Так уж случилось, что “героями” “лихих 90-х” стали не космонавты и капитаны дальнего плавания, а бандиты и мошенники всех мастей. Тогда за несколько месяцев можно было сколотить огромное состояние. И потерять всё в один день. Жизнь превратилась в опасную игру. Калининградцы гоняли машины из Европы, челноки везли через границу огромные баулы с товаром... Многие зарабатывали мелкой контрабандой. А что делать? Выживать как-то надо! К соседям переправляли водку, бензин, сигареты... Много ли нужно контрабандисту для счастья? Автомобиль, отвёртка, удача и неимоверное нахальство. Благо, в Литву и Польшу тогда ещё ездили без виз.

Сигареты в чулках, сахар в бензобаке

- В 1998 году я жил в Гусеве и промышлял приграничной торговлей, - вспоминает один из матёрых контрабандистов. - Тогда за границу везли всё, что можно продать - бензин, соляру, водку, сигареты... Один мужик таскал гипсовые бюсты Ленина и Сталина. Кому уж он их сбывал, не знаю. Одно время я переправлял баллонный газ. А что? Пожгёшь газ одну недельку дома. Потом тащишь баллон литовцам. Продаёшь его за 5 долларов, а себе новый в России за копейки покупаешь. Разрешалось провозить два баллона, чистая прибыль - 10 долларов. И дома всегда с газом!

Бензин у нас покупал, а там продавал в два с половиной раза дороже. Литовцы брали! Потому что на их заправках литр горючего был в 4 раза дороже.

Имело значение, есть ли очередь на границе. Литовец скажет: “А зачем мне у вас покупать? Я могу и сам в Россию сгонять!” Поэтому чем больше очередь - тем больше прибыль.

Бензобак увеличивали так: разрезали его пополам и вваривали середину - для дополнительного объёма. В мой бензобак вмещалось до 100 литров горючего.

Иногда разделительные стенки в баке делали. В одну полость заливали бензин, в другую укладывали сигареты.

Лучше всего для “контрабаса” подходил “Опель-Аскона”. У него есть продольные полости в порогах, туда и заталкивали сигареты. Много поролона в креслах, вместо которого опять же закладывается товар. Автомобиль с обычным карбюратором, дешёвый в обслуживании. Если поймают на границе - не жалко оставить.

Я купил свой “Опель” за 500 долларов. Сразу всё поот­кручивал. Сделал тайники под сигареты, выбросил лишний поролон из сидений. Обычно пачки с куревом заталкивали в женские чулки и уж потом прятали в кресла. Чтобы быстро извлечь!

Во всяком деле есть свои хитрости. К примеру, снимаешь молдинг с порога... А после того, как прикрутил обратно, сверху земелькой посыпаешь! Чтобы остались незаметны следы скручивания.

Если наши таможенники находили искусно сделанные тайники, то машину изымали. А литовцы отнимали автомобиль, только если машина в собственности.

Приходилось объяснение писать. Правда, у них это называлось просьба. “Начальнику Кибартайской таможни Вилковишского поста - просьба”. Потом через посольство приходило в Калининград заказное письмо, что тебе нужно заплатить 100 или 150 литов. Они указывали номер сберкассы, которая находится в Литве. Чтобы заплатить штраф, надо поехать на их сторону. Но я выбрасывал бумажки - и всего делов. Вообще-то я подпадал под статью “сокрытие товара”, а не “контрабанда”.

Если ты не заполнил декларацию и таможенники что-то нашли в машине, то с тебя никакого спроса. Нарушения не будет. Но если ты декларацию оформил и после этого что-то обнаружили, тогда - извините. Составят протокол. Вплоть до возбуждения уголовного дела и ареста машины.

Пьяный поляк

- Однажды я возвращался в Россию из Литвы. Передо мной на пост заехал пожилой литовец. И в первом же киоске на нашей стороне купил два ящика водки и загрузил в багажник. Через два дня я еду, смотрю - знакомый дедок-литовец. Оказывается, перед границей его остановили нестеровские гаишники. А он - пьяный вдрызг. Ну, не выдержал старый батя-контрабандист, напился по дешёвке. А нашим куда его девать?

И вот наш гаишник кричит пограничнику: “Открывай шлагбаум!” Запихнули деда в машину и затолкали на контроль. Пограничница подошла, посмотрела на него, на паспорт... Печать поставила. Так как сам он вести машину не мог, российские пограничники вытолкали его автомобиль прямо в Литву, за шлагбаум.

Наших пьяных водил тоже полиция ловила. Но в Польше даже водительское удостоверение не забирали. Машину ставили в “пожарку”, а самого человека до утра вытрезвляли в камере. С утра ведут в суд (магистрат) и там налагают штраф. Но права при тебе остаются. У них в КПЗ, наверное, все гусевские водилы перебывали.

Дело в том, что польская таможня раньше работала с 8 утра до 8 вечера. Застрял на границе - куда деваться? У КПП нельзя стоять. Оставалось ехать куда-то в лес, брать по пузырю, закуску - и пьянствовать всю ночь. А утром попадали прямо в лапы польских гаишников. Интересно, что своих поляки у границы не гоняли. Им разрешалось стоять в очереди всю ночь.

Бабу хочу!

- Женщины тоже мотались через границу. В Кибартае можно было пешком перейти на ту сторону. Наши дамы наматывали на себя, под одежду, сигареты и шли. А в Польшу нельзя идти пешком, можно только на транспорте ехать. Вот они и подсаживались к мужикам. Мы их называли скакуньи.

Как-то 8 Марта поехал я в Польшу. Набил бак сигаретами. Еду. У границы две полячки из Голдапа привязались: “Возьми, пан, на ту сторону. Мы денег дадим!”

Я спросил, что они повезут.

- Два картона (блока) сигарет.

Ну, я их и взял: “Денег не надо - 8 Марта всё-таки!”

И вот на нейтральной полосе в магазине “Дьюти фри” (Duty free - магазин беспошлинной торговли) они покупают коробку сигарет - 50 блоков! И начинают их паковать прямо у магазина. Через каждую пачку протягивают иголку с резинкой, делают кольцо и на себя его натягивают. Раз, два, три... - и на себя. Сверху надевают спортивные брюки. Я просто обалдел! Вот это спецы! Только задницы голые сверкали. А ведь был ещё март - холодно. Минут за пятнадцать они 50 блоков сигарет на себя навешали. И сели в машину, как ни в чём не бывало.

Помню, одна молодая полячка рюкзачище здоровый приволокла к границе! Ой!.. Девка - кровь с молоком, доярка такая колхозная. Вытащила из рюкзака коробку сигарет и бутылки с водкой. Наверное, пол-ящика водки! За полчаса она в маленькую машинку “Фиат” (жучок такой) всё запаковала! Панель на дверях открыла, и только слышно - буль, буль... Бутылки сыпались туда, как в бездонную бочку.

Однажды в Польше к нам с приятелем молодой поляк подъехал. Я спрашиваю: “Пан, что тебе нужно!” Предлагаю то да сё. А он мнётся: дескать, ничего этого не надо.

- Что же тебе надо?

- Женщину!

Оказывается, он покупал за 20 долларов озёрских баб - которые на перескачке. Мужик специально приезжал на границу! Да... И такое тоже было!

Бутылка между ног

- А одна наша землячка постоянно возила водку. В двери её машины был небольшой лючок. Она одну бутылку спрячет - пограничники не найдут, так как рукой до неё дотянуться не могут. А тут припрятала две бутылки. А вторую уже можно обнаружить.

И вот начали все машины проверять. И её поволокли на шмон. Она испугалась, пузырь из машины вытащила и засунула в трусы, между ног. А она вообще-то на лицо красивая, приятная, хоть и полненькая. И тут молодой литовский пограничник к ней подходит. Давай приставать, обнимать. Она от него, а он опять обниматься лезет. Мы из машины смотрели - чуть со смеху не померли.

Этот пограничник вообще забавный. Ему скажешь: “Доброе утро!” А он отвечает: “У меня-то оно доброе, а вот у тебя - тревожное”. Ха-ха-ха!

Поляки утром открывали таможню и сразу расставляли на посту ящики - под бутылки. Несколько наших машин потрясут, и ящики уже полные.

Весь товар забирали себе и отпускали: мол, езжай за новой партией.

“Дуйте в Россию!”

- На четвёртый год, когда мы постоянно катались туда-сюда, от наших пограничников уже ничего не прятали. Нас знали, как облупленных. Скажешь: “Привет!” Они: “Здорово!” И поехали!

Бутылок сорок водки положим на сиденье, закроем тряпочкой - и айда. Ещё три канистры солярки в багажнике. Ну, обнаглели вконец!

Однажды наш пограничник обалдел: “Вы всё это провезёте?” Мы блефуем: “Конечно, провезём - без проблем”. Ввозить-то обратно в Россию уже нельзя.

И вот мы подъезжаем к литов­ской границе. Честно признаёмся пограничнику: “Везём водку. Пять долларов тебе хватит?” А он что-то не в настроении был. Как заорёт: “А ну, дуйте назад в Россию, пока я у вас всё не забрал!”

Пришлось на нейтральной полосе раздавать другим водителям по две бутылки (можно было литр ввозить в машине). Солярку стали заливать в фуры. После границы эти бутылки собирали, солярку с фур сливали... Целая канитель!

Сигареты возили: “Приму”, “Астру”, “Дукат”, “LD”, “LM” и “Bond”...

Что заказывали покупатели, то и волокли. У одного хозяина в нескольких деревнях было 4 магазина. Он всё у нас забирал. Зарабатывали доллар с блока. За раз возили 20-30 блоков. Можно было и коробку провезти! Но большое количество труднее продать. То денег у хозяина нет, то ещё чего.

В газетах писали, что контрабандисты сигареты в колёсах перевозили. На самом деле это очень неудобно. Ехать быстро нельзя, да и пограничники сразу догадывались. Чтобы сигареты не подавить, надо давление в шинах увеличивать до 3 кг. Поляки замеряли давление, заставляли приспустить колесо и проехать. Сигареты превращались в труху.

Папа Римский и бандиты

- Ездил я и на чужих машинах. Однажды знакомая девушка повезла нас с приятелем в Польшу. Очередь была длинная, и мы, пока ждали, здорово напились.

А тогда очередью рулили бандиты. А нам уже море по колено! Вырулили из ряда и нахально поехали мимо очереди.

У шлагбаума к нам подходят братки и спрашивают: “Вы от кого едете: от пограничников, от милиции или от нас?”

- От пограничников! - отвечаем.

Они поверили и пропустили. Заезжаем на территорию погранконтроля. Возле будки машину тормозит польский таможенник: “Езжайте назад!” Оказалось, мы проехали специальную будку. В неё надо было нырнуть, там взять талон... А мы после водки смелые - жуть. Я таможеннику объясняю: “Что это мы должны бегать взад-вперёд? Повесьте светофор, чтобы людям было ясно. Сам беги и бери свой талон!”

Тот выслушал и спрашивает: “Что везёте?”

- Ничего не везём! Мы католики, едем в Сувалки на Папу Римского посмотреть. Таможенник даёт нам декларации: “Заполняйте!”

Мы взяли эти листочки и самолётики из них сделали. И пускаем по таможне! Девчонка-водитель испугалась, что её машину заберут. Раскричалась. Собрала самолётики, написала за нас декларации. И тут вдруг таможенник подходит к машине с отвёрткой в руках. Я на него так строго посмотрел и говорю: “Смотри... Машина дорогая, не дай Бог, что сломаешь”. И он не стал проверять, отпустил нас.

“Я сказал таможеннику...”

- Однажды еду домой, смотрю - возле нашей границы мужики ковыряют стиральную машинку. Разбирают на запчасти! Таможня не пустила, так как вес больше 50 кг. Мне стало жаль технику - запросто можно сломать сложную электронику! Я говорю мужикам: “Кидайте в багажник - провезу. Пять минут, и она уже будет там!”

- Сколько возьмёшь?

- Обед проставишь в ресторане!

Они закидывают машину в багажник. А система такая: сначала проходишь паспортный контроль - смотрят на лицо. Потом таможенный. Российские таможенники меня узнавали. Спрашивали: “Что везёшь!” Я отвечал: “В Литву бензин возил”.

- Хорошо!

Хлоп - печать.

И тут вдруг дотошный пограничник уже на выезде открывает багажник: “О, стиральная машинка!”

Я быстро смекнул: “Не волнуйся, я сказал таможеннику, что везу стиральную машинку”.

- Хорошо! Езжайте.

Закрывает багажник и пропускает.

Таким же макаром аккумуляторы ввозили (“Я сказал таможеннику, что везу аккумулятор!”).

А одно время картофель доставляли из Литвы - крупный, хороший.

- Что везёшь?

- Картофель!

- Иди в семенную инспекцию.

Инспектор сидит и читает декларацию: “Картофель - два мешка... Паразитов нет?”

Я озадачился: каких паразитов? Отвечаю: “Нет у меня паразитов! Ха-ха-ха...”

За пузырь водки

- У меня была рабочая машина, а мне захотелось ещё и выходную купить. Я договорился с литовцем, чтобы он мне “Форд” привёз в Россию. На нашу сторону перегонит, я ему отдам деньги (500 долларов), а назад он вернётся пешком (через Кибартай можно было пешком гулять). В Калининграде эта машина стоила уже 2.000 долларов.

Пока в очереди стояли, 100 долларов проели-пропили. Просыпаюсь утром - мой “Форд” ещё на нейтральной полосе загорает. Я предупредил литовцев: если что-то не так, бросайте машину на нейтральной полосе. Я её потом заберу.

Гляжу - наши пограничники отправляют хозяина машины назад - паспорт менять. Оказалось, у него негде в паспорте печать ставить. Ясное дело - перегонщик! А пограничники упёрлись, и владелец “Форда” вместе с машиной обратно в Литву укатил.

Я нашёл другого литовца с нормальным паспортом. И опять пришлось сутки в очереди маяться. А когда уже на нашу сторону заехали, мужик из транспортной инспекции спрашивает: “А где у вас LT?” (Для наших машин за границей нужен знак RUS, для литовских - LT) “Сейчас назад поедешь!”

Я говорю: “Мигом нарисую!” Бегу в магазин, покупаю бутылку водки и говорю ему: “Вот LT!” Он взял: “Хорошо!”

...Всяко бывало на границе. Я несколько раз бросал это дело, устраивался на работу. Хотелось спокойной жизни, и чтобы на службу - с восьми до пяти... Но потом опять уходил на границу. А в 2005 году ввели платные визы, и всё кончилось само собой. Потому что приграничная торговля потеряла всякий смысл.

О. Рамирес