Новые колёса

На Флоте секс есть! Когда пушки молчат, морские офицеры не сидят сложа руки

Тема интимных отношений между мужчиной и женщиной в советское время всегда считалась запретной, тем более в вооружённых силах. Но вышел на экраны "Анкор! Ещё анкор!", "Граница - таёжный роман" и оказалось, что было много чего... В этой связи мне вспоминаются некоторые забавные и одновременно грустные случаи, свидетелем которых я был в бытность моей службы флотским офицером.
Помните, в передаче Владимира Познера и Фила Донахью, во время прямого телемоста с США, наша дама закричала: "Секса в СССР нет!!!"
А вот и был. Да ещё какой!
"Холостяки"
Итак, середина 80-х, Лиепайская военно-морская база, бригада охраны водного района (ОВР). Я тогда был молодым лейтенантом и всегда удивлялся одному обстоятельству: почти ВСЕ офицеры, которые приезжали с инспекцией из штаба Балтфлота, немедленно становились "холостяками" (да простят меня их жёны). У пожилых (по нашим меркам) "капразов" и "кап-два" чудесным образом куда-то исчезали ревматизм, простатит, "штабная грудь" (животик) и лысины. В глазах появлялся задорный "лейтенантский" блеск и забывался старый флотский анекдот. (В кабаке сидят два подвыпивших лейтенанта. Пишут жалобу на плохое качество презервативов: мол, рвутся они, гады-презервативы, в самый неподходящий момент! Через плечо к ним заглядывает капитан 1 ранга и говорит: "Добавьте, что они ещё и гнутся!")
...Какими бравыми "гусарами" они заходили в ночной ресторан "Юра" (там было даже варьете), тщательно пересчитав "заначку" (не забыть бы подарок жене купить!). Постоянные пассии "летюх", "старлеев" и "каплеев" вдруг (!) переставали обращать на них внимание.
Но всё проходит. Проверяющие уезжали. Рестораны заполнялись прежними клиентами. И наши дамы вновь привечали молодых лейтенантов, которым поутру надо было дать не только чашечку кофе, но и рубль на такси.
Дихлофос
Однажды (через несколько дней после такого культпохода) "минёр" (командир минно-торпедной боевой части) одного из малых противолодочных кораблей (МПК) обнаружил, что приобрёл в подарок от своей "дамы сердца" в качестве памятного сувенира небольшой "зоопарк". А именно вшей лобковых, в просторечии "мандавошек". Безмерно опечалился. Что жене говорить?..
Обратился за мудрым советом к дивизионному доктору, который носил фантастически редкую фамилию Корнета и обладал столь же фантастическим чувством юмора. Выслушав болезного, "док" флегматично изрёк: надо найти плавки плотные (1 шт.), баллон дихлофоса (1 шт.), раздеться догола, брызнуть дихлофосом вокруг "жезла любви", мгновенно натянуть плавки, выдержать 30 секунд (но не более). Затем, встав под струи воды, резко снять плавки (лучше всё это проделать в душевой).
Выслушав наставления Корнета, "минёр" пошёл на "пароход" (дома осуществить такую процедуру проблематично). Тут, кстати, их "горбатый" МПК срочно отправили на линию дозора - заменить поломавшегося коллегу. Пришли. Встали на "яшку" (якорь). Вечер. Народ, слегка приняв на грудь, успокоился - кому ж охота вне очереди тащиться на дозор.
Хлопнув 100 граммов "шильца" (спирта) для храбрости (и зажав в руках плавки и баллончик с дихлофосом), "минёр" прокрался в душевую - предварительно он договорился со старшиной трюмных о том, что тот даст воду в душ. Но не даром на флоте есть поговорка: "Было у мамы три сына: два умных, а один трюмный!". Как инструктировал старшина матроса-подчинённого, навсегда останется загадкой. Но, видно, и у него в графе "специальность" было записано "киргиз".
Ибо, когда "минер", вспомнив курсантские годы и молниеносно раздевшись, проделал все необходимые манипуляции - вдруг обнаружилось, что в кранах НЕТ ВОДЫ!
Через минуту из душевой раздался душераздирающий крик, переходящий в нечеловеческий вой. Затем послышался грохот падающего тела. Сбежавшимся офицерам, предстала дикая картина: валяется голый "минёр" со спущенными плавками, мёртво вцепившись руками в своё мужское достоинство. Резкий запах дихлофоса...
Перевернули бедолагу на спину и ужаснулись. Столь дорогие каждому мужскому сердцу (да и не только мужскому) "бубенчик с колокольчиками" начали наливаться иссиня чёрным цветом и распухать на глазах, вскорости достигнув размеров мячей для большого тенниса, а сам "дружок минёра" стал напоминать перезрелый баклажан. Всё, аут!
Командир корабля, причитая ("Что же ты натворил, обморок убогий, а?! Сын свиньи и шакала, а?! Что ж теперь будет-то, а?! Мне ж на "классы" в Ленинград ехать, а?!"), поплёлся в радиорубку. Выйдя на связь с базой, наплели всякой чепухи: мол, нажрался гад-"минёр" несвежей сметаны в базовской кафешке, запив всё томатным соком - теперь дрищет, как "конь умалишённый". Просим "добро" в базу и "скорую" к причальной стенке. Дали "самый полный вперед", сдали сердешного в госпиталь, а там уж Корнета объяснялся. В приёмном покое все со смеху попадали.
Думаете, это конец истории. Ничего подобного! Выздоровев, сей "казанова" решил, отомстить. Устроил своей даме, подарившей ему столь "приятные" переживания, красивый вечер - и в самый кульминационный момент шарахнул из баллончика с дихлофосом по ее "лону любви". Подвывая на весь дом и пританцовывая "мелким бесом", подруга рванула в ванную. А воды-то там нет! Перекрыл, гадёныш...
Выпала дама, вся в неглиже, на лестничную площадку - и поскреблась к соседям...Дальше по схеме: "скорая", заключение врачей, уголовное дело "за хулиганство". Но поскольку наступил конец учебного года и нельзя было портить показатели "боевой и политической" подготовки, поэтому дело замяли, а "минёра" "сослали" служить в бригаду консервации. Знаете куда? В Ригу!
После этого "народ" по бригаде ходил и говорил: "Вот, гад! Знать бы, так давно всех блядей дихлофосом перетравили!"
Правда, перед отъездом из Либавы этот "казанова" побил стёкла в квартире любовницы - в присутствии своей любимой жены и тёщи! Но те, ради переезда в Ригу, и не такое готовы были вытерпеть...
"Ромашка" в стиле "ню"
Ещё в те времена в молодёжной офицерской среде (да и не только в ней) были популярны различного рода игры, если так можно выразиться. На Камчатке, например, любили играть в "Лев идёт". Это когда собираются за богато накрытым столом человек 8-10 офицеров, а вся выпивка под столом. Все кладут на стол по "червонцу", кидают карты или кости - выбирают ведущего, его заместителей. Закусывают. Ведущий говорит: "Лев идёт!" Все ныряют под стол и выпивают по 200 граммов водочки.
Затем следует команда: "Лев прошёл!". Коллектив поднимается из-под стола и каждый кладёт ещё по "чирику".
Снова закусываем. Ведущий: "Лев идёт!". Опять все под стол и по двести накатили. Потом: "Лев прошёл!" Кто смог, тот вылез - и по "десяточке", будьте любезны. И так до последнего штыка... Кто остался на поверхности, тот и победил.
А на Севере в некоторых гарнизонах любили играть в "ромашку". Как бы поделикатней объяснить суть игры... Дамы (в стиле "ню") изображали лепестки ромашки, стоя на четвереньках голова к голове. А "шмель", который покрывал "лепесток", был, как правило, выдающимся местным "распутиным". И так по кругу...
Помнится, в одном из крупных гарнизонов, где базировались подводные крейсера, такого "шмеля" (кстати, имевшего чин капитан-лейтенанта) ловили объединенными силами контрразведки и политотдела флотилии - т.к. "лепестками" были супруги всех высокопоставленных офицеров флотилии. Но безуспешно. "Шмель" всегда получал информацию упреждающего характера. Благодаря кому? Догадайтесь сами.
"Тигрики - зверюшки"
Лиепая не могла оставаться в стороне от столь значимых процессов. Однажды в приятный субботний день, после бани, мы с "минёром" ожидали возвращения на корабль одного из офицеров (он должен был заменить "минера" на дежурстве). А его нет и нет.
Я тоже был "при интересе" - офицер надел на сход в город мою осеннюю куртку (в этом ничего зазорного не было - мы, холостяки, часто выручали друг друга). Сидим, строим планы на вечер, "а Германа, всё нет". Часа через два после назначенного срока вахтенный доложил: "По стенке движется "тело", в состоянии духа отца Гамлета".
Словно сомнамбула, наш товарищ проследовал по корабельному коридору и рухнул (прямо в одежде) на свою койку. Мы оторопели, т.к. он был страшным аккуратистом. Стали беднягу разоблачать от одежд. И тут нашим взорам открылась жуткая картина: локти, колени и живот (!) несчастного были стёрты будто наждачкой - сплошной ожог!
Так и разошлись в неведении, предъявив комиссару (старшему на борту), мирно почивавшего и заботливо укутанного друга. После чего сошли на берег. Но всё время мозг сверлила мысль: "Что же с ним произошло?!" Ответ нас ждал вечером следующего дня, когда "тело" начало более-менее внятно говорить.
...В ресторане "Юра" офицер познакомился с весёлой компанией из 7 человек. Молодые женщины и мужчины. Ровесники. Выпили, закусили. Последовало приглашение в гости. Наш товарищ согласился. Прибыли в небольшой загородный дом (для Советской Латвии не редкость). Там продолжили знакомство и дошли до "нужной кондиции", когда кровь играет и весело бежит по членам.
Поступило предложение поиграть в игру "Тигрики-зверюшки". Суть проста: все разбиваются на пары. Затем с помощью колоды карт выбирается пара ведущих - он и она. Дама садится на стул в центре комнаты, свободной от мебели. Кавалер у выключателя света. Остальные становятся на четвереньки - в круг, через одного кавалера - дама, и так далее. Форма одежды - "ноль", т.е. костюмы Адама и Евы.
Ведущий командует: "Тигрики!" Все начинают двигаться (на четвереньках) вокруг стула с дамой-ведущей. Когда степень кондиции игроков доходит до нужного градуса (определяется визуально), раздается команда: "Зверюшки!". Гасится свет. Что дальше - понимаете сами: все расхватывают партнёров. Главное условие: кто кидается на сидящую на стуле даму - становится ведущим, а кто на ведущего - садится на стул.
Ведущий, ориентируясь на слух и личные ощущения, включает свет и командует: "Тигрики!"
Все тут же должны расстаться, встать в кружок (в прежнее положение - на "четыре кости") и продолжить движение. Кто не смог - занимают места ведущих. И так - "тигрики-зверюшки-тигрики-зверюшки". До полной победы. Вот наш товарищ и "попал" по полной программе - а на полу был ворсистый ковёр!
Ещё надо добавить, что с неделю он ходил враскорячку, но тут уж ковёр не при чём.
"Золотой корень"
Случались "приколы" и в Балтийске. Два раза в год корабли Лиепайской ВМБ участвовали во флотских стрельбах. В связи с чем в Балтийск выходили три "Альбатроса", на которых размещались, последовательно, офицеры штабов - базы, бригады и дивизиона. Напомню, многие из них тут же становились "холостяками".
Кто бывал в Балтийске, знает, что популярный кабачок "Якорь", увековеченный нобелевским лауреатом И.Бродским (столь нелюбимым нашими ветеранами) в просторечии назывался "Ржавым якорем" и находился аккурат на пирсе. Поэтому мы не заказывали места в ресторане - достаточно было просто сойти с корабля на берег... и вас уже встречала администраторша "Катя-Фердинанд". (Таковое прозвище она имела за фантастические габариты своего бюста, напоминавшие немецкое штурмовое орудие. Кроме того Катя прославилась тем, что в пылу любовной страсти разорвала почти до ушей своего любимого майора, вцепившись ему в ягодицы. Над этим происшествием рыдал весь приёмный покой флотского госпиталя.)
Так вот, балтийские дамы уже ждали лиепайчан - противолодочников и подводников, пахнущих парфюмом "Dzintars" (помните такой?), "рижским бальзамом" и сигаретами "БТ". Наконец все корабли ошвартовались, установлены дежурные смены. Сход на берег. Курс на "Ржавый якорь". Затем, как кому повезёт.
Утро. Близится время подъёма флага, а двух наших нет. Где они? Никто не знает. Подняли флаг. Офицеров нет. На часах 9.00 - их нет. Командир решает, что ждёт ещё час и будет докладывать по команде. Тем более, "комиссары" уже носами заводили. Слышим, бежит дежурный по кораблю: "Идут!"
"Народ" высунулся на верхнюю палубу. Точно: по стенке бредут два бренных "тела", подпирая друг друга. А ребята неслабые - оба росточком по 190 см и весом около центнера каждый. Доплелись до каюты и в "люлю" (койку). "Кэп" мудро рассудил, что сейчас их лучше не трогать - все равно ничего не добьёшься.
Вечером последовал "разбор полетов". Оказывается, в "Якоре" всё прошло удачно. По окончании застолья убыли наши герои домой к двум прекрасным дамам, мужья коих благополучно защищали рубежи священной Отчизны, находясь на боевой службе. А дети заблаговременно были распределены по бабушкам.
По прибытии на "точку", гостям был предложен кофе и аперитив, роль которого исполнила настойка дальневосточного "Золотого корня" - для поднятия мужской силы ("Золотой корень, чтоб мужчина был доволен!"). Дамы засомневались в способностях молодых людей, т.к. те приняли "на грудь" по 0,5 л. водочки. (Зря сомневались!) Но парням ничего не сказали, а настойку выдали за обычный напиток: мол, домашняя наливочка.
Затем подруги удалились в ванную комнату, дабы привести себя в порядок.
То была роковая ошибка! Эти два оболтуса проследили, куда прелестницы поставили заветную бутылочку. И как только закрылась дверь и зажурчала вода, немедленно разлили остатки (по 150 г на лицо) и "хлопнули".
Эффект был молниеносный, как "блицкриг". Одна из дам не успела даже выйти из ванной, вторая была настигнута в коридоре. "Корень" сработал! Современная "Виагра" рядом с ним и не валялась. Ужас, повторяющий самый смелые сценарии "Камасутры", продолжался несколько часов.
Сообразив, что может произойти страшное, наши героини сумели на мгновение вырваться из рук хахалей и заперлись в кладовке, дверь которой открывалась наружу и поэтому выдержала осаду. Побродив ещё минут 20-30 словно медведи-шатуны, молодцы рухнули на пол. Примерно через такой же промежуток времени выбрались и "одалиски", с трудом переводя дыхание и сводя ноги.
Разбудить поутру "героев" не удалось. Дамы тихо убыли на работу, заперев квартиру. А "гиганты большого секса", проснувшись, поняли, что они "попали": 4-й этаж, дверь на замке, телефона нет. Пришлось ломать дверь. Тут всполошились бдительные соседи. Слава богу, обошлось без комендатуры - за "четвертак" (кто забыл, это 25 рублей) бабулька-соседка посторожила. Ну а вечером пошли ремонтировать. Не бросать женщин в беде, в самом деле.
Железная рукоять совка
Однако бывало и страшнее. Познакомившись в ресторане и прибыв на "точку" к подруге, после акта безумной любви "казанова" (молодой "летюха" из Лиепаи) почувствовал в пузе какой-то дискомфорт - может быть салат в "кабаке" был не очень свежий. Стараясь не тревожить даму, тихонько поскрёбся в сортир.
Дело было в немецком доме. Двери кухни и туалета находились рядом. По "закону подлости" не загорелся свет - "сдохла" лампочка. Примерно рассчитав, где находится унитаз, бедолага приспустил трусы и присел, так сказать, "по памяти". Но! Попал не на "очко", а в ведро с углём (спутал парень туалет с кухней). И все бы ничего, но в ведре торчал угольный совок (ещё немецкий). В общем СЕЛ на железную рукоять совка!
Разбуженная диким криком пассия влетает в кухню. Картина: посреди кухни герой-любвник, а из задницы у него торчит угольный совок!
Далее - вызов "скорой", разбуженные соседи, недоумённо взирающие на проносимое мимо них "тело". В приёмном покое госпиталя опять истерика с дежурным хирургом. Потом полостная операция. В общем не очень весело для лейтенанта.
Мы не были лжецами...
...Сознаю, что опять навлекаю на себя неудовольствие определённой части флотской общественности. Но из песни слов не выкинешь. Можно привести ещё и более "убойные" примеры. Например, как мой друг-сослуживец, имея совершенно неотразимые мужские данные, нашел своеобразный способ мести тем придирчивым офицерам-проверяющим из различных штабов, которые слишком уж его "доставали". Он просто планомерно охотился на их жён. Причем победы одерживал более чем в 90% случаев.
Примечательно, что в первой половине 80-х нам, молодым офицерам, было абсолютно, как сейчас принято говорить, "фиолетово" до всей идеологической составляющей нашей службы. Просто честно исполняли воинский долг, иногда проказничали, даже дебоширили... Но при этом уважительно относились к своей Родине. Между тем тихая планомерная ложь, которая проникла во все сферы жизни и деятельности нашей страны, делала своё чёрное дело. У кого будет желание ознакомиться с фактами фантастического разврата, царившего среди "ленинской" гвардии и их последователей, а также всепоглощающей и всепожирающей коррупции - почитайте материалы аналитического еженедельника "Власть" (ИД "Коммерсантъ"), журналистские исследования Жирнова, Малахова. Они основаны на подлинных документах.
П. Галкин


Если вам понравилась эта публикация, пожалуйста, помогите редакции выжить.
Номер карты "Сбербанка": 4817 7603 4127 4714.
Привязана к номеру: +7-900-567-5-888.







ПОДДЕРЖИ    
Авторизация
*
*
Генерация пароля