Новые колёса

“ПРИВЕТ, ШЛЮХА!” — так знакомятся с девушками “эффективные соблазнители”

Предмет нашего сегодняшнего разговора весьма пикантен. Это - Русская Модель Эффективного Соблазнения (РМЭС), которую активно внедряет в сознание масс некто Филипп Богачев, москвич, считающий себя большим специалистом в области нейролингвистического программирования. (Напомним, НЛП - это школа в психологии. Нейролингвопрограммисты используют мощные способы манипулирования людьми, поэтому спецслужбы различных стран охотно включают НЛП в обязательную программу подготовки агентов. Оно применяется также в бизнесе и в политике, особенно в период предвыборных кампаний). Богачев и его ученики - сподвижники - последователи гордо именуют себя ПИКАПЕРами. ПИКАП (от английского pick-up) - “спортивно-оздоровительный съем девушек на улицах и в закрытых помещениях с целью доведения их (девушек, конечно) до ближайшей постели (по-старому, ЗНАКОМСТВО и СОБЛАЗНЕНИЕ)”.

Пикаперы (или НЛПерцы, как они себя еще называют) уже представлены в Калининграде не одной сотней голов. В Интернете то и дело проскальзывают туманные намеки... мол, там-то и сям-то за такие-то бабки... проводятся тренинги РМЭС. А если учесть, что почти каждый подросток, глядясь по утрам в зеркало, хотел бы увидеть там знойного мачо... и что редкий молодой человек не мечтает о славном поприще Дон Жуана в одном флаконе с Казановой... - понятно, что вопрос: как ЕЕ снять и как добиться, чтобы она ДАЛА - один из самых насущно-жизненных для мужика в дееспособном возрасте. И 200 (или сколько там?) баксов, которые нужно будет отстегнуть “гуру” за овладение элементарными приемами РМЭС, - право же, разве это деньги? Для того, кто возбужден уже от одной перспективы собственного превращения в сексуального террориста?

...Оказывается, все очень просто! Главное - следовать алгоритму. Первое, что делает пикапер, - это “классификация цели”. Девушки, согласно РМЭС, бывают нескольких видов: “ВД” (вечная девственница, которой никто не пожелал. Вариант: у нее “очень крупные тараканы”, о которых - чуть ниже); “Маша Лосева” - “типичный представитель <...> секретарши обыкновенной, обладает житейским складом ума, вечером должна быть дома, в порочащих связях не замечена, целью жизни считает создание семьи; скромна, но внешне привлекательна”; “НВ” (“Hot Baby”) - “горячая малышка”, очень красивая девушка без комплексов, которую сразу же хочется поиметь; и наконец, “шилд” (“сука”) - сексапильная, независимая, сам факт существования которой - удар по самолюбию пикапера.

“Классно пахнешь! Комаров отгоняешь?”

...Определив, к какому виду может быть отнесен конкретный “объект”, пикапер подбирает подходящий “оупенер” (то бишь фразу, с которой начнется общение). “Оупенеры” представлены в ассортименте. От нейтрального: “Привет! Почему ты не позвонила?” (пока девушка таращит глаза, пытаясь вспомнить стоящего перед ней парня, тот включает “бредогенератор”, то есть начинает непринужденно и весело нести всякую чушь. Создается некая “бредовая” реальность: девушке кажется, что она знакома с этим разговорчивым парнем и, возможно, и впрямь должна была ему позвонить) до эпатажного: “Привет! Давай поженимся!” Или даже: “Привет, сколько? Сколько за час?”. Если девушка не реагирует на “оупенеры”, пикапер переходит к следующей стадии ЭС (“эффективного соблазнения”) - “комплиментам с зацепкой”. На языке НЛПерцев это - “нег-хит”.

...Симпатичные девушки к комплиментам привыкли. Они знают себе цену, и “типовыми” рассуждениями о красивых глазах, стройных ножках и вьющихся волосах их не проймешь. Отмахнутся, как от назойливой мухи. А вот если сказать: “Классно пахнешь!” - и после секундной паузы добавить: “Комаров отгоняешь?” - реакция обеспечена. А можно ведь и пожестче: “Привет. Классные ножки! У тебя есть тампакс? А то я это...” Или: “У тебя такая легкая походка. Стук копыт почти не слышен” (Вариант: “У тебя роскошные волосы. Особенно на ногах”). Вариантов множество. “О, какая клевая блузка! На распродаже брала?” В том же духе: “У тебя очень красивая кофточка. Кстати, из той партии, которую мой дядя на рынок выбросил по дешевке”. Или простенько, но со вкусом: “А ты чё так развратно мороженое лижешь? Красивая у тебя помада. Такой удобно сердечки рисовать на надутом презервативе”. Конечно, есть риск схлопотать за такую “зацепку” по морде, но... адепты РМЭС убеждены: главное - не смущаться. Самый чудовищный текст должен проговариваться легко и весело. Типа, так оно и надо.

Если же девушка, которую пикапер хочет снять, отгородилась от него, применив “бичшилд” (“щит суки”) - тренеры РМЭС советуют бить по “щиту” термоядерной дубинкой.

- Привет, сука! (Привет, шлюха!) - эта фраза должна обеспечить “разрыв шаблона” и “наведение транса”. Далее следует продолжение: “Ты мне скажи честно. Только честно, не обманывая себя. Ты себя в зеркале рассматривала? Свои сиськи, попу, нос, веснушки... Ты всерьез думаешь, что к тебе подходят знакомиться не ради прикола?..” Проговаривая текст вроде этого, пикапер должен недвусмысленно коснуться рукой... ну, как минимум, по-пы девушки. А если она резко скажет: “Руки!” - ответить: “Мыл. С мылом. И презервативы купил”. И далее в том же духе. “Сколько тебе отвалить?.. А что, у тебя месячные?..”

Рекомендации начинающему пикаперу даются на все случаи жизни. Так, если девушка отвечает, что не знакомится на улице, он должен сказать: “Лучше на улице, чем в сортире”. (Или: “Вы что, с Чукотки?” Или: “А когда трезвая?”).

...Вопрос: а зачем все это? - у настоящего “съемщика” возникать не должен. Зачем говорить идиотские и грубые вещи девушке, которая ничего плохого тебе не сделала? Зачем оскорблять первую встречную, имевшую несчастье попасться тебе на глаза? (Кстати, оскорблять абсолютно безнаказанно. Ну что может сделать порядочная девчонка в ответ на обращение: “Привет, сука!”? Пощечину дать? Так ведь побоится. Мало ли, вдруг парень обкуренный?.. Так и пойдет себе дальше с гадким чувством в душе - даже не подозревая, что в поведении парня не было “ничего личного”. Это он так соблазняет. Так его научили. Ведь в процессе тренинга “гуру” конкретно промыл ему мозги. Он и по городу без штанов бегал, выполняя “задание на раскрепощение”, и целыми днями бродил по городу, приставая к каждой встречной девушке и “отрабатывая” одну единственную фразу: “Ну чё ты страшная такая?”, и с надутым презервативом вместо шарика разгуливал... Vivat, НЛП!)

“Крышеснос” для “праймери”

...Пикаперы вообще девушек за людей не считают. “Девка”, “телка”, “мясо” - вот их терминология. Жизненные принципы девушки, ее внутренние устремления - те самые упомянутые выше “тараканы”. Допустим, если девушка не соглашается целоваться на первом свидании - это ее “таракан”. Если она не прыгает в постель по первому зову - “тараканище”. Если она начинает рассуждать “об умном” или делиться своими проблемами - значит, “грузит”. И здесь пикаперу категорически предписано: никогда не общаться с девушкой, у которой проблем больше, чем у него самого. Чтоб не “загрузила” окончательно.

А вообще... если “съем”-таки состоялся (допустим, слово “сука” девушку не отпугнуло - или она и сама способна выразиться так, что сконфузится пьяный сапожник, или ее заинтриговал “разрыв шаблона”) пикапер должен проанализировать “мясо” по четырем позициям:

1. Насколько она привлекательна внешне? (по шкале от “Я бы ее трахнул” до “Я столько не выпью”. Заметьте, внешние данные в момент съема не играют абсолютно никакой роли: настоящий пикапер должен ТРЕНИРОВАТЬСЯ. И оттачивать навыки ЭС на любом материале. Тренеры РМЭС даже устанавливают некие нормы: скажем, начинающий соблазнитель обязан отработать “разрыв шаблона” или поражение “бичшилда” на двадцати-пятидесяти объектах. Анализ привлекательности проводится лишь в том случае, если пикапер решил обзавестись “праймари” - более или менее постоянной девушкой).

2. Насколько с ней комфортно общаться? (Надо ли ее уламывать - или она сама прыгает в постель и раздвигает ноги).

3. Насколько с ней хорош секс? (Для начала рекомендуется проверить, готова ли девушка быть “сверху”)

4. Насколько она “грузит” после секса? (Идеальный вариант: девушка согласна встречаться по первому требованию, а между встречами вообще не отсвечивать на горизонте).

...Если “мясо” соответствует всем необходимым кондициям, начинается следующий этап: “крышеснос”. (“Просто и со вкусом рвем крышу девке и пинком выкидываем ее в другую галактику”). Например, вместо банальных кафе и ночных дискотек девушке предлагаются прогулки на лошадях, шальной “автостоп” до города, в котором уже заказан номер-”люкс” в хорошей гостинице, прыжки с парашютом и т.д. и т.п. Главное - это методика “ближе-дальше”. Сегодня ты объясняешься девушке в любви, а завтра говоришь: “Дорогая? Я? Тебе? В любви? Не путай реальность со своими фантазиями”. Сегодня ты осыпаешь девушку комплиментами и цветами - а завтра откровенно пялишься на другую, а этой холодно заявляешь: “Если я встречу девку с более длинными и прямыми ногами, то обязательно ее трахну, причем тремя разными способами”.

“Ломка женщины” происходит всегда и везде. Ежечасно, ежеминутно... Пикаперы убеждены (а начинающих - убеждают), что “девки” - существа корыстные, которые только и думают о том, как привязать к себе мужчину, раскрутить его на подарки и рестораны, а потом, когда подвернется более богатый или щедрый экземпляр, произнести “магическую” фразу: “Давай останемся друзьями” (ДОД). “Просто так никто не встречается и не звонит, - проповедует главный “гуру” РМЭС Филипп Богачев, - за любым общением с тобой стоит прямая или косвенная выгода для НЕЕ”. Так вот, чтобы “девка” не обольщалась насчет степени своей значимости в глазах пикапера, ее надо постоянно держать в напряжении. Не называть ее по имени (“Я плохо запоминаю имена девушек”), обходиться “рыбкой” или “киской”. Просит быть поласковее - в людном месте поцеловать ее со словами “Моя маленькая шлюшка”. Опаздывает на свидание на пять минут? Позвонить ей на мобильник и наорать: “Какого хрена? Ты что, меня не уважаешь настолько, что даже не дала себе труда позвонить и предупредить о своей неявке?!!” Пришла к тебе вместе с подругой? Спросить у подруги: “Ты что, любишь групповушки?” Или поинтересоваться: “Ты знаешь, где тут метро? Вот там. До свидания, было приятно с тобой познакомиться”. С “девкой” не случилось секса? Не провожать ее домой. И жестко предупредить о том, что “динамо” ты не потерпишь.

Воспитание “мяса”

Если девушка (особенно в начале знакомства) просит что-нибудь ей купить (поесть, выпить, шоколадку или украшение) - ответить: “Дай денег, куплю”. Или осведомиться: “А что я с этого буду иметь?” Или выполнить желание девушки - но попросить, чтобы она, в свой черед, купила тебе напиток в той же ценовой категории.

Жестко пресекать разговоры “о личном”. Если “мясо” поинтересуется: “Почему ты не женат?” - отчеканить в ответ металлическим голосом: “Я разрываю любые отношения с девушкой, если она заговорит про женитьбу больше трех раз. Это был первый”.

...А вообще - время от времени пикапер должен “проверяться на экологию” - то есть оценивать возможные последствия собственных действий. В смысле, если пикапер замечает, что “праймери” не только не слиняла, кипя от возмущения, но и начинает для него много значить - “мясо” предстоит заменить на более свежее. Наиболее “экологичный рецепт” расставания с девушкой - это подарить (или передать) ее таким же пикаперам. Собирается компания НЛПерцев, они массово включают “бредогенератор”... и в какой-то момент можно просто уйти, не прощаясь. И не интересуясь, что с “экс-праймери” будет потом...

А впереди - очередная цель. И снова оупенер, нег-хит, кино (от слова “кинестатика” - целенаправленные прикосновения), “травля тараканов”, “ломка”, “модель приза” (поведение, изощренно провоцирующее девушку рассматривать пикапера как объект соблазнения - и не замечать, как сама она становится жертвой манипуляций) и т.д. и т.п.

На редкость увлекательная жизнь!.. В которой совершенно не остается места для искренних чувств и простых человеческих радостей (которые отнюдь не исчерпываются “спортивно-оздоровительным трах-тибидохом”).

...Да, молодым ребятам сегодня нелегко. Выросло целое поколение девчонок, твердо усвоивших, что юность и красота - товар скоропортящийся и его нужно продать побыстрее и подороже... Такие девчонки судят о парнях по маркам имеющихся у тех автомобилей. “И что собой представляет Коля?” - “А-а, у него “Гольф”. - “А Петя?” - “О-о, “Мерседес” последней модели”.

“Витя хороший парень?” - “Да, он одевается в “Милане”, - это тоже весьма распространенный вариант. И молодой человек, не располагающий навороченной тачкой и возможностью тариться в бутиках, - человек, которого ТОЛЬКО ПО ЭТОЙ ПРИЧИНЕ “оттопырила” красивая девушка, беззастенчиво-ясно давая понять, что “не его носу рябину клевать, это ягода нежная” - вполне естественно захочет отомстить... даже не ей, а всем этим ДЕВКАМ, МЯСУ, СОСКАМ... Вот только освоит приемы и навыки РМЭС - и пойдет крошить их в капусту!!! Какое роковое заблуждение. Чтобы “девка” вынесла все те “прихваты”, которым на скорую руку обучили провинциальных пикаперов... она должна быть действительно “девкой”. Из тех, кто привык не суетиться под клиентом. Нормальную девчонку, которой молодой человек интересен не набором его кредитных карточек, не толщиной кошелька, не тем, какими известными брэндами он обвешан, не стоимостью его тачки и даже не размером пениса, - такую девушку пикаперу не найти. И в “НЛПерцах” он обречен бегать до старости... пока “перец” его не повиснет на пол-шестого... И до старости он будет иметь дело лишь со “снесенными крышами” - чужими и собственной... “Тренеров РМЭС” это тоже касается. Но у них, по крайней мере, будут деньги... за долгие годы тренингов собранные с тех, кого они так эффективно соблазнили. В смысле, с “учеников”.

Д. Якшина


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля