Новые колёса

CЫЩИК И УБИЙЦЫ-9.
Остров был заселён только женщинами.
Заезжих мужиков они рвали в клочья

Итак, продолжается “милицейская сага”.

Оперативник с 26-летним стажем Виталий Носков вспоминает:

- Разные бывали ситуации. Приходит однажды в дежурную часть бабка. Так, мол, и так. Украли-де у неё золотое кольцо с каким-то диковинным красным бриллиантом (цены немалой) и... постельные принадлежности. А я аккурат в это время в дежурке случился. “Как украли?” - спрашиваю. “Через полы залезли”, - отвечает. Я и говорю: “Гражданочка, вы заявление писать подождите. Давайте сходим на место происшествия”.

В. Носков

...Пришли. Живёт бабулька в бараке... знаете, такие времянки строились, щитовые, их “сажали” прямо на фундамент, без подвалов. На первом этаже - полы на уровне 20 см от земли, (пустое пространство под полами делалось, чтобы меньше было сырости, и пробивались маленькие отверстия, чтоб кошка могла пролезть и мышей половить, так что залезть “через полы” в квартиру нет никакой возможности - разве что... та самая “чёрная кошка”?). А сама квартирка маленькая. Видно, что когда-то знавала лучшие дни: книжечки какие-то на полках. Но всё в грязи, в паутине. Полы старые, покрыты не одним слоем краски. Целёхонькие. На дверях запоры. Тоже целые.

Интересуюсь: “Вы ключи кому-нибудь давали?” Отвечает: “Нет”. Типа, некому. Одинокая наша бабулька. В общем, успокоил я её. Мол, никто в квартиру не проникал, а кольцо (если оно, конечно, существует в природе) просто куда-нибудь завалилось.

А через два дня она приносит заявление по всей форме. “Ищите, - говорит, - и всё!”

Снова выхожу на место, дотошно опрашиваю саму бабку (где что хранит, когда в последний раз видела кольцо и свои простыни-пододеяльнички), соседей. Те, кстати, в один голос твердят, что бабулька - женщина странноватая. По вечерам очень рано у себя выключает свет, но не спит. Ходит, под дверью часами стоит - подслушивает...

Короче, выношу постановление об отказе в возбуждении уголовного дела. (Ясно ведь: окна целы, запоры не взломаны, полы не срывались - так что, скорее всего, проблемы у бабушки с крышей. Которая съехала.)

А бабулька опять катает заявку. На имя нашего замполита Панкова. И жалуется на моё бездействие.

Шизофрения и замполит

- А замполит наш был колоритной фигурой! Работал он до нас в партийных органах. И, как коммунист, сам напросился, чтобы его послали в милицию. Решил укрепить собою наши ряды.

(Тогда поветрие было: то ли платить в милиции хорошо стали, то ли курс “на укрепление” милицейских рядов был объявлен. Замполит себя отождествлял с партией, как король Людовик - с государством.)

За дело он взялся рьяно: проводил политинформации, заставлял оперативников рисовать стенгазеты и участвовать в художественной самодеятельности.

Мельтешил у начальства перед глазами: то с “инициативой” вылезет (типа того, чтобы сотрудники милиции в свободное от работы время развивали свои вокальные данные), то лозунг кстати вотрёт. И - сразу, как пришёл, получил звание капитана. А после очередного смотра-конкурса ему майора дали... И вот он нас, оперативников, учил работать!

А незадолго до его появления по телевизору показывали фильм “Вечный зов”. И вот я замполита только увидел - говорю: “Да это же Полипов. Вылитый!” Помните, был такой герой в фильме - маленький, толстенький , рыжеватый, двурушник и карьерист.

Короче, получил наш Панков партийную кличку “Полипов”. И прикипела она к нему намертво. И кто-то, видать, стукнул замполиту, кому он этим счастьем обязан. Вот Панков и решил отыграться, коль представился такой случай.

Вызывает он меня и начинает по ушам ездить: “Что же вы, товарищ Носков, так невнимательно... я бы даже сказал, нечутко... относитесь к заявлениям граждан?”

Объясняю ситуацию. А он всё своё талдычит. Давай, мол, работай. По жалобе бабульки начинается служебная проверка.

Я опять иду в барак, детально опрашиваю всех соседей, отправляюсь в психдиспансер и беру там справку о том, что заявительница состоит на учёте с диагнозом “шизофрения”, что у неё мания преследования и т.д., и т.п. Ссылаюсь на то, что моё постановление об отказе в возбуждении уголовного дела было мотивированным, а прокурор его санкционировал... Короче, отбился. Но месяц (!) потратил на всю эту ерунду. А серьёзные дела пришлось отодвинуть. Очень серьёзные.

А кольцо я, кстати, потом нашёл. В проигрывателе - упало, затерялось, валялось с дохлыми тараканами. И постельные принадлежности обнаружились - бабка их сама запихнула в старую стиральную машину, которую задвинула в коридор.

Красавица и бандит

- Был у нас в городе такой Босомыкин. Лидер организованной преступной группировки. С детства его звали Босой, потом он получил кличку Бес. И она ему вполне соответствовала. Парень был дерзкий, наглый, пытался под себя весь город подмять. И - схлестнулся с противоборствующей корейской ОПГ. Да так, что однажды в ресторане ему ножом вскрыли брюшную полость. Кишки по полу размотаны, кровищи - море. Жуть!

Но парень оказался везучий: ни один из внутренних органов серьезно не пострадал. Увезли Беса в больницу, запихнули ему кишки обратно в живот, зашили - зажило, как на собаке!

Его допрашивали. Но того, кто его пырнул, Бес не сдал. Вышел из больницы - и продолжил прежние свои преступные занятия. И надо же!.. Был этот Бес средних физических возможностей, не красавец - а влюбилась в него самая красивая в городе девушка. Беленькая, синеглазая, стройная, из хорошей семьи, воспитанная... Работала она в салоне красоты и считалась первоклассным специалистом. Чем её Бес прельстил? То ли дерзостью своей, то ли опытностью в делах постельных, то ли репутацией забубенной головушки... Известно ведь, что девушек-ангелов частенько тянет к таким вот Бесам.

Поженились они.

Образа жизни он не изменил. И не прошло двух лет их супружеской жизни, как нашли девчонку на окраине города, изнасилованной и убитой. На кладбище Бес поклялся, что обязательно найдёт убийц и сам их кончит. А потом жестоко запил. Видимо, после смерти жены он понял, что потерял самое дорогое.

Скоро Бес утратил контроль и над собой, и над своими ребятами. В городе началась буза. Какие-то перманентные разборки, убитые и недобитые потерпевшие... А затем грохнули и его самого.

Мораль проста: не надо девчонкам связываться с бандитами. И деньги, и внешняя “крутизна”, и лестное сознание того, что тебе, дескать, подчиняется самый страшный в городе бандит (мурлычет у твоих ножек, как ласковый котик) - всё это шелуха. Потому что рано или поздно ты “попадешь под раздачу” - вместе с мужем или вместо него. И твой изуродованный труп (в дорогущем гробу!) будет лежать в могиле, а муж за тебя даже не отомстит. Не успеет.

Насиловали даже пацанов

- Но... женская логика - иная. Как-то у нас в округе завёлся сексуальный маньяк. Вылавливал он молоденьких девчонок, не убивал, не избивал - только угрожал. Затаскивал в своё логово и измывался до утра. Полноценного полового акта совершить он не мог - так, где пощупает, где пощекочет, где лизнёт...

В. Носков

Начали мы девушек инструктировать, как им уберечься. И вот - выступаю перед девчонками в медучилище, объясняю, стращаю... Из зала - голосок: “Можно вопрос? А скажите, где конкретно этот маньяк своих жертв поджидает?..” А по интонации так и чувствуется: сегодня же вечером туда попрётся! Ощущений захотелось! Мужика!

...Впрочем, о том, как страшны бывают женщины в порыве “основного инстинкта”, лучше всего рассказывал мой знакомый, старший опер ОБХСС Федя Крушевский. Он несколько месяцев осуществлял оперативную разработку в отношении руководителей рыбокомбината, который находился на одном из островов Курильской гряды. Там расхищали социалистическую собственность. Когда все детали преступления стали вырисовываться ясно, на остров отправилась оперативно-следственная группа: возбуждать уголовное дело, проводить изъятие документов и прочие мероприятия...

Прибыли. Начальник тамошней милиции быстренько провёл совещание, распределил все роли, народ собирается расходиться, и тут начальник говорит: “Стойте! Единственная серьёзная опасность, которая может порушить все планы - женщины”.

Все, естественно, захихикали. А он продолжает:

- Поясняю. Остров заселён ТОЛЬКО ЖЕНЩИНАМИ - работницами рыбкомбината. Мужчин здесь практически нет. Дедок один на комбинате закручивал гайки - и того изнасиловали. Держите ухо востро, а то пропадёте. В буквальном смысле. Здесь знаете сколько мужиков уже пропало? И беглые преступники, и залётные пацаны - поисчезали без вести. И держат их где-то здесь так: железные двери, на окнах - решётки, в комнате - холодильник, набитый всякой едой, телевизор, диван... На улицу - нель-зя. И чтоб никто даже не догадался, что в доме мужик завёлся. Иначе отобьют. В лучшем случае, перекупят. Это ведь не муж, не любовник - не то домашний кот, не то узник. Не человек, короче, а приложение к собственным гениталиям.

И вот ведь что удивительно: попыток сбежать “похищенные” не предпринимают. Так и живут годами: телевизор из холодильника смотрят. Холёные, сытые... Разве что по мужской части много работать приходится.

Прикинулся импотентом

- В общем, ребятам нашим взгрустнулось. Переглянулись они и пошли. Навстречу опасности.

А девчонки на острове молодые, крепкие, темпераментные. Едят пищу белковую: кальмары, крабы - всё это возбуждает... Мужиков буквально в клочья рвут!

Дело по хищению морепродуктов было раскручено. Группа готовилась к отбытию домой. И решено было по завершении устроить сабантуй. А Федя накануне гулял по берегу моря и нашёл деревянную табличку с выжженными на ней японскими иероглифами. Понравилась. Взял. Показал начальнику милиции, а тот и говорит: “О-о, тебе сегодня эта штука пригодится! Как только я тебе “маяк” подам - цепляй её на шею! И имей в виду: если тебя хоть одна девка попробует, остальные с тебя живого не слезут!”

...И вот наступает прощальный вечер. А там ведь только кликни! Собрались и руководство (кто остался неарестованным), и работницы комбината.

Долго там не запрягают. После второго стакана девчонки идут в атаку.

А Федор сам по себе страшненький: высокий, тощий, нескладный, с залысинами, неторопливый такой, добродушный... ну, чистый Дон Кихот! А садится к нему на колени молодая знойная хохлушка. Волосы чёрные, глаза - как блюдца, кровь с молоком! Федя распалился. Начальник милиции его толкает - а он совсем ошалел, ничего не слышит и не понимает. Начальник милиции его пнул под столом чувствительно и на табличку кивает. Дескать, пора. А то поздно будет. Федя ее на грудь цепляет. А хохлушка уже в открытую говорит, чего ей от Феденьки надо.

- Я не могу, - отвечает он полуобморочным голосом.

- Как - не могу?!

- Импотент, - и на табличку показывает.

- Как импотент?

- Полный. Типа. И “товарищ” не стоит, и палец сломал, и язык вчера, как на грех, горячим чаем обварил.

Хохлушка оторопела. Но ненадолго.

- А ну, предъяви “младшего брата” на опознание. Проверим, как он у тебя “не стоит”. И не переживай: мы и семидесятилетних старичков оживляли!

Тут уже и Федя оторопел. Хорошо, начальник милиции пришёл на помощь. Прошептал что-то хохлушке, она отвлеклась, заулыбалась мечтательно, а Федя удрал. Огородами.

Так что смешного в нашей работе хватает. Но ещё больше - страшного, дикого, непонятного человеку с нормальной психикой. А с другой стороны, преступники - те же люди. Лет десять назад по Центральному телевидению показывали сюжет: зэки на зоне пекут хлеб и кормят город (тогда на Сахалине вся экономика рухнула - ни света, ни продуктов, угроза наводнения, бестолковое руководство...). И теми же руками, которые так лихо управляются с заточкой и стволом, - вяжут пинетки и рукавички для маленьких деток. Значит, в душе даже самого отпетого зэка сохранилось что-то доброе и нежное?..

О. Николаева

(Продолжение следует)


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля