Новые колёса

“В ЕГИПТЕ МЕНЯ ЗВАЛИ БАНДИТОМ”.
Владислав Дорофеев, депутат областной Думы

Я частенько наблюдал, как и на чём депутаты приезжают в областную Думу. Кто на шикарных лимузинах, кто на такси, а кто и пешком добирается. Тем не менее, минут за 15 до начала очередного заседания площадка перед зданием регионального парламента сплошь заставлена “Ауди”, БМВ, “Мерседесами” и даже “Волгами”. Но мне особенно запомнился тёмно-зелёный “Крайслер-300 М”. Позже я узнал, что на нём ездит депутат Владислав Дорофеев. А кроме стильного “американца”, Дорофеев владеет ещё и шикарной яхтой. Не такой огромной, как у Романа Абрамовича, но всё же... И вообще, Дорофеев - большой любитель путешествий.

- Самые забавные приключения происходили со мной не на воде, а во время поездок на автомобиле, - развалясь в кресле своего кабинета, предавался воспоминаниям о хождениях в заморские страны депутат Дорофеев.

История с сугробом

В. Дорофеев

- Как-то поехали мы отдыхать во Францию, в Шамони. Решили развеяться, на лыжах покататься. Турфирма, через которую мы всё оформляли, пообещала, что в отеле нам предоставят подземные гаражи. Поехали мы двумя машинами. Я был на “Тойоте-Превиа”, а мой товарищ - на “Ленд-Крузере”. Когда мы прибыли на место, оказалось, что подземные гаражи завалены сугробами. Пришлось ставить машины возле дома. А за весь наш тур отвечал один московский товарищ - Олег, который обязан был всё предусмотреть и проверить.

- Он почувствовал себя виноватым?

- А как вы думаете? Мы заплатили деньги, а обещанного не получили. И когда нашего гида совесть замучила окончательно, он в одно прекрасное утро встал в 6 утра, взял лопату и перебросал всю кучу снега в противоположную сторону площадки. Никакого труда ему это не составило - спортивный парень, под два мера ростом. Таким образом, он освободил нам въезд в гараж.

- Типа, долг свой исполнил?

- Ну, да. Только вот сосед напротив вдруг стал его доставать. Чего-то от него хотел. Всё твердил как заведённый: “Newspaper! Newspaper!”

Что за газеты? Зачем они ему понадобились? И, главное, при чём здесь мы?

Лишь позже выяснилось, что наш гид забросал снегом почтовый ящик соседа. Ну, ладно, думаем, к вечеру вернёмся и расчистим ему этот ящик. С тем и уехали кататься на лыжах. Приезжаем и наблюдаем странную картину: весь сугроб перекочевал обратно, к самым воротам нашего гаража. Ах, ты, мерзавец, думаем. Мы ведь хотели как лучше. Хотели даже ошибку свою исправить. Миром всё закончить. Ан нет!

Что ж, назло ему мы перекидали весь снег обратно.

- Опять на почтовый ящик?

- Верно. И так стало происходить каждый день. Француз, пока нас нет, бросает снег к гаражу. Вечером мы всё отгребаем обратно. При этом наша конфронтация происходит заочно. Ни мы француза не видим, ни он нас.

Француз и лопата

- Но однажды мы возвратились с лыжной прогулки чуть раньше обычного. Я - на своей “Превии”. А впереди - “Ленд-Крузер”. За рулём внедорожника - Олег.

- А ваш товарищ?

- Он, расслабившись, спит рядом. И что мы видим? Этот чёртов француз забрасывает ворота нашего гаража снегом. То есть мы застаём наглеца за его чёрным делом.

- Но он вас пока не видит?

- Так заработался, паразит, что не заметил, как мы подъехали. А мой приятель всё так и спит, боковое окошко “Ленд-Крузера” опущено. Дальше происходит и вовсе невероятная вещь. Этот француз, мало того, что нас не заметил, так ещё и очередную лопату снега бросил в проезжающий мимо джип - и попал в лицо моему товарищу.

- Прямо в открытое окошко?

- Именно. А я, тем временем, запарковался и наблюдаю за развитием событий. Мой товарищ просыпается: “Ах, так это тот самый поганый француз!” Надо сказать, что он - человек довольно импульсивный. А ещё и выпил перед тем. Выскакивает он из машины и бросается на француза.

- Но тот же с лопатой!

- Ну и что! Всё равно француз струхнул. Попятился, споткнулся и завалился на спину. Лопата описала в воздухе круг и упала рядом. А нашему гиду, Олегу, показалось, что басурман замахнулся лопатой на моего товарища. Поэтому гид мгновенно выскакивает из “Ленд-Крузера” и бросается на помощь. Но при этом забывает поставить машину на ручник. А улица - с наклоном. Машина задом начинает медленно катиться под гору. Олег кидается к джипу, пытается на ходу открыть дверцу и запрыгнуть за руль. Француз видит, что его сейчас либо задавят “Ленд-Крузером”, либо убьют его же лопатой. От этих сумасшедших русских всего можно ожидать. Поэтому абориген начинает отползать в сторону. А мой приятель понимает, что ни на что повлиять уже не может, зажмурился и крикнул во всю глотку: “Стоять!!!”

- Кому крикнул? “Ленд-Крузеру”?

- В том-то весь и прикол. Позже я ему этот вопрос тоже задал. Но история-то на этом не закончилась. Потому что потом произошло чудо. У нашего джипа вдруг выворачивается руль, он описывает дугу и втыкается в сугроб.

Женщина-полицейский

- Вас когда-нибудь штрафовали полицейские?

- Пришлось пообщаться. Буквально прошлым летом. Еду по трассе в сторону Мюнхена. Выезжаю на самую окраину города. Автобан отличный - в каждую сторону по 4 полосы движения. Держусь в самом левом ряду. Впереди - “Шкода-Октавия”. Идёт со скоростью 70 км/час. Я пристраиваюсь сзади и ожидаю, когда водитель “Шкоды” сменит полосу и даст мне обогнать его. Пока еду сзади, успеваю как следует рассмотреть машину. “Октавия” - новенькая такая. За рулём - молодой человек. Рядом с ним - девушка. В конце концов мне всё это надоедает, и я начинаю мигать дальним светом. Не иначе, как водитель “Октавии” просто потерял контроль за тем, что происходит вокруг. Может, ещё и музыку на полную врубил. А, может, спутницей своей увлёкся. Видно, мой дальний свет настолько его испугал, что мгновенно вернул к действительности. И как вы думаете, что он сделал?

- Пропустил вас?

- Первое, что он сделал - ударил по тормозам. А я еду след в след. На совсем небольшой дистанции. Между нами метров 4-5, не больше. Я тоже бью по тормозам. Уворачиваюсь от резко остановившейся “Шкоды”, но... цепляю её крылом. Хоть и небольшое, но всё равно автопроисшествие. Вызываем полицию. Я не переживаю. У меня ведь страховка есть. Приезжает патрульная машина. За рулём - дама. Я ей объясняю ситуацию. Она спокойно меня выслушивает и потом говорит: “Я всё понимаю. И по-человечески мне вас немного жаль. Но вы же знаете - всегда виноват тот, кто ударил. Надо было держать дистанцию. Всё, что я могу - это лишь выразить вам свои соболезнования...”

Приключения в Египте

- Ваши ощущения за рулём в экзотических странах?

- К счастью, за рулём в экзотических странах я не ездил. Однако с меня хватило и того, чего я там натерпелся в качестве пассажира. Самые ужасные воспоминания оставил у меня Египет. Как они там ездят! А как показывают повороты!

- Какие ещё повороты?

- Ну, они включают мигалки даже тогда, когда дорога делает простой изгиб. Это же полный абсурд! На закрытых поворотах они, не моргнув глазом, идут на обгон. После всего этого я зарёкся больше туда ездить.

- Вы ездили по Египту на автомобиле?

- На автобусе. Мы отправились с женой в Египет на серебряную свадьбу - решили отметить 25-летие совместной жизни. Неделю жили в отеле, в Хургаде. Потом - круиз по Нилу. Переезд из Хургады в Луксор, где нас ожидал круизный теплоход, сущий кошмар. Ко всему прочему, они ещё испортили мои вещи.

- Каким образом?

- Наш багаж загрузили на крышу автобуса. И пошёл дождь. А дождь в Египте идёт раз в год, не чаще. Так вот, мои белые костюмы и рубашки стали чёрными. Всё протекло к чёртовой матери.

Литр на человека

- Вообще о Египте у меня остались самые неприятные впечатления. Кроме того, это ведь ещё и самый дорогой отдых.

- Отдых в Египте самый дорогой?!

- Безусловно.

- Это вы про вымогательство денег назойливыми аборигенами?

- Не только про вымогательство. Дело ещё и в алкоголе. Я ведь люблю выпить, а бутылка водки там стоит 120-150 долларов.

- Но есть же такс-фри?

- А что толку? На такс-фри дают всего две бутылки в руки. По литру на человека. Да ещё и отметку ставят в загранпаспорте. Хотя... в принципе в моих египетских приключениях есть и приятные воспоминания.

- О жгучих египтянках, исполнявших танец живота?

- Все приятные воспоминания связаны с круизным лайнером. Дело в том, что моя жена очень любит музеи, экскурсии. К счастью, она нашла себе хороших компаньонов. И в шесть утра они все уходили на осмотр культурных ценностей. А я оставался в каюте. Спал до десяти. Потом поднимался на верхнюю палубу. Пока они там бегали по этому пеклу, по всем этим гробницам и храмам, я замечательно отдохнул на лайнере. И ещё я очень гордился тем, что все местные звали меня Али-Баба. Правда, потом наш гид, извинившись, объяснил мне, что на местном жаргоне Али-Баба означает - бандит.

Ю. ГРОЗМАНИ,

фото автора


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.




Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *




ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля