Новые колёса

МЫ ЛЕТАЛИ НА СВИНЬЕ.
Она была розовой, “тевтонской”, из Калининграда

Кто сказал, что свиньи не летают?! Ещё как летают! Если, конечно, это свиньи особой породы - розовые тевтонские. И, конечно же, если им придать хорошее ускорение.

Как рыцари-крестоносцы

“Выведением” породы свиней-покорителей воздуха не так давно занялась группа креативно мыслящих калининградцев: Андрей Парфёнов, Гарик Гадиров, Александр Балякин, Дмитрий Телинин, Григорий Густови Марк Борозна.

“Летающая свинья Тевтонского ордена”. Калининград-2009

Рассказывает Марк Борозна - журналист, шоумен и просто широко известная личность:

- Соревнования самодельных летательных аппаратов (по принципу: чем дебильнее конструкция, тем лучше) в Европе проводятся уже давно. Помню, в начале 90-х я увидел эти соревнования по каналу “Евро­спорт”... Сидел перед телевизором и облизывался: живут же люди! И вдруг этой весной случайно узнал, что в Москве будет проводиться фестиваль “Редбулл флюктаг”, т.е. день полётов - на самодельных конструкциях. А мы с друзьями, надо сказать, по четвергам собираемся в бане. И вот представь: сидят здоровые мужики, чешут репу и говорят задумчиво:

- А чё, ребята, не полетать бы нам?..

Народ заволновался. То есть понятно, что “полетать”. Вопрос - на чём?! Какой создать объект? Янтарный лапоть? Янтарную матрёшку?! И тут кого-то осенило: каждый настоящий калининградец мечтает: а) найти янтарную комнату; б) вступить в Тевтонский орден... ну, хотя бы чуть-чуть... в) отыскать какой-нибудь артефакт.

Ну, янтарная комната и артефакты в данном случае были не в тему. А вот Тевтонский орден... рыцари-крестоносцы, как известно, наступали “свиньёй”. А если учесть, что Кёнигсберг одно время был столицей Тевтонского ордена, то можно представить, как здесь, в Кёнигсберге, молодых рыцарей обучали ходить этой самой “свиньёй”... Решено! В московское небо калининградская команда полетит на тевтонской свинье!

“Так хочет Бог!”

- Очень скоро проект стал приобретать черты вполне реального. Мы разработали эскизы командных одеяний (стилизованного облачения рыцарей Тевтонского ордена), придумали название “Летающая свинья Тевтонского ордена”, нарисовали эмблему, прописали сценарий перформанса... Три недели делали свинью.

Её изготовили из пенопласта (из кубов, по примеру древнегреческих скульпторов, которые “вырубали” статую из куска мрамора, отсекая всё лишнее). Форму придавали, работая специальной щёткой. Приделали яйца - типа, хряк. Надо же было обозначить его мужскую сущность!

В три слоя заштукатурили специальной шпаклёвкой - и свинка стала насыщенного, но не кричащего розового цвета. Долго возились с выражением морды. Хотелось, чтобы на свинской физиономии были написаны одновременно отчаяние - и экстаз...

Приладили хвост (потом, в Москве, мы будем “задвигать” доверчивым слушателям, что этот хвост якобы создаёт турбулентность).

Наконец всё было готово: свинья, майки с символикой Ордена, кепки...

Для рыцарского облачения мы нашли очень удачную ткань, с отливом типа металлического. Подпоясаться решили грубыми верёвками. Купили польские вёдра, приспособили их под шлемы. На кресте написали: “Так хочет Бог!”

“Вы что, идиоты?!”

И тут возник вопрос: как всё ЭТО протащить через кучу границ?! Нам посоветовали поехать через Курш­скую косу, вроде бы там к нам должны были отнестись особо лояльно. Подъезжаем - на автобусе, в который загружена свинья и всё остальное хозяйство. Таможенник осведомляется:

- Что везёте?

- Свинью. Но она не свинья, потому что она не живая.

- Кукла, что ли?!

- Нет, не кукла.

- Артобъект?! Тогда указывайте стоимость.

- Эта свинья бесценна. Да и не является, в общем-то, произведением искусства...

Ну, ладно, через нашу границу мы проехали (в том числе благодаря предварительным звонкам). Литовцы спрашивают:

- Что везёте?

Мы говорим: “Вы только не пугайтесь”. И показываем свинью. Литовцы ржут в голос.

- Куда едете?

- В Москву. Летать едем.

- Летать? На чём?

- На ней.

- Вы что, идиоты?!

Изумились до полного обалдения. Но пропустили.

Мужские причиндалы

В Москве устроители фестиваля на нас посматривали с опаской.

- Вы в который раз участвуете?

- В первый.

Мы подали заявку на прыжки: там предполагалось разогнать аппарат на специальном подиуме (его высота - шесть метров над уровнем воды, длина - тридцать метров) так, чтобы он немного пролетел над водой и сел на поверхность водоёма. Желающих было много: заявилось 320 команд, допустили на старт 40, а на старт вышло 32.

Нами все интересовались очень живо. Сначала народ офигевал: команды в основном состояли из молодёжи, а тут... дядечкам хорошо под сорок, в каких-то странных нарядах... Но очень скоро настороженность прошла, публика повалила к нам валом. Люди - и зрители, и участники других команд - просились сфотографироваться с нашей свиньёй; девушки гладили её “мужские причиндалы” (мы запустили байку, что это о-очень способствует в интимных делах).

Мы “театрализованно” приклеили свинье ноги, уши, хвост. Был изобретён специальный торжественный ритуал приклеивания каждого уха: команда опускалась на колени, я бормотал “молитву” типа “свинус ухас” и т.д.

Когда свинью выставили на площадку в ожидании полёта, вокруг нас столпилось какое-то немеряное количество зрителей. Кстати, всего на этом фестивале было около 80.000 человек.

Мы придумали целое действо, которое должно было предшествовать прыжку. Опять опустились всей командой на колени и заговорили: “Орденас Тевтоникус и командас готовус”. И т.д.

Приступ эпилепсии

Антон Комолов с Центрального телевидения делал репортаж с фестиваля - и потом прокомментировал нашу “молитву” в эфире: “Говорят по-литовски”. Видимо, Калининград для тех, кто в России, - совсем загадочная территория... с литовским языком.

Мы прыгали самыми последними.

Кстати, всё это оказалось довольно рискованным делом: некоторые участники из других команд серьёзно поранились. Кто-то неудачно упал в воду и ушиб позвоночник, кому-то попало фрагментом летательного аппарата по голове, у одного парня прямо во время полёта начался приступ эпилепсии... Но любой экстремальный вид спорта связан с риском - тем и привлекателен.

Пилотом у нас был Андрей Парфёнов - но вообще мы были единственной командой, в которой прыгали ВСЕ. Свинья наша от удара об воду, конечно, сломалась. Мы вытащили останки...

Аплодировали нам так, как никому другому. Свинья успела стать любимицей публики. Ничего похожего ни у кого и близко не было. Но... первое место получили не мы, а команда, которая прыгала на странной конструкции (только потом, когда это было объявлено, мы узнали, что летающая ванна). Были там, кстати, летающие балалайки, аисты и т.п.

Второго и третьего места нам тоже не досталось, и даже приз зрительских симпатий был отдан другим. Но мы не удивлялись. Странно было бы, наверное, с точки зрения организаторов, отметить команду, которая в тевтонских крестах...

На трезвую голову!

Зато вся пресса была наша: нас снимали и немцы, и шведы, и французы... и даже японцы поместили фотографию нашей свиньи в одном из своих популярных изданий. И всё-таки главное не это. Мы получили редкое удовольствие! Люди ведь очень часто пропускают возможность качественно и высокохудожественно повалять дурака, окунуться в детство... Заметьте, весь этот день полётов проходил на трезвую голову! Ни капли алкоголя! Иначе и полетать просто не подпустили бы. Но там алкоголь был не нужен - драйв был от всего, что происходило вокруг...

В общем, тевтонская свинья покорила и московское небо - и москвичей. И домой мы возвращались в приподнятом настроении. Хотя свинку, конечно, жаль. Сроднились мы с нею за предполётное время... И думается, тот, кто был на фестивале, нас забудет нескоро.

Что ж, Калининград в очередной раз предстал в своём амплуа - города, где мыслят и живут совершенно иначе. И где небо, точно наколотое на острые шпили кирх, кажется таким близким, что к нему тянутся все. Даже пенопластовые хрюшки.

Д. Якшина


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.




Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *




ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля