Чужая сказка
Кто-нибудь ещё помнит трогательную историю о девочке Ассоль, которая верила в сказку? Она рано потеряла свою мать и жила со своим отцом-моряком. После смерти жены он списался на берег и стал делать игрушки, чтобы заработать себе и маленькой дочери на жизнь.
Однажды Ассоль встретила сказочника, старика по имени Эгль, который поведал ей, что когда она подрастёт, то однажды к ней приплывёт принц на прекрасном корабле с алыми парусами.
Ассоль поверила старику и стала ждать принца. И в один прекрасный день её мечта сбылась...
Читал ли хоть несколько строк про Ассоль и капитана Грэя владелец ресторана “Алые Паруса”, не знаем. Но перед заведением усталых путников встречает рекламный щит “Мы верим в сказку”. Тот, кто здесь побывал, увы, слишком поздно понимает, насколько пророчески-двусмысленны эти слова.
Голубые озёра
К походу в “Алые Паруса” мы не готовились. Знакомая девушка в разговоре обронила, что есть на Голубых озёрах такой ресторан, и что в него закопано столько денег, что можно было без хлопот купить “Мулен Руж”.
- Только не вздумайте туда идти! - напутствовала она.
- Ага! - сказали мы. Послушай женщину и сделай наоборот.
В тот же вечер мы прыгнули в машину и приехали на перешеек-дамбу между Калининградским заливом и озёрами.
Политическая ситуация в мире несколько стабилизировалась, импортозамещение уверенной походкой шагало по стране. Ничто не предвещало беды. Может быть, только одинокая “пятёрка”-БМВ с давно не мытыми боками на стоянке слегка настораживала.
Пахнет обманом
...Территория комплекса огромна, насыщена деталями и самыми смелыми, поражающими воображение творческими концепциями. Так в деревне после свадьбы бабки сливают весь алкоголь в одну посудину, а на утро самые смелые мужики из неё похмеляются. Чего добру пропадать?
Площадка перед рестораном и арт-отелем (как звучит!) представляла собой вакханалию декоративных элементов, странных клумб, неровных дорожек и многочисленных памятников китайским производителям.
У отлитых из бронзы дон Кихота и Санчо Панса был такой вид, будто их сюда заманили обманом.
Кладбище кораблей
Ну, действительно, что общего между изваяниями орла, пианиста, оленей и Дон Кихота с его верным оруженосцем? Как пластмассовые садовые светильники сочетаются с немецкой брусчаткой, лаковыми амфорами и искусственными деревьями? Зачем на крыше деревянного сруба бутафорская мельница, обёрнутая “новогодним” дюралайтом? И ещё сотня “почему”.
А вот и он, гордый бриг “Секрет” славного капитана Артура Грэя!
Гордым он был, правда, давненько. Аккурат, когда трудолюбивые плотники китайской провинции Кантон сколотили его из российской ёлки. Теперь алые паруса поблёкли, истрепались и были спущены, как бы намекая, что тут не тихая гавань, а корабельное кладбище.
“А вы кто такие?”
Наконец мы вышли к заливу и увидели, что хозяева комплекса не останавливаются на достигнутом - у берега строится танцпол и даже бунгало на воде.
Откуда ни возьмись, появился человек с золотым зубом и с характерным акцентом уроженца Западной Украины: “А вы кто такие?”
Спортивный костюм смотрелся на нём весьма органично. Также, как и золотая цепь на оголённой груди.
- А мы просто погулять вышли перед ужином! - сказал примирительно Дима.
- А-а, гуляйте! - махнул рукой охранник.
Перекинувшись с ним парой слов, мы узнали, что он очень недоволен отношением к себе со стороны руководства. Но в детали вникать не стали - к чему лишний негатив перед сытным ужином.
Роем мы могилу себе
Итак, мы наугад вошли в одну из распахнутых дверей ресторана “Алые Паруса” и оказались в деревянном срубе, увешанном головами оленей, их детей-оленят, косуль, антилоп гну, козлов и прочих рогатых млекопитающих. По всему было видно, что владелец заведения недолюбливает парнокопытных.
На обеденных столах вполне традиционная сервировка, украшенная пластмассовыми погребальными цветами в стеклянных бутылях. Не хватало только траурной таблички “Кто ест мало, живёт долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе”.
Стол со звуковой аппаратурой был наглухо задрапирован российским флагом. Но множество элементов декора, встречающихся на распродажах в рабочих районах Пекина, напоминали гостю, что он находится всего в 5.000 миль от китайской стены.
“Охотничий зал для китайских охотников”, - подумали мы. Позже оказалось, что это пивной зал с ярким названием “Pivko”.
Девушка с подносом
Как уже отмечалось, нас никто не встретил. Ведь мы не сыновья Индиры Ганди. Лишь девушка с подносом, пугливая как лань, прошмыгнув мимо нас, полушёпотом произнесла что-то похожее на “здравствуйте”, и ускакала вдаль. Тыбыдым-тыбыдым!
Народу почти не было. В зале мирно отдыхали три компании, на летней площадке было занято несколько столов. Пара официанток у стойки пыталась доходчиво объяснить бармену из солнечного Азербайджана круг его обязанностей. Но тот, то ли в силу национальных особенностей характера, то ли из-за языкового барьера, им не внимал.
Мы сели в самом центре, всем своим видом демонстрируя желание набить живот. Минут через пять нас заметили. Девица с повадками начинающего администратора подала меню.
Меню “Алых Парусов” - отдельная песня.
Бардак на кухне
Одна еда (без напитков) разместилась аж на 33 (!) страницах меню.
Блюда из тандыра и колбаски, шашлыки и десерты, всевозможные закуски и пельмени, манты и равиоли, шурпа и блины, люля-кебабы и борщи, мексиканские, итальянские, грузинские, немецкие, аргентинские, австрийские, американские, русские, “газпромовские”, среднеазиатские и французские блюда - всё смешалось на этом празднике жизни.
Вряд ли стоит кого-то убеждать, что объёмное меню - первый признак того, что еда будет неудобоваримой, а также знак потенциального бардака на кухне и в холодильниках.
В таких ресторанах, как правило, заготовки замораживают, и блюдо-аутсайдер вам вполне могут приготовить из прошлогоднего полуфабриката. Хотя, и на “мясо мамонта” находятся любители. Главное, не подцепить чего похуже, что плодится в холодильниках, забитых до отказа тоннами разношёрстной продукции.
А насчёт мультикультурного меню, забегая вперёд, отметим - в “Алых Парусах” нет ни одной кухни мира, которую бы шеф-повар знал на “хорошо”.
Изабель под соусом
А теперь - подробности.
1. Поначалу позабавили, а под конец утомили заигрывания со старорусским языком. Все эти “Грибки соленыя и мореныя въ бочатахъ подъ постнымъ масломъ”, “Паштетъ телячiй на хлебахъ засушенныхъ”, “Много мясовъ разныхъ под водочку и иные услады”, “Салатъ для жителей сельскихъ съ художественною натурою”.
2. Насторожили названия блюд: “MickeyRourke”, “Рублёвка”, “Изабель Аджани”, “Жизнь удалась”, “Моника Белуччи” и прочие шарлизтероны... По опыту скажем, такая самодеятельность на практике бывает малосъедобной.
3. Раздел “Итальянские закуски к вину” без тени смущения содержит: картофельные оладьи с сёмгой под грибным соусом; печёный камембер; куриные шашлычки; каре ягнёнка; моцареллу с шоколадом и фруктами; фаршированные мясом перец, баклажаны, кабачок; и прочее, прочее. Без комментариев.
4. Судя по фотографиям в меню, салат “Цезарь”, карпаччо, чизкейк, блинчики “CrepeSuzette” и другие блюда, давно ставшие классическими в ресторанах и кафе, никакого отношения к классике здесь не имеют. Просто фантазии повара с использованием популярных названий.
5. После раздела с десертами, повторно идёт раздел горячих блюд из мяса-птицы-рыбы. А что? Поели - можно и по второму кругу.
6. Коктейль из морепродуктов назван десертным “грильяжем”. Мёд стал соусом. А как вам “уникальный говяжий стейк с трёмя степенями прожарки одновременно”?
С сайта ресторана: “Фокус “Алых парусов” в том, что это место - для всех категорий гостей, будь то брутальная компания, партнёры по бизнесу, детский ералаш или золотая молодёжь”.
Уважаемые фокусники, для всех - значит, ни для кого. Пора бы уже это усвоить!
Пропали кабачки
Итак, в восемь часов вечера мы сделали заказ: тёплый салат “Прованс” из куриной печени и винограда - 320 руб.; карпаччо из телятины - 340 руб.; форель “Голубые Озёра”, запечённая в пергаменте со специями, подают с бокалом вина - 550 руб.; кабачок, фаршированный мясом - 240 руб.; кофе Американо - 80 руб.
Официантка довольно быстро записала заказ и ушла его выполнять. Минут через десять она вернулась, чтобы сообщить - на кухне нет кабачков. Дмитрию было предложено заменить кабачок баклажаном (хрен редьки не слаще).
Пока повара ваяют, мы решили пройтись по всему ресторану и осмотреться.
Избушка на pop-art ножках
Самый дальний зал оказался настоящим раем безвкусицы: цветная пластмассовая мебель и светильники в чёрно-красно-белом цветах, на фоне деревянных срубов.
Зал был пуст. Мы сделали вид, что не заметили спрятавшуюся в углу парочку, бурно выясняющую отношения. На вездесущих экранах звучал европопс, комары слегка пританцовывали в воздухе.
С сайта ресторана: “На первом этаже располагается pop-art-зал “WorkStreetCafe”, выполненный в фееричной эклектике: в свежеструганных бревенчатых стенах мебель в стиле поп-арт и целая экспозиция металлических панно”.
Ну, да, такой поп-арт в избе, что самовар на него не стоит.
Голый мужик без гениталий
Между пивным и “поп-арт” залами находится, как оказалось, центральный вход в ресторан. Стойка ресепшн пустовала всё наше время пребывания.
Напротив стойки, у позолоченной консоли, зачем-то посадили голого мужика из пластмассы. Видимо, в представлении декораторов именно так должен был выглядеть капитан брига “Секрет”. Не знаем, хорошо это или плохо, но гениталии у мужика отсутствовали.
Правее - белое пианино с чучелом то ли енота, то ли барсука. Рядом лестница ведёт на верхние этажи, под ней расположились туалетные комнаты.
После “поп-арт кафе”, клозет, покрытый позолоченной плиткой “радость сороки”, уже не испугал. Рядом с унитазами, призванным выглядеть “на миллион юаней”, сиротливо юанятся копеечные пластмассовые мусорные вёдра.
Свадьбы и похороны
Второй этаж заняли банкетные залы, с весьма ходовыми названиями, как нам поведал администратор: “Мэрилин Монро”, “Франция” и “Италия”. Однако на сайте ресторана они названы соответственно: Лаунж-бар “NormaJean”, банкетный зал “LaCorbeilledeFleurs” и итальянский зал “PalazzoDucale”.
Чувствуете разницу между желаемым и действительным? Вот такой пердимонокль, как говорят наши друзья-французы.
Ещё больше мы почувствовали этот разрыв, оказавшись внутри. В убранство свадебных залов были вложены миллионы, а в итоге - китч, китч и ещё раз китч.
Впрочем, есть и хорошая новость. Свадьбы и похороны можно проводить в любом из помещений, и даже одновременно. Здесь дизайнер попал в точку. Не уверены, правда, что слово “дизайнер” в этом заведении кому-то знакомо.
Ждите салат!
За стол мы вернулись вовремя, ибо Дмитрию тут же принесли холодное - карпаччо из телятины. Николаю почему-то ничего не принесли - наверно, провинился.
Чу! Подошла официантка с горячей запечённой форелью.
- А где же мой салат? - с глазами кота из мультфильма “Шрэк” жалобно спросил Коля.
- Ну, я вам позже его принесу! - невозмутимо парировала официантка.
- Да не надо мне позже, хочу как всем - сначала закуску, потом горячее! - закапризничал великовозрастный сноб.
- Хорошо, ждите салат. Горячее потом разогретым принесу!
От такой наглости у Коли перехватило дыхание. Ещё чуть-чуть, и потребовалось бы вмешательство охраны, полиции, “Скорой помощи”, пожарных, Чипа и Дейла.
- Разогретое я есть не буду, так и предупредите повара!
Чтобы любой микроб сдох
Карпаччо было чем угодно, только не тем, чем звалось: какие-то куски тёплого сырого мяса, заботливо выложенного колбаской на тарелке. Но Дима наяривал, как будто жена неделю не кормила.
- Дим, ты уверен, что ты будешь жить?
- А что не так?
- Ну, вот почему. Мясо для карпаччо замораживают, тонко нарезают, сбрызгивают уксусом с маслом и пряностями, чтобы любой микроб сдох от низких температур, а для уверенности - уксусная дезинфекция перед подачей. Ещё от тонкой нарезки поперёк волокон мясо становится более нежным, когда жуёшь.
Дмитрий всерьёз забеспокоился, позвал официантку:
- Девушка, спросите у повара, он мясо замораживал перед нарезкой...
- Дим, конечно, он ответит при такой постановке вопроса, что замораживал! - опять обломал Николай.
Удар по печени
Через пару минут девушка подтвердила, что мясо подвергалось низким температурам. Заодно принесла Колин салат из куриной печени с виноградом, готовящийся уже больше часа. Видимо, ждали, когда смуглянка-молдаванка соберёт виноград в соседском саду.
С первой пробы выяснилось, что:
- салат сделан из печени неизвестного науке животного, вымершего ещё до появления человека разумного;
- часть винограда была горячей, часть - холодной;
- ломти апельсина были со шкуркой;
- яблоко нарезали так мелко, будто его кто-то не доел (не пропадать же добру);
- соус-заправка, призванная объединить сладкие фрукты с печенью, была не способна это сделать, то есть была никакая.
Представилась такая картина. Шеф-повар ресторана подозвал официанток и говорит:
- Девчонки, наденьте покороче юбки, почистите пёрышки и накрасьте губы!
- А в чём дело? Это потому что Дима с Колей у нас ужинают?
- Нет-нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежая куриная печень, да и совсем не куриная, и вообще не печень.
Баклажан с бантиком
Не убрав грязные тарелки, принесли горячее. Конечно, без столовых приборов. Подсказали девушке-разносчице, что не мешало бы заменить использованные тарелки - на чистые. Странно, что она согласилась.
...Фаршированный мясом баклажан был просто бомбой (увы, в дурном смысле): он оказался полностью выскобленным изнутри. Осталась одна шкурка, заполненная пельменным фаршем. Всё это хозяйство аккуратно обёрнуто стрёмной верёвочкой из фольги, с бантиком. С бантиком, Карл!
Понятно, что у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета остался пельменный фарш и шкурки от баклажан, то достаточно немного фантазии - и готов фаршированный баклажан. Просто и со вкусом, вуаля!
Дохлая форель
Следом принесли форель “Голубые Озёра”. Коля сразу забрыкался:
- Девушка, я готов принять, что “ладья” не из пергамента (как написано в меню), а из фольги. Я готов впасть в наивность и поверить, что вы не разогревали блюдо, а сделали новое. Готов простить отсутствие бокала вина к форели, обещанного в меню. Но, блин, ваша форель очень ма-а-аленькая! Посмотрите, в меню выход обозначен в 620 граммов. А вы что мне принесли - здесь от силы 250.
Разносчица (простите, но тамошних девушек уже не было смысла гордо именовать официантками) быстро убежала на кухню за помощью. Через минуту вышел повар и с хорошей миной попытался навешать лапши на уши Коле:
- Понимаете ли, в меню 620 граммов - это выход сырой рыбы перед приготовлением.
Но он не на того напал.
- Да что вы мне мозг пудрите! В вашем меню написан выход готового изделия!
- Хорошо, только успокойтесь. Вы готовы подождать, пока я приготовлю новую форель?
Мы переглянулись. В наших глазах он прочёл, что никто никуда не торопится, на дворе лето, фейсбук подождёт, мопс накормлен, впереди отпуск. В общем, мы согласились подождать.
Колбаски и сало
Надо отдать ребятам должное, через пару минут, желая загладить вину, они принесли “комплимент от шефа” - тарелку с суджуком, охотничьими колбасками и салом.
Зачем-то подошёл паренёк-официант и пообещал, что всё будет в порядке. Всё будет хорошо.
Знакомая фраза. Слышим её по телевизору каждый день.
Прошло минут сорок. Повторно приготовленная форель была явно крупнее, нафарширована полусырыми овощами, оформлена икрой (!), вялеными томатами и прочей зеленью.
- Вот, здесь точно 620 граммов! - гордо объявил повар и с чувством выполненного долга быстро ретировался. Не важно, что овощи были полусырые, что повар не знает про существование соли и перца, чистые столовые приборы опять не принесли, а про бокал вина забыли. Дно уже было явно видно.
Не могли разделить счёт на двоих
Мы заказали кофе и получили второй комплимент - “Безе с мороженым и смородиной”.
Это было очень мило, но вызывало смешанные чувства.
- Коль, даже если выйдет сам хозяин и спляшет нам лезгинку, ситуацию здесь не исправить.
- Угу, - раздалось в ответ.
При пустом зале нас обслуживали 2,5 часа. И это ещё не было концом. На свою беду мы попросили рассчитать, разделив заказ на два счёта, по безналу. И следующие полчаса персонал разбирался, как разделить счёт на двоих...
Уже после ужина мы прочитали отзывы о ресторане на одном из форумов и поняли, что нам крупно повезло. То есть, по сравнению с другими посетителями, мы толком даже не успели понервничать, а тем более - поучаствовать в каком-нибудь скандале.
Вилки в сторону
Откровенно говоря, при всех недостатках этого заведения, он имел право на существование, и при правильном подходе его вполне мог ожидать успех. Идея загородного ресторана а ля охотничий домик, да ещё в таком шикарном месте, будет востребована во все времена.
Но если там срочно не уволить весь персонал, не заменить меню и не поработать с интерьером, ничего хорошего об “Алых парусах” мы не услышим.
Оценки в этот раз мы поставили такие:
интерьер - 2, атмосфера - 3,
кухня - 3 (с минусом), меню - 2
музыка - 3, обслуживание - 2
туалет - 3
Н. Кожанов, Д. Евсюткин
“Это просто беспредел. Хуже ещё не бывало”. Несколько отзывов об “Алых Парусах”
- Сегодня точно был не наш день. Приехали в 19.45, заказ был сделан только в 21. Официанток просто не дождаться... Половины из того, что заказали, просто не было, пришлось второй раз заказывать, из второго заказа опять половины не было. Принесли водку - рюмок нет, салат принесли - вилок не принесли. Вазу для цветов принесли через часа полтора. Колбаски принесли - недожаренные.
Мы уже сидим, прикалываемся, что последней каплей будет, если у них не работает безнал. Приходит официантка и говорит: можно вас рассчитать (хотя мы ещё сидели, все ели и не собирались уходить). Я говорю: “У нас безнал”. А она: “Безнал у нас не работает”.
Сумма была немаленькая. У меня случайно оказалась наличка, и в итоге платил не тот, кто должен был. Брат мой просто в шоке был.
- Обслуживание г....о, кухня ужасная!
- Хуже ресторана нам (а нас было 10 человек) не встречалось. Новогодняя ночь была испорчена хамскими ответами и отношением администраторов Анастасии и Ирины. А когда в холле мы увидели припадочно-орущего мужика, то оказалось, что это директор.
Чёрные чипсы
- Праздновали день рождения 02.01.2015 г. Сказать, что пожалели, ничего не сказать! Раз пять пропадал свет, музыка - отстой. Кухня заслуживает отдельных слов. Такого “ЦЕЗАРЯ” я нигде не ел. Да, ещё: в пивном зале не оказалось пива!
- Чувствуется наше отечественное: “А-а! И так прокатит!” Ваши фирменные “Handmade” картофельные чипсы - это тонко нарезанная, сильно пережаренная (аж чёрного цвета) картошка. Как можно подавать такое гостям?
Блюдо с красивым названием что-то вроде “Соленья из наших погребов для уважаемых господ” не содержало больше половины ингредиентов, указанных в меню. На моём столе оказалась тарелка с половиной банки “квашеной” капусты “Солёнушка”, четырьмя солёными огурцами и двумя свежими мелко-мелко нарезанными помидорами.
Но апогеем стала “Строганина”. Её подали с апельсином. Потому что, как я понял, закончился лимон.
Мне все говорят: “Зачем тебе это надо? Там всем всё равно. Люди просто зарабатывают деньги!” А я не хочу переживать за здоровье своих детей.
Закусывать нечем
- Ужасное место! Отмечали там юбилей, заказали столик, когда приехали - оказалось, что за ним сидят! Напитки несли 1,5 часа, салаты - 2 часа, а горячее - ещё больше! Чувство полного безразличия персонала - от менеджера и до официанта.
- Были там в первый и последний раз!
- Это просто беспредел. Хуже ещё не бывало. За немалую сумму нам были обещаны шоу-программа и изобилие на столах. В итоге зафиксирована попытка “замылить” половину нашего спиртного. Пришлось просить, чтоб на столы поставили весь заказанный нами ассортимент продуктов (блюдами то, что стояло на столе, назвать сложно) - половину салатов тоже пытались “замылить”.
Спиртное, которое после долгих попыток всё же нашлось, закусывать было нечем. Все остались голодные.
Остальное на таком же ужасном уровне - в полах из досок постоянно застревали каблуки дорогих туфель, в туалетах отсутствует бумага, изо всех залов одновременно орёт разномастная музыка. Такое ощущение, что ты в дурдоме.
В гардеробе теряется одежда. Шоу-программа состоит из девочек, неумело танцующих канкан (такое ощущение, что студентки зарабатывают на каникулах). Жаль потраченных денег.
Директор орал, как резаный
- Более ужасного ресторана не встречали! Администратор Анастасия - хамка. Как могут держать таких работников?! Повара, вместо 700 граммов фруктов, кладут в вазу 470. Директора вообще не интересует мнение посетителей.
Пришёл молодой официант Алексей, представился, и больше мы его не видели до окончания вечера. Платишь сумасшедшие деньги и не знаешь за что. А отель - фильм ужасов. Директор или управляющий вообще показался нам психически неуравновешенным. Орал, как резаный, пена изо рта шла... Держитесь подальше от таких мест.
- Свадьба в “Алых Парусах” получилась самой большой ошибкой. Такой помоечной кухни мы не встречали за всю свою жизнь. Люди из других залов тоже плюются и матерятся. Нас предупреждали, что в этом ресторане нам испортят свадьбу. Так и получилось.
(И ещё десятки подобных отзывов)