Новые колёса

СЕРИЯ ДЕВЯНОСТО ВТОРАЯ.
Как Дед Мороз Цукан Ярого Щука в проруби топил

В дурдоме особого режима “Жемчужный” полным ходом идёт подготовка к встрече Нового года. Депутаны-активисты с нетерпением ждут праздничного доклада начальника психиатрической колонии ЖеПе Цукана. Наконец, напевая песенку “Джингл беллс, джингл беллс”, перед активом появился загорелый Цукан с белой наклеенной бородой и в красном зипуне.

- Санта-Клаус! - восторженно всплеснула руками исполком-дама Хайло Мурзик.

- Какой ещё Клаус?! - обиженно пробурчал из-под бороды Цукан. - Я Дед Мороз!

- А почему такой смуглый? - удивилась Хайло.

- В отпуске был, - поправил бороду начальник колонии. - Нервишки после выборов поправлял.

- А может, вместо вашего годового отчёта, сразу перейдём к подаркам? - с надеждой спросил верный помощник Сашок Котомка.

- А чего тянуть? - улыбнулся в бороду Цукан. - Совместим два мероприятия: подарки и отчёт.

Конкретные активисты дружно зааплодировали и поудобней уселись в кресла.

- Я обещал достроить в зоне кольцевую дорогу, - начал Цукан. - Первый этап выполнил. Это подарочек царю-батюшке Паутину. Удобный подъезд из аэропорта к его даче!

- Это бывшая дача Геринга, - продемонстрировал осведомлённость смотрящий Главного барака Ярый Щук.

- Не Геринга, а Бисмарка! - уточнил Сашок Котомка.

- Да хоть Геббельса, - отмахнулся Цукан. - Если бы кто из них был у нас царём, я бы им тоже подарок сделал. Но теперь это дача Паутина. На ближайшие 12 лет дискуссии неуместны.

- А нам какие подарки? - в нетерпении заёрзала на стуле Хайло Мурзик.

- Обождите, - поднял указательный палец Цукан. - Теперь на очереди второй член катамарана Мед-Вед. Он у нас любитель всяческих модернизаций. Ему в подарок я обещал построить на Побережье интеллектуальное нано-село...

- Неужто уже построили? - ахнула завхоз главного барака Мухобойка по кличке “Поганка”.

- Построили, не построили, - пробурчал Цукан. - Какая тебе разница? Оно же нано - понимать надо. Хрен даже через мелкоскоп разглядишь. Так что считаем, что построили!

- А где мой подарок? - набычился главный “намвсёединовец” ЖеПе Околесник по прозвищу “Торпеда”.

- Ман-да-ты! - торжественно провозгласил Цукан.

- Я?! - угрожающе сжал кулаки Околесник. - Да я тебе, хренов газосварщик, за такие некультурные выражения щас пасть порву, моргалы твои поганые выколю!

- Да не манда, не манда, - Цукан отбежал подальше от Околесника. - Я сказал “мандаты”. Документы такие для депутанства в Златоглавой. Все, кто их получил, уже одарены. Включая тебя.

- А кто не получил? - снова вскочил с места Сашок Котомка.

- Для тебя, моего верного помощника, - Цукан запустил руку в мешок. - Вот! Барабан и пионерский горн. Будешь по утрам встречать меня у парадного подъезда и возвещать миру о моих великих свершениях.

- Вы ещё обещали сельское хозяйство на зоне поднять, - напомнил о себе знатный животновод ЖеПе Запрудный по кличке “Молочный автомат”.

Цукан вытащил из мешка игрушечного бычка голштинской породы и водрузил его на голову Запрудному.

- Держи производителя. И не роняй! - строго погрозил пальцем Цукан. - Смотри, как надо поднимать сельское хозяйство...

Запрудный враз вспотел, пытаясь удержать производителя на макушке.

- Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу, - начал декламировать Цукан. - Ох-ох, корма кончаются, сейчас я упаду!

Запрудный дёрнулся, бычок завалился на бок и упал на пол.

- Очень натурально, - покраснел Запрудный. - Спасибочки.

- А вот для Хайло Мурзик, - Цукан вытащил из мешка свинью-копилку. - Для хранения партийных денег. Не бьётся, не ломается, а только кувыркается, а когда кувыркается - деньги в наши карманы высыпаются.

- Очень полезная вещь! - схватила копилку Хайло. - И такая же симпатюлечка...

- А вот главному счетоводу Плюхе, - продолжал раздачу Цукан. - Избирательна урна с двойным дном. В неё какой бюллетень ни бросишь, всё равно за “Нам всё едино” получится!

- Благодарствую! - поклонился Плюха по кличке “Стырю голос”. - А то я умаялся вручную всё исправлять.

- Вы ещё жемчужной отрасли подарок сделать собирались, - напомнил Котомка. - Типа документ какой-то полезный для них разработать...

- Перебьются, - отмахнулся Цукан. - Они теперь ураль­скими самоцветами занимаются. Пусть им тамошний начальник колонии подарки дарит.

- Активисты Главного барака, - сообщил Ярый Щук, - сценарий для празднования в Главном бараке подготовили. Трое суток заседали! Серпантин и конфетти заготавливали... Мы тоже подарки хотим. Депутан Шумило по кличке “Гиря-чемпион” даже стишок прочитать может.

- Для идиота и кретина, - встал на табурет Шумило, - занятия лучше не найти, чем перемотка серпантина и пересыпка конфетти!

- Молодец! - похвалил Цукан. - Для нашего дурдома очень подходит. А у меня подарок для Ярого Щука.

- Что это? - удивился Ярый, получая увесистый булыжник.

- На крещение, когда в прорубь нырять будешь, - подсказал Цукан, - себе на шею этот булыжник нацепишь. Говорят, от простуды помогает. С булыжником нырнёшь - и больше не вынырнешь!

- Мы же о простых зэках забыли! - хлопнула себя ладонью по лбу Мурзик.

- Для них мы предусмотрели повышение цен! - успокоил Цукан. - И праздничное выступление депутанов-активистов. Прошу!

Шумило и Ярый Щук поднялись со своих мест и торжественно заголосили:

“Грохочет праздник в нашей дурке:

Повсюду шутки, тосты, смех...

В двенадцатом году, придурки,

Мы осчастливим разом всех!”

Активисты встретили выступление бурными овациями. Шум аплодисментов разнёсся по всему Побережью, обещая зэкам много радости и счастья в наступающем году.

Хулио Иванов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля