделай клизму мне одну,
Смажь зелёнкой мне спину!
Эти слова понеслись над Побережьем, вызывая привычный восторг и всеобщее одобрение голодного, но патриотически настроенного народонаселения.
Хулио Иванов