Новые колёса

ДУРДОМ ЗА СТОЛОМ.
Визит в “Алые Паруса” запомнится на всю жизнь

Чужая сказка

Кто-нибудь ещё помнит трогательную историю о девочке Ассоль, которая верила в сказку? Она рано потеряла свою мать и жила со своим отцом-моряком. После смерти жены он списался на берег и стал делать игрушки, чтобы заработать себе и маленькой дочери на жизнь.

Однажды Ассоль встретила сказочника, старика по имени Эгль, который поведал ей, что когда она подрастёт, то однажды к ней приплывёт принц на прекрасном корабле с алыми парусами.

Ассоль поверила старику и стала ждать принца. И в один прекрасный день её мечта сбылась...

Читал ли хоть несколько строк про Ассоль и капитана Грэя владелец ресторана “Алые Паруса”, не знаем. Но перед заведением усталых путников встречает рекламный щит “Мы верим в сказку”. Тот, кто здесь побывал, увы, слишком поздно понимает, насколько пророчески-двусмысленны эти слова.

Голубые озёра

Николай Кожанов и Дмитрий Евсюткин

К походу в “Алые Паруса” мы не готовились. Знакомая девушка в разговоре обронила, что есть на Голубых озёрах такой ресторан, и что в него закопано столько денег, что можно было без хлопот купить “Мулен Руж”.

- Только не вздумайте туда идти! - напутствовала она.

- Ага! - сказали мы. Послушай женщину и сделай наоборот.

В тот же вечер мы прыгнули в машину и приехали на перешеек-дамбу между Калининградским заливом и озёрами.

Политическая ситуация в мире несколько стабилизировалась, импортозамещение уверенной походкой шагало по стране. Ничто не предвещало беды. Может быть, только одинокая “пятёрка”-БМВ с давно не мытыми боками на стоянке слегка настораживала.

Пахнет обманом

...Территория комплекса огромна, насыщена деталями и самыми смелыми, поражающими воображение творческими концепциями. Так в деревне после свадьбы бабки сливают весь алкоголь в одну посудину, а на утро самые смелые мужики из неё похмеляются. Чего добру пропадать?

Площадка перед рестораном и арт-отелем (как звучит!) представляла собой вакханалию декоративных элементов, странных клумб, неровных дорожек и многочисленных памятников китайским производителям.

У отлитых из бронзы дон Кихота и Санчо Панса был такой вид, будто их сюда заманили обманом.

Кладбище кораблей

Ну, действительно, что общего между изваяниями орла, пианиста, оленей и Дон Кихота с его верным оруженосцем? Как пластмассовые садовые светильники сочетаются с немецкой брусчаткой, лаковыми амфорами и искусственными деревьями? Зачем на крыше деревянного сруба бутафорская мельница, обёрнутая “новогодним” дюралайтом? И ещё сотня “почему”.

А вот и он, гордый бриг “Секрет” славного капитана Артура Грэя!

Гордым он был, правда, давненько. Аккурат, когда трудолюбивые плотники китайской провинции Кантон сколотили его из российской ёлки. Теперь алые паруса поблёкли, истрепались и были спущены, как бы намекая, что тут не тихая гавань, а корабельное кладбище.

“А вы кто такие?”

Наконец мы вышли к заливу и увидели, что хозяева комплекса не останавливаются на достигнутом - у берега строится танцпол и даже бунгало на воде.

Откуда ни возьмись, появился человек с золотым зубом и с характерным акцентом уроженца Западной Украины: “А вы кто такие?”

Спортивный костюм смотрелся на нём весьма органично. Также, как и золотая цепь на оголённой груди.

- А мы просто погулять вышли перед ужином! - сказал примирительно Дима.

- А-а, гуляйте! - махнул рукой охранник.

Перекинувшись с ним парой слов, мы узнали, что он очень недоволен отношением к себе со стороны руководства. Но в детали вникать не стали - к чему лишний негатив перед сытным ужином.

Роем мы могилу себе

Итак, мы наугад вошли в одну из распахнутых дверей ресторана “Алые Паруса” и оказались в деревянном срубе, увешанном головами оленей, их детей-оленят, косуль, антилоп гну, козлов и прочих рогатых млекопитающих. По всему было видно, что владелец заведения недолюбливает парнокопытных.

На обеденных столах вполне традиционная сервировка, украшенная пластмассовыми погребальными цветами в стеклянных бутылях. Не хватало только траурной таблички “Кто ест мало, живёт долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе”.

Стол со звуковой аппаратурой был наглухо задрапирован российским флагом. Но множество элементов декора, встречающихся на распродажах в рабочих районах Пекина, напоминали гостю, что он находится всего в 5.000 миль от китайской стены.

“Охотничий зал для китайских охотников”, - подумали мы. Позже оказалось, что это пивной зал с ярким названием “Pivko”.

Девушка с подносом

Как уже отмечалось, нас никто не встретил. Ведь мы не сыновья Индиры Ганди. Лишь девушка с подносом, пугливая как лань, прошмыгнув мимо нас, полушёпотом произнесла что-то похожее на “здравствуйте”, и ускакала вдаль. Тыбыдым-тыбыдым!

Народу почти не было. В зале мирно отдыхали три компании, на летней площадке было занято несколько столов. Пара официанток у стойки пыталась доходчиво объяснить бармену из солнечного Азербайджана круг его обязанностей. Но тот, то ли в силу национальных особенностей характера, то ли из-за языкового барьера, им не внимал.

Мы сели в самом центре, всем своим видом демонстрируя желание набить живот. Минут через пять нас заметили. Девица с повадками начинающего администратора подала меню.

Меню “Алых Парусов” - отдельная песня.

Бардак на кухне

Одна еда (без напитков) разместилась аж на 33 (!) страницах меню.

Блюда из тандыра и колбаски, шашлыки и десерты, всевозможные закуски и пельмени, манты и равиоли, шурпа и блины, люля-кебабы и борщи, мексиканские, итальянские, грузинские, немецкие, аргентинские, австрийские, американские, русские, “газпромовские”, среднеазиатские и французские блюда - всё смешалось на этом празднике жизни.

Вряд ли стоит кого-то убеждать, что объёмное меню - первый признак того, что еда будет неудобоваримой, а также знак потенциального бардака на кухне и в холодильниках.

В таких ресторанах, как правило, заготовки замораживают, и блюдо-аутсайдер вам вполне могут приготовить из прошлогоднего полуфабриката. Хотя, и на “мясо мамонта” находятся любители. Главное, не подцепить чего похуже, что плодится в холодильниках, забитых до отказа тоннами разношёрстной продукции.

А насчёт мультикультурного меню, забегая вперёд, отметим - в “Алых Парусах” нет ни одной кухни мира, которую бы шеф-повар знал на “хорошо”.

Изабель под соусом

А теперь - подробности.

1. Поначалу позабавили, а под конец утомили заигрывания со старорусским языком. Все эти “Грибки соленыя и мореныя въ бочатахъ подъ постнымъ масломъ”, “Паштетъ телячiй на хлебахъ засушенныхъ”, “Много мясовъ разныхъ под водочку и иные услады”, “Салатъ для жителей сельскихъ съ художественною натурою”.

2. Насторожили названия блюд: “MickeyRourke”, “Рублёвка”, “Изабель Аджани”, “Жизнь удалась”, “Моника Белуччи” и прочие шарлизтероны... По опыту скажем, такая самодеятельность на практике бывает малосъедобной.

3. Раздел “Итальянские закуски к вину” без тени смущения содержит: картофельные оладьи с сёмгой под грибным соусом; печёный камембер; куриные шашлычки; каре ягнёнка; моцареллу с шоколадом и фруктами; фаршированные мясом перец, баклажаны, кабачок; и прочее, прочее. Без комментариев.

4. Судя по фотографиям в меню, салат “Цезарь”, карпаччо, чизкейк, блинчики “CrepeSuzette” и другие блюда, давно ставшие классическими в ресторанах и кафе, никакого отношения к классике здесь не имеют. Просто фантазии повара с использованием популярных названий.

5. После раздела с десертами, повторно идёт раздел горячих блюд из мяса-птицы-рыбы. А что? Поели - можно и по второму кругу.

6. Коктейль из морепродуктов назван десертным “грильяжем”. Мёд стал соусом. А как вам “уникальный говяжий стейк с трёмя степенями прожарки одновременно”?

С сайта ресторана: “Фокус “Алых парусов” в том, что это место - для всех категорий гостей, будь то брутальная компания, партнёры по бизнесу, детский ералаш или золотая молодёжь”.

Уважаемые фокусники, для всех - значит, ни для кого. Пора бы уже это усвоить!

Пропали кабачки

Итак, в восемь часов вечера мы сделали заказ: тёплый салат “Прованс” из куриной печени и вино­града - 320 руб.; карпаччо из телятины - 340 руб.; форель “Голубые Озёра”, запечённая в пергаменте со специями, подают с бокалом вина - 550 руб.; кабачок, фаршированный мясом - 240 руб.; кофе Американо - 80 руб.

Официантка довольно быстро записала заказ и ушла его выполнять. Минут через десять она вернулась, чтобы сообщить - на кухне нет кабачков. Дмитрию было предложено заменить кабачок баклажаном (хрен редьки не слаще).

Пока повара ваяют, мы решили пройтись по всему ресторану и осмотреться.

Избушка на pop-art ножках

Самый дальний зал оказался настоящим раем безвкусицы: цветная пластмассовая мебель и светильники в чёрно-красно-белом цветах, на фоне деревянных срубов.

Зал был пуст. Мы сделали вид, что не заметили спрятавшуюся в углу парочку, бурно выясняющую отношения. На вездесущих экранах звучал европопс, комары слегка пританцовывали в воздухе.

С сайта ресторана: “На первом этаже располагается pop-art-зал “WorkStreetCafe”, выполненный в фееричной эклектике: в свежеструганных бревенчатых стенах мебель в стиле поп-арт и целая экспозиция металлических панно”.

Ну, да, такой поп-арт в избе, что самовар на него не стоит.

Голый мужик без гениталий

Между пивным и “поп-арт” залами находится, как оказалось, центральный вход в ресторан. Стойка ресепшн пустовала всё наше время пребывания.

Напротив стойки, у позолоченной консоли, зачем-то посадили голого мужика из пластмассы. Видимо, в представлении декораторов именно так должен был выглядеть капитан брига “Секрет”. Не знаем, хорошо это или плохо, но гениталии у мужика отсутствовали.

Правее - белое пианино с чучелом то ли енота, то ли барсука. Рядом лестница ведёт на верхние этажи, под ней расположились туалетные комнаты.

После “поп-арт кафе”, клозет, покрытый позолоченной плиткой “радость сороки”, уже не испугал. Рядом с унитазами, призванным вы­глядеть “на миллион юаней”, сиротливо юанятся копеечные пластмассовые мусорные вёдра.

Свадьбы и похороны

Второй этаж заняли банкетные залы, с весьма ходовыми названиями, как нам поведал администратор: “Мэрилин Монро”, “Франция” и “Италия”. Однако на сайте ресторана они названы соответственно: Лаунж-бар “NormaJean”, банкетный зал “LaCorbeilledeFleurs” и итальянский зал “PalazzoDucale”.

Чувствуете разницу между желаемым и действительным? Вот такой пердимонокль, как говорят наши друзья-французы.

Ещё больше мы почувствовали этот разрыв, оказавшись внутри. В убранство свадебных залов были вложены миллионы, а в итоге - китч, китч и ещё раз китч.

Впрочем, есть и хорошая новость. Свадьбы и похороны можно проводить в любом из помещений, и даже одновременно. Здесь дизайнер попал в точку. Не уверены, правда, что слово “дизайнер” в этом заведении кому-то знакомо.

Ждите салат!

За стол мы вернулись вовремя, ибо Дмитрию тут же принесли холодное - карпаччо из телятины. Николаю почему-то ничего не принесли - наверно, провинился.

Чу! Подошла официантка с горячей запечённой форелью.

- А где же мой салат? - с глазами кота из мультфильма “Шрэк” жалобно спросил Коля.

- Ну, я вам позже его принесу! - невозмутимо парировала официант­ка.

- Да не надо мне позже, хочу как всем - сначала закуску, потом горячее! - закапризничал великовозрастный сноб.

- Хорошо, ждите салат. Горячее потом разогретым принесу!

От такой наглости у Коли перехватило дыхание. Ещё чуть-чуть, и потребовалось бы вмешательство охраны, полиции, “Скорой помощи”, пожарных, Чипа и Дейла.

- Разогретое я есть не буду, так и предупредите повара!

Чтобы любой микроб сдох

Карпаччо было чем угодно, только не тем, чем звалось: какие-то куски тёплого сырого мяса, заботливо выложенного колбаской на тарелке. Но Дима наяривал, как будто жена неделю не кормила.

- Дим, ты уверен, что ты будешь жить?

- А что не так?

- Ну, вот почему. Мясо для карпаччо замораживают, тонко нарезают, сбрызгивают уксусом с маслом и пряностями, чтобы любой микроб сдох от низких температур, а для уверенности - уксусная дезинфекция перед подачей. Ещё от тонкой нарезки поперёк волокон мясо становится более нежным, когда жуёшь.

Дмитрий всерьёз забеспокоился, позвал официантку:

- Девушка, спросите у повара, он мясо замораживал перед нарезкой...

- Дим, конечно, он ответит при такой постановке вопроса, что замораживал! - опять обломал Николай.

Удар по печени

Через пару минут девушка подтвердила, что мясо подвергалось низким температурам. Заодно принесла Колин салат из куриной печени с виноградом, готовящийся уже больше часа. Видимо, ждали, когда смуглянка-молдаванка соберёт виноград в соседском саду.

С первой пробы выяснилось, что:

- салат сделан из печени неизвестного науке животного, вымершего ещё до появления человека разумного;

- часть винограда была горячей, часть - холодной;

- ломти апельсина были со шкуркой;

- яблоко нарезали так мелко, будто его кто-то не доел (не пропадать же добру);

- соус-заправка, призванная объединить сладкие фрукты с печенью, была не способна это сделать, то есть была никакая.

Представилась такая картина. Шеф-повар ресторана подозвал официанток и говорит:

- Девчонки, наденьте покороче юбки, почистите пёрышки и накрасьте губы!

- А в чём дело? Это потому что Дима с Колей у нас ужинают?

- Нет-нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежая куриная печень, да и совсем не куриная, и вообще не печень.

Баклажан с бантиком

Не убрав грязные тарелки, принесли горячее. Конечно, без столовых приборов. Подсказали девушке-разносчице, что не мешало бы заменить использованные тарелки - на чистые. Странно, что она согласилась.

...Фаршированный мясом баклажан был просто бомбой (увы, в дурном смысле): он оказался полностью выскобленным изнутри. Осталась одна шкурка, заполненная пельменным фаршем. Всё это хозяйство аккуратно обёрнуто стрёмной верёвочкой из фольги, с бантиком. С бантиком, Карл!

Понятно, что у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета остался пельменный фарш и шкурки от баклажан, то достаточно немного фантазии - и готов фаршированный баклажан. Просто и со вкусом, вуаля!

Дохлая форель

Следом принесли форель “Голубые Озёра”. Коля сразу забрыкался:

- Девушка, я готов принять, что “ладья” не из пергамента (как написано в меню), а из фольги. Я готов впасть в наивность и поверить, что вы не разогревали блюдо, а сделали новое. Готов простить отсутствие бокала вина к форели, обещанного в меню. Но, блин, ваша форель очень ма-а-аленькая! Посмотрите, в меню выход обозначен в 620 граммов. А вы что мне принесли - здесь от силы 250.

Разносчица (простите, но тамошних девушек уже не было смысла гордо именовать официантками) быстро убежала на кухню за помощью. Через минуту вышел повар и с хорошей миной попытался навешать лапши на уши Коле:

- Понимаете ли, в меню 620 граммов - это выход сырой рыбы перед приготовлением.

Но он не на того напал.

- Да что вы мне мозг пудрите! В вашем меню написан выход готового изделия!

- Хорошо, только успокойтесь. Вы готовы подождать, пока я приготовлю новую форель?

Мы переглянулись. В наших глазах он прочёл, что никто никуда не торопится, на дворе лето, фейсбук подождёт, мопс накормлен, впереди отпуск. В общем, мы согласились подождать.

Колбаски и сало

Надо отдать ребятам должное, через пару минут, желая загладить вину, они принесли “комплимент от шефа” - тарелку с суджуком, охотничьими колбасками и салом.

Зачем-то подошёл паренёк-официант и пообещал, что всё будет в порядке. Всё будет хорошо.

Знакомая фраза. Слышим её по телевизору каждый день.

Прошло минут сорок. Повторно приготовленная форель была явно крупнее, нафарширована полусырыми овощами, оформлена икрой (!), вялеными томатами и прочей зеленью.

- Вот, здесь точно 620 граммов! - гордо объявил повар и с чувством выполненного долга быстро ретировался. Не важно, что овощи были полусырые, что повар не знает про существование соли и перца, чистые столовые приборы опять не принесли, а про бокал вина забыли. Дно уже было явно видно.

Не могли разделить счёт на двоих

Мы заказали кофе и получили второй комплимент - “Безе с мороженым и смородиной”.

Это было очень мило, но вызывало смешанные чувства.

- Коль, даже если выйдет сам хозяин и спляшет нам лезгинку, ситуацию здесь не исправить.

- Угу, - раздалось в ответ.

При пустом зале нас обслуживали 2,5 часа. И это ещё не было концом. На свою беду мы попросили рассчитать, разделив заказ на два счёта, по безналу. И следующие полчаса персонал разбирался, как разделить счёт на двоих...

Уже после ужина мы прочитали отзывы о ресторане на одном из форумов и поняли, что нам крупно повезло. То есть, по сравнению с другими посетителями, мы толком даже не успели понервничать, а тем более - поучаствовать в каком-нибудь скандале.

Вилки в сторону

Откровенно говоря, при всех недостатках этого заведения, он имел право на существование, и при правильном подходе его вполне мог ожидать успех. Идея загородного ресторана а ля охотничий домик, да ещё в таком шикарном месте, будет востребована во все времена.

Но если там срочно не уволить весь персонал, не заменить меню и не поработать с интерьером, ничего хорошего об “Алых парусах” мы не услышим.

Оценки в этот раз мы поставили такие:

интерьер - 2, атмосфера - 3,

кухня - 3 (с минусом), меню - 2

музыка - 3, обслуживание - 2

туалет - 3

Н. Кожанов, Д. Евсюткин

“Это просто беспредел. Хуже ещё не бывало”. Несколько отзывов об “Алых Парусах”

- Сегодня точно был не наш день. Приехали в 19.45, заказ был сделан только в 21. Официанток просто не дождаться... Половины из того, что заказали, просто не было, пришлось второй раз заказывать, из второго заказа опять половины не было. Принесли водку - рюмок нет, салат принесли - вилок не принесли. Вазу для цветов принесли через часа полтора. Колбаски принесли - недожаренные.

Мы уже сидим, прикалываемся, что последней каплей будет, если у них не работает безнал. Приходит официантка и говорит: можно вас рассчитать (хотя мы ещё сидели, все ели и не собирались уходить). Я говорю: “У нас безнал”. А она: “Безнал у нас не работает”.

Сумма была немаленькая. У меня случайно оказалась наличка, и в итоге платил не тот, кто должен был. Брат мой просто в шоке был.

- Обслуживание г....о, кухня ужасная!

- Хуже ресторана нам (а нас было 10 человек) не встречалось. Новогодняя ночь была испорчена хамскими ответами и отношением администраторов Анастасии и Ирины. А когда в холле мы увидели припадочно-орущего мужика, то оказалось, что это директор.

Чёрные чипсы

- Праздновали день рождения 02.01.2015 г. Сказать, что пожалели, ничего не сказать! Раз пять пропадал свет, музыка - отстой. Кухня заслуживает отдельных слов. Такого “ЦЕЗАРЯ” я нигде не ел. Да, ещё: в пивном зале не оказалось пива!

- Чувствуется наше отечественное: “А-а! И так прокатит!” Ваши фирменные “Handmade” картофельные чипсы - это тонко нарезанная, сильно пережаренная (аж чёрного цвета) картошка. Как можно подавать такое гостям?

Блюдо с красивым названием что-то вроде “Соленья из наших погребов для уважаемых господ” не содержало больше половины ингредиентов, указанных в меню. На моём столе оказалась тарелка с половиной банки “квашеной” капусты “Солёнушка”, четырьмя солёными огурцами и двумя свежими мелко-мелко нарезанными помидорами.

Но апогеем стала “Строганина”. Её подали с апельсином. Потому что, как я понял, закончился лимон.

Мне все говорят: “Зачем тебе это надо? Там всем всё равно. Люди просто зарабатывают деньги!” А я не хочу переживать за здоровье своих детей.

Закусывать нечем

- Ужасное место! Отмечали там юбилей, заказали столик, когда приехали - оказалось, что за ним сидят! Напитки несли 1,5 часа, салаты - 2 часа, а горячее - ещё больше! Чувство полного безразличия персонала - от менеджера и до официанта.

- Были там в первый и последний раз!

- Это просто беспредел. Хуже ещё не бывало. За немалую сумму нам были обещаны шоу-программа и изобилие на столах. В итоге зафиксирована попытка “замылить” половину нашего спиртного. Пришлось просить, чтоб на столы поставили весь заказанный нами ассортимент продуктов (блюдами то, что стояло на столе, назвать сложно) - половину салатов тоже пытались “замылить”.

Спиртное, которое после долгих попыток всё же нашлось, закусывать было нечем. Все остались голодные.

Остальное на таком же ужасном уровне - в полах из досок постоянно застревали каблуки дорогих туфель, в туалетах отсутствует бумага, изо всех залов одновременно орёт разномастная музыка. Такое ощущение, что ты в дурдоме.

В гардеробе теряется одежда. Шоу-программа состоит из девочек, неумело танцующих канкан (такое ощущение, что студентки зарабатывают на каникулах). Жаль потраченных денег.

Директор орал, как резаный

- Более ужасного ресторана не встречали! Администратор Анастасия - хамка. Как могут держать таких работников?! Повара, вместо 700 граммов фруктов, кладут в вазу 470. Директора вообще не интересует мнение посетителей.

Пришёл молодой официант Алексей, представился, и больше мы его не видели до окончания вечера. Платишь сумасшедшие деньги и не знаешь за что. А отель - фильм ужасов. Директор или управляющий вообще показался нам психически неуравновешенным. Орал, как резаный, пена изо рта шла... Держитесь подальше от таких мест.

- Свадьба в “Алых Парусах” получилась самой большой ошибкой. Такой помоечной кухни мы не встречали за всю свою жизнь. Люди из других залов тоже плюются и матерятся. Нас предупреждали, что в этом ресторане нам испортят свадьбу. Так и получилось.

(И ещё десятки подобных отзывов)


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля