Новые колёса

СЕРИЯ ДВЕСТИ ДЕВЯНОСТО ВТОРАЯ.
Как чудотворный Цукан колбасу молитвой заменил

На исстрадавшуюся от кризиса зону “Жемчужная” пришло нежданное избавление - прибыл Верховный жрец Киря с гуманитарным грузом божьей благодати. Начальник колонии Цукан лично встретил посланца небес.

- Там, - Киря ткнул перстом в облака, - интересуются: как на Жемчужном Побережье реализуется программа капитального ремонта бараков?

- С божьей помощью! - бодро отрапортовал Цукан.

- А что у тебя на зоне в сфере культуры происходит? - насупил бровь Верховный жрец.

- Эстраду в Светлогор­ском бараке отгрохали, - доложил начальник колонии. - Правда, ещё не до конца... Недоделок много...

- Но богослужения-то проводить уже можно? - поставил вопрос ребром Киря. - В смысле, представления духовно-патриотического содержания...

- Запросто! - рубанул воздух ладонью хозяин ЖеПе. - Только голосящего КиВиНа в цвета триколора покрасим и футболку на него с царём-батюшкой Паутиным напялим!

- Паутин - это очень патриотично, - пробасил Киря. - Ваша эстрада имеет важное просветительское значение.

- Уж мы народонаселение так просвещаем, так просвещаем! - встряла ответственная за окультуривание масс Светка Кондратка по кличке Пролеткульт. - Все дома культуры, больнички и школы в отдалённых бараках закрыли, зато везде храмы стоят!

- Главное, чтобы зэки правильно молились, - кивнул Верховный жрец. - Остальное - приложится.

- Кстати, давайте помолимся, - подскочил к беседующим смотрящий Главного барака Ярый Щук. - Я сегодня как раз днюху праздную!

- За здравие начальствующего града сего, празднующего юбилей, - затянул Киря, - и супружницы его Иоанне Лазурной по-омо-олимся!

- За Жанку, что ли? - хохотнул Цукан. - Так Ярый с ней развёлся давно. Он официально бобылём век коротает.

- Это я в миру развёлся, - дёрнул Цукана за рукав Ярый. - Исключительно для того, чтобы особняк в Каннах в декларацию о доходах не вносить! А так - венчаные мы!

- Слыхал? - стукнул Цукана крестом по лбу Верховный жрец. - Ярый и особняк сберёг, и прочные моральные принципы сохранил. Истинный верующий. А сколько он пожертвований мне сделал!

- Я не только свои жертвую, - похвастался Ярый, - я ещё из общака Главного барака на церковные нужды постоянно отстёгиваю!

- Я же говорю, молодец! - похвалил Киря.

- Скоро памятник святому Володимеру на площади втыкнём! - не унимался Ярый. - В одной руке у него крест с проблесковым маячком будет, на другой - золотые часы за мульён тугриков. Всё как положено, всё по понятиям!

- Вот тебе подарок! - растрогался Верховный жрец. - Икона из носовых костей древнего мамонта. Редкий зверь, его даже в священном писании нет. Короче, бог его не сотворял, но бивни в земле до сих пор находят. Истинное чудо!

- Теперь у тебя кликуха будет “Бивень”, - хлопнул Ярого по плечу Цукан.

- А народонаселению что-нибудь перепадёт? - крикнул из толпы пожилой зэк в фуфайке. - На кости мамонта не претендуем, хотя бы благодать раздайте!

- Благодать положена элите, - перекрестил толпу Верховный жрец. - Она хоть и ворует, но хорошо на церковь жертвует. А простых зэков и так отечество наше по божьей воле с избытком одарило. Верой и духом! Чего вам ещё?

- Храмов нам поболе! - завопила старушка-богомолица. - Храмов! Икон чудотворных!

- Слышал, что народные массы требуют? - Цукан ткнул пальцем в живот главного аппаратчика ЖеПе Егорку по кличке Леший. - Записывай!

- А я-то тут при чём? - округлил глаза Егорка. - Аппарат за чудеса не отвечает!

- Назначаю тебя ответственным за внутреннюю политику! - принял решение хозяин ЖеПе. - Если массы нашу нынешнюю политику поддержат - будет настоящее чудо!

- Егорка - идеальная кандидатура на роль политического чудотворца! - неизвестно откуда появился депутан Гамбургер. - Это я авторитетно, как представитель конструктивной оппозиции, заявляю!

- Иди отсюда! - Цукан топнул на Гамбургера ногой. - Иначе пошлю тебя смотрящим в Озёрский барак. Или в Полесский!

- А кто с вами в оппозицию играть будет? - обиделся Гамбургер. - Депутан Дурашок, что ли? Так он как на мандариновой революции голос сорвал, так и молчит до сих пор.

- Шучу я, - Цукан потрепал Гамбургера по щеке. - Какой из тебя на хрен смотрящий?!

- Становись на общий молебен! - гаркнул Верховный жрец.

Все посеменили к храму. Уважаемые урки прошли к алтарю, простые зэки выстроились снаружи в очередь.

- Хорошо стоим, - перекрестилась старушка-богомолица. - Прямо как за пояском богородицы. Благодать!

Из храма послышалось дивной красоты пение:

“Народ раздетый и босой,

Тупой во многом,

Вчера стоял за колбасой,

Сейчас - за богом”.

Эти святые слова понеслись над Побережьем, заставляя зэков ещё усерднее молиться и активнее бить поклоны. Не щадя лба своего...

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля