ЖеПе

Великую Нашу Державу потряс целый ряд небывалых сенсаций.

Во-первых, политическое руководство торжественно объявило, что в нашей Державе больше нет олигархов. Потому как все барыги внезапно стали социально ответственными.

Великая Наша Держава переживает период небывалой политической мечтательности, расцвета фундаментальных наук и изящного искусства. Намедни учёные государственного НИИ прикладной генетики и цитологии совершили гениальное открытие: у царя-батюшки Паутина по кличке “Пересидент” кровь в жилах не такая, как у прочих, обычных людишек.

Многолюдна и обильна талантами Великая Наша Держава, а доверить её, кроме как царю-батюшке Паутину по кличке “Пересидент”, некому! Сколько лет самодержец единолично тянет эту махину - ажно жилы трещат. Прямо боязно за здоровье нацлидера! Не мальчик ведь уже, чтобы так надрываться...

Великая Наша Держава готовится к пятому сроку царя-батюшки Паутина по кличке “Пересидент”. Предсказуемый процесс утверждения самодержца в старой должности почему-то принято называть “выборами”. Для народонаселения разработана специальная развлекательная программа с весёлыми фриками, клоунами, шутами, демонстрацией дышащих в воде собак, остроумными скетчами экспертов про “всеобщую цифровизацию” и невероятными историями политологов об “очередных великих достижениях экономики”.

Зона особого режима “Жемчужная” с размахом отметила Новый год и Рождество. Теперь осталось с честью выйти из похмельного синдрома и прожить остаток 2018-го так, чтобы не было мучительно больно... Начальник колонии Али-Хан по кличке “Антон Хоттабыч” в первый рабочий день нового года сидит в своём кабинете и предаётся мечтаниям.

Никогда не было в Великой Нашей Державе счастья, а тут - опять! Царь-батюшка Паутин после 18 годков на троне решил на нём снова на очередной срок задержаться. Народонаселение - в полнейшем восторге. А на зоне особого режима “Жемчужная” зэки ломают голову, как пережить новый царский срок и выжить в условиях набирающего обороты кризиса, всеобщего обнищания масс и футбольного чемпионата.

Народонаселение Великой Нашей Державы несколько месяцев пребывало в полном недоумении и смятении духа. Мыслимо ли дело, царь-батюшка Паутин шибко долго молчал о своём новом сроке на троне! Не бросит ли государь своих верных холопов на произвол судьбы в трудную годину?!

Что ни день, то у Великой Нашей Державы новая удача! А то и победа. Лично престолонаследник Мед-Вед недавно громогласно объявил: дескать, позвольте засвидетельствовать, что экономика наша вошла в стадию роста и все нынешние изменения в ней до крайности благоприятны. То есть всё хорошо. Лишь одна маленькая неприятность имеется: бедность народонаселения, что является прямым следствием... недоразвитости нашей экономики.

На фоне гигантских достижений, в Великой Нашей Державе возникли две маленькие проблемки.

Во-первых, наши космолёты всё время падают, хотя Паутин построил для них новейший и самый дорогой в мире ракетодром.

Во-вторых, некоторые несознательные элементы продолжают выбрасывать мусор в неположенных местах.

Великая Наша Держава готовится к светопреставлению. Верховный жрец Киря ошарашил народонаселение благой вестью: близок конец света! Дескать, “нужно быть слепым, чтобы не видеть приближение грозных мгновений истории, о которых говорил в своём откровении апостол Ваня Богослов”.

Великая Наша Держава празднует очередную дипломатическую победу - царь-батюшка Паутин опять всех переиграл. Самодержец на важном забугорном саммите поймал у сортира заокеанского лидера Трам-Тарарама. Но мочить пиндоса не стал, а с надеждой спросил у него: “Хау ар ю?”. На что Трам-Тарарам с полнейшим почтением ответил: “Фак аут”. На том и разошлись.

Народонаселение Великой Нашей Державы нашло очередной повод для жестокой ругани: надо ли закопать мумию из Мавзолея или пусть дальше не по фен-шую в центре Златоглавой валяется.

- Кому она вообще мешает?! - обижаются одни. - Ей и тысячи лет не стукнуло - красивая и молодая. Пусть и дальше глаз людской радует.

- Зарыть! - брызгают слюной ярости другие. - От этого смердящего трупа все наши беды, включая рост курса доллара!

Великая Наша Держава в очередной раз подверглась страшной опасности. Мало того, что проклятые пиндосы гадят в наших суверенных подъездах, так они ещё принялись отбирать у державного народонаселения биоматериалы: слюну, сопли, мочу... Даже калом не брезгуют.

Великая Наша Держава уверенно смотрит в завтрашний день. Царь-батюшка Паутин объявил о скором укреплении финансовой системы крипторублём и пообещал народонаселению платную медицину. Зона особого режима “Жемчужная” на эти нововведения не обратила ровным счётом никакого внимания: несколько дней зэки были заняты разглядыванием кубка “ЧМ-2018”. Увесистая золотая композиция изображала двух футбольных терпил, придавленных круглым пузырём с “Кока-Колой”.

Великая Наша Держава переживает технократическую революцию. Во всех колониях и тюрьмах обновляют начальников: опытных маразматиков заменяют юными. Зэки полны светлых, рациональных ожиданий. Молодые технократы уже приступили к преобразованиям. Зона особого режима “Жемчужная” - не исключение. Начальник колонии Али-Хан по кличке “Антон Хоттабыч” сидит в своём кабинете, бешено вращая ручку арифмометра.