Новые колёса

“Я ПОСЕЛЮ ЗДЕСЬ РАЗВРАТ”.
Мрак и ужас замка “Нессельбек”

- Я поселю здесь разврат и опрокину этот город во мрак и ужас, в тар-тарары!

Из кинофильма “Калина красная”

Интернет-портал newkaliningrad.ru проводит эксперимент на людях. В специальном проекте “В два счёта” блогер Дмитрий Евсюткин и ресторанный управляющий Николай Кожанов идут в одно из заведений янтарного рая, пробуют те блюда, которые готовятся на кухнях местных ресторанов и предлагаются на завтрак, обед и ужин. Два чека, два мнения и один текст.

Итак, замок “Нессельбек”.

Вурдалаки и зомби

Если бы Квентин Тарантино и Роберт Родригес вдруг окончательно сошли с ума и по какой-то необъяснимой причине оказались в забытой богом Калининград­ской области, то ремейк фильма “От заката до рассвета” они наверняка снимали бы в Орловке, в замке “Нессельбек”. Здесь есть фактура. Здесь есть дух. Здесь есть пошатывающиеся зомби, вурдалаки с налитыми кровью глазами и даже настоящие кручёные титьки.

Обитатели Содома и Гоморры прослезились бы от концентрации угара. Ещё за километр, когда, на подъездах к замку в вечернем тумане проступают контуры последних достижений средневековой архитектуры, кажется, что это и есть послед­няя обитель вервольфов и вампиров на земле, подслащённая la dolce vita. Праздник ощущается во всём, начиная от стоянки, напрочь забитой машинами, заканчивая посетителями в изысканных белых носках.

Ближе к телу

Но полноте! Мы слишком многословны в эмоциях, пожалуй. Давайте перейдём ближе к телу, как говорил Мопассан. Только вступив в чертоги, ты спинным мозгом понимаешь: коллектив для разврата собран. Всё в самых лучших кабацких традициях, настоящая “Атлантика” образца 1985 года. Тётка в гардеробе демонстрирует дзен и нирвану, особенно в отношении посетителей.

- Я ваши куртки на один номерок повешу! Крючков свободных нет!

- А плечики?

- Вы же не в “Англетере”, молодые люди, какие плечики? - еле слышно из-за гула голосов и грохота музыки.

Содом и Гоморра

Николай Кожанов

Семь вечера субботы. Свободных мест на стоянке нет, свободных крючков в гардеробе нет, свободных мест и столов нет. Есть люди. Их много. Учитесь, господа, как вести бизнес.

К слову сказать, столик мы заказали заранее. Но нам его выделили лишь на два часа. Как выяснилось, народ тут заказывает столы на субботу с самого понедельника.

Забегая вперёд, признаемся: даже два часа оказались чересчур суровым испытанием для двух голодных мужиков.

Администратор на входе, расшифровав каракули в журнале предварительных заказов, всё же чудом нашла нашу бронь, кивнула официант­ке. Та, взяв несколько папок меню, повела нас на второй этаж. По счастливой случайности, наши места оказались в уютном закутке, и всё дальнейшее мы могли наблюдать будто из ложи театра.

“Изучая довольно толстое меню, мы пришли к выводу, что здесь собрано всё. Всё, что хранится на складах наших оптовых торговцев в вечной мерзлоте, начиная от лягушачьих лапок и заканчивая зеленостворчатыми новозеландскими мидиями, которые в меню лаконично значатся как “зелёные”.

Николай Кожанов

Папа - норка, а мама - бобёр

Нужно отдать должное: все позиции в меню переведены на английский язык. Чтобы сильно не заморачиваться с тонкостями англий­ского языка, ребята, видимо, переводили названия через google-переводчика. Получилось стильно и весело. Как в том китайском ролике, где продавец втюхивает русским покупателям шубу и говорит, что это мех зверя, у которого “папа норка, а мама бобёр”.

Если бы Ной перебил всю живность на ковчеге, а потом открыл ресторан на горе Арарат, то ассортимент блюд у него был весьма схож с меню ресторана “Нессельбек”.

Гарнитура для меню выбрана довольно читабельная, но прейскурант слишком перегружен информацией, цены в нём выше среднего. Что, впрочем, вполне оправданно для загородного заведения, не имеющего своих теплиц и пастбищ.

Через полчаса после прихода, когда мы полностью изучили рыцар­ско-бутафорскую атрибутику, четыре раза обошли зал и двадцать пять раз нажали на кнопку вызова персонала, нам опять повезло. До нас снизошла (или, точнее, к нам взошла) официантка.

- Одну секунду, - сказала она и испарилась в средневековых катакомбах. Через пять минут она появилась вновь, нетерпеливо суча ногами, как молодой мустанг перед выгулом, и обратилась в слух.

Дикие пляски

Дмитрий Евсюткин

Мы заказали:

- салат из индейки в корзинке (самый дорогой из салатов, кажется);

- тёплый салат каменщиков (с масонским посылом, наверняка);

- запечённый бычий язык на сковороде (из любопытства, чем бычий язык отличается от языка коровы);

- альпийские колбаски из говядины (без подоплёки, Альпы - они и в Африке такие же);

- фирменный хлебный квас и нефирменный кофе “американо”.

Разговор по душам с официанткой не получался. Как только мы начали расспрашивать, “что это, а что то?”, “что вы нам порекомендуете?”, “какие безалкогольные напитки у вас есть?”, она впадала в ступор и закатывала глаза, всем своим видом давая понять: “Ну, рожайте вы уже быстрей, интеллигенты хреновы, зал забит до отказа, а вы мне компостируете мозг, задаёте какие-то странные вопросы и вообще - разрушаете матрицу”.

Мы прочли эту мольбу в её глазах и отпустили на все четыре стороны. И попробовали оглядеться по сторонам. Дерево на столах вздулось и потрескалось, что в данном случае создаёт аутентичный эффект. В трещинах можно найти много любопытных артефактов, начиная от засохших макарон и заканчивая использованными зубочистками - всё как на настоящем рыцарском пиршестве.

В отдельном “Зале Тевтонского Ордена” среди рыцарских доспехов и феодального антуража пела и гуляла настоящая народная свадьба.

“Из динамиков соловьём надрывался Григорий Лепс, повествуя о рюмке водки на чьём-то столе, а разряженная публика из престарелых матрон с перекрашенными шиньонами и толстых солидных мужиков отжигала дикие пляски. Навстречу вышли, пошатываясь, жених с невестой и ушли куда-то вдаль. Туда, в лучший мир, где нет боли и страданий”.

Дмитрий Евсюткин

Бокалы со следами

Чу! Вот летит официантка и несёт нам безалкогольное пиво. Ничего, что на бокалах следы от предыдущих гостей. Мы, как Шерлок Холмс и доктор Ватсон, с удовольствием пустились в пространные рассуждения о торжестве хиромантии в отдельно взятом ресторане.

Для сведения, все напитки, которые заказывают на стол, должны приноситься одновременно. Нам их приносили поочередно в течение пятнадцати минут.

Поскольку мы пригласили с собой парочку друзей, те заказали по кружке пива и поделились с нами вкусовыми ощущениями.

Если бы Василий Алибабаевич из знаменитого кинофильма “Джентльмены удачи” разводил продуктами ослиной жизнедеятельности не бензин, а пиво, то наверняка оно напоминало бы пенный напиток, подаваемый к столу в “Нессельбеке”.

Ни плотности, ни пены, ни вкуса, зато стойкий кисловатый запах. Невзирая на то, что пенное тут варят своё, оно непристойного качества. Связанно это, видимо, с высоким спросом на напиток, и его просто подают на стол не добродившим.

Музыка, как мы уже интеллигентно намекали - это полный шансон или окончательный и всё побеждающий капец, к тому же громкий и вездесущий.

Ближе к восьми вечера, когда народ рассосался поглазеть на конно-рыцарское огненное шоу, маститый диджей вконец потерял совесть и начал гонять то Рэя Чарлза, то Стаса Михайлова, то нестареющий “Modern Talking”.

Если у вас крепкий желудок и ещё более крепкие нервы, то эта ядреная какофония явно придётся вам по вкусу.

Пора рыть могилу

Но давайте вернёмся к еде, а то мы совсем впадём в ипохондрию. А что это есть? Это есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное - беседа, учили герои фильма “Формула любви”.

Не прошло и часа, нам уже несут. Пора рыть себе могилу ложкой и вилкой. Приборы были липковаты, но зато хорошо крепились в ладони, как у человека-паука, такие вряд ли уронишь.

Знаете, чем можно испортить любое блюдо? Конечно, обильным слоем невкусного майонеза. Тёплый салат каменщиков, который мы взяли из-за интригующего названия, подразумевая, что он откроет нам глубокие смыслы фримасонства, представлял собой два кусочка обжаренного бекона, спрятавшихся в зарослях салата и политых тем самым майонезом.

“На вкус бекон напоминал туалетную бумагу пополам с пеной для бритья. Помидоры в салате выглядели так, будто их кто-то уже ел (заготовка из них - без шкурки, в собственном соку - явно делалась давно, судя по вкусу - в среду). Они стойко ждали своего часа в холодильнике, чтобы попасть в желудок настоящих гурманов, но...мы не дали им такого шанса”.

Дмитрий Евсюткин

Варёный лопух

Обжаренные кругляшки картошки к салату каменщиков тоже вызывали неподдельный интерес. Видно, что картошка прошла нелегкие испытания. Судьба была к ней жестока, и на каком-то этапе, задолго до японской атаки на Пёрл-Харбор, картошка сломалась. Её душа не вынесла превратностей рока, к нашему столу она дошла в виде комочков ваты, пропитанных клейстером.

Корзинка с индейкой! Ах, эта милая корзинка. Она растрогала нас до слёз. В меню к этому блюду значился йогуртово-сметанный соус. Но повар по какой-то странной прихоти судьбы полил всё это великолепие густым фруктово-ягодным пюре.

Официантка подтвердила: “Наш шеф-повар называет это йогуртово-сметанным, не иначе”.

Уверены, были в истории те дни, когда эта индейка была великолепна и нежна. В те благословенные времена она резвилась на просторах штата Юта, внимательно следя лиловым глазом за подвигами Бутча Кэссэди и Санденса Кида. Но прошло полтора века. И сейчас она немного устарела. После того, как её одиннадцать раз сварили, заморозили и отогрели, по вкусу она начала напоминать варёный лопух.

“Для придания блюду особенной торжественности в корзинку кинули пригоршню кусочков ананаса и чернослива. Естественно, последний никто предварительно не замачивал для мягкости. А смысл? И так съедят. Белорусская моцарелла на вид внушала доверие. Но только на вид. По вкусу она ничем не отличалась от картошечки в салате каменщиков, и, если бы вы закрыли глаза, бьёмся об заклад, что никогда в жизни не отличили бы моцареллу от картошки”.

Николай Кожанов

О жизни и смерти

Запечённый на сковородке бычий язык рассказал нам грустную историю своей жизни: “В далёкой юности я была обычной Бурёнкой, весело пасущейся на польдерных лугах под Полесском, пока не пришел злонравный мясник, и он к устам моим приник и вырвал грешный мой язык”.

Данный субпродукт был погребён под толстым слоем майонеза и сыра. Мы освободили его от душного плена, но он не смог удержаться на вилке, ибо по консистенции был разварен в хлам.

Возможно, кому-то нравятся расползающиеся на волокна и фракции языки. Мол, тает во рту. Но таяли лишь наши надежды, к этому же скорбному блюду, обещанному быть запечённым, появилось стойкое сочувствие. Поэтому мы позвали официантку и попросили его торжественно похоронить где-нибудь под стенами “замка”.

Давайте заканчивать, а то вместо заурядного эссе наше повествование превратится в мистический роман. В повесть о жизни и смерти. А кто сейчас любит нравоучения? Из всего заказанного, положа руку на сердце, можно было смело есть только альпийские колбаски. Тушёная капуста к ним была слабовата, но сами колбаски вполне съедобны.

Квас и кофе также были неплохи. Хлебная корзинка вполне традиционна, с парой круглых булочек и нарезным хлебом средней степени свежести.

Вилки в сторону

Итак. Повара ресторана “Нессельбек”, судя по впечатлениям, никто иные, как списанные мастера с рыболовецкого траулера.

Сервис отсутствует напрочь. Атмосфера кабака, актуальная в середине восьмидесятых, немного режет глаз, музыка шокирует слух, но присутствующему народу нравится. Бутафорский интерьер, вызывающий восторг у жителей янтарного рая, полностью соответствует заявленной кухне. Дорожки на лестнице лоснятся от грязи.

Заявленная цена не соответствует качеству еды, хоть и понимаем, что в неё включены затраты на вечернее “огненно-рыцарское шоу”.

Всё это так, и вряд ли кто с этим поспорит. Но... Вернёмся к началу нашего разговора: свободных мест на парковке нет, свободных столиков нет, свободных крючков в гардеробе нет.

Вот она, загадка русской души! Нам думается, что люди сюда едут, как в берлинский зоопарк, чтобы приобщиться. К культуре или субкультуре, как хотите. Живя в замкнутом пространстве, в отсутствии каких-либо мало-мальских развлечений, наши сограждане видят в “замке” “Нессельбек” хоть какую-то отдушину. Где можно предаться кутежу, пофотографироваться в псевдосредневековом интерьере, окунуться в невиданную доселе атмосферу.

Выходя из “Нессельбека”, мы зашли в туалет поглазеть на знаменитый скелет, уютно расположившийся на унитазе, подивились на полёт дизайнерской мысли и согласились, что в туалете весьма чисто, если не считать забрызганного пола возле умывальников и обрывков бумажных полотенец. За туалет твёрдая четвёрка.

Делегация из Саранска

Рекомендуем ли мы для посещения ресторан “Нессельбек”? Несомненно. Если к вам приехал закадычный друг из Северодвинска, которому деньги жгут ляжку, и их необходимо немного взлохматить... Если вы встречаете представительную делегацию из Саранска, желающую гульнуть с размахом... Если хотите отпраздновать свадьбу, где собираются гости всех возрастов из всех закоулков нашей необъятной - смело ведите их в замок!

Но предварительно настоятельно советуем принять на грудь по триста граммов для полноты ощущения. А также в медицинских целях.

Д. Евсюткин,

Н. Кожанов


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля